Нова

Пела, приседала, порисовала, приготовила поесть
Закрыла заказ
Сижу ссу
Настроение нормальное

Сегодня в 5:40 разбудил кот, решила встать, стало интересно че будет если день продлю таким образом аж на треть.
Часть утра прозалипала
Чв свежести в теле и голове.
Поработала (порисовала) 2.5 часа, закинула штуку на продажу.
Сейчас родители уехать должны, займу себя чем нибудь клевым

Просрала время после пробуждения, потом выпнула себя учить русский. Посмотрела на другие курсы по всяким штукам, интерес к программированию, хочется поизучать после того как сдам экзамены.
Немного фа

Утром повалялась в кровати приятно, но залипла в листании ленты.
Читала вслух, понравился опыт, хочется научиться читать чётко и при этом не терять смысла прочитанного.
Порисовала, хотя не очень сильно хотела.
Подрочила днём приятно и долго, но не удержалась и кончила. Не всегда могу удержать ясность, что после оргазма сост ухудшается.
Вечер просрала, с трудом выпнула себя посмотреть образовательный видос и появилась энергия что-то учить. Поучила русский, сейчас хочется математику.

Проснулась рано. Не пошла в школу, оцениваю это сейчас как реализацию своего рж и что имею на это право как личность. Сначала была трв что я день просру и лучше бы сходить, и что на меня потом учителя наедут.
Учила рус.яз.
Почитала про интуицию, думала об этом. Приятно было размышлять о вещах типа вероятностей и вообще о мире, пвк от того, что мы можем открыть что-то ещё очень крутое о нём. Вообще редко так размышляю, а ведь клёво.
Сейчас скатываюсь в залипание и серость.
Заметила, что если голодная, энергии мало и думать не хочется.

Немного русского.
Скачала приложение для тренировки интуиции (?). Не знаю, хрень или нет, но интересно, хочется почитать про интуицию.

Думаю над сост, кот было 24 июня. Интересно назвать это одной из моей субличностей, тогда понятнее, почему оно у меня иногда проявляется, а потом исчезает, как не бывало. И список субличностей сделать было бы клёво, но не сейчас. С такой точки зрения удобнее различать составляющие этих субличностей, их "триггеры" и восприятия, и что цлс делать, когда они появляются.

Все время ж отложить все на потом, когда будут лучше условия. Хотя они и сейчас норм. Просто забиваю тревогой, что я делаю не то, что нужно. Валенок)

Скачала приложение с курсами, там много по программированию - появилось желание получить его. Но пока готовлюсь к экзам.
Немного рус. яз., био.
К завтрашнему дню по идее надо решить два теста по матеше, а я не хочу. Думаю, мне интересней будет изучить конкретное задание, чем целиком тесты. Так и сделаю

Приседала. Приятное ощущение твердости мышц, когда одна нога на другой, и разливающееся от ляшек вверх тепло.
Читаю потихоньку био, правда медленно. Могу вообще и побольше времени уделять учёбе. Все таки если не сдам экз нормально, то это не самый приятный вариант из тех, что есть.

Вообще для того, что бы сменить состояние, мне оказалось достаточно просто подумать о том, что кардинальной разницы нет (есть конечно, но для большинства окружающего мира вроде нет) - буду я тонуть в нэ или стану порождать у себя хоть слабенькие озв. Разве что усилия прилагать по поддержанию этих озв. И цели никакой не надо, в конце концов у меня нет цели для того, что бы испытывать нэ, это абсурд.
Мысль правда довольно слабенькая в роли стимула вывести себя в более приятное состояние, так что ещё буду думать.

Хочется лежать и долго ничего не делать, ну разве что музыку слушать. Подготовка к экзам задолбала.
Серость, вялость. Выпнуться не хочу. И думать об этом тоже. Странная фигня, раньше вроде хотелось заниматься селекцией, и в обыденности и вообще где угодно. Сейчас ощущение какой-то... незаслуженности? Будто я ну такой себе человек и даже если просру жизнь, ничего значительного не случится.
И само собой не случится, но а вдруг могло бы, если я займусь своим развитием? Мысль приятная, но осознавать этого не хочется.
Думпаю, цлс поставить себе какую-то цель, не долгосрочную, но интересную.

Приобрела линзы, потому что очень заебалась с очками. Сейчас похоже заебусь с линзами. Из-за психованной бабки не могу съездить в другой город в норм клинику, а тут сидят дурни, и линзы похоже не подходят мне. Дома буду в очках сидеть.

Утром было отвратительное состояние из-за своей беспомощности, апатии, хотелось исчезнуть, просто все бросить. Не хочется ничего различать у себя, потому что не хочу иметь ясность о том, какие у меня неприятные восприятия.
Половину дня так провела, потом удалось обняться с В, и стало сразу так хорошо. Нравится ощущать его спину пальцами, мягкое тело, приятный запах. Хочется ещё больше взаимодействовать с ним.

21.06. Сидела в гостях у В, решали математику. Исп к нему нежность, но проебала кучу времени, хотя могла его потискать. Чувствую страх перед этим, возможно су что я не могу нравиться. Хочется отпинываться от различения, будто это само пройдёт, но нет, есть же что-то, что этот страх вызывает, а я разбираться не хочу. Так получается я и тискаться то не очень хочу?

Испытывать приятное я хочу, а делать усилия, что бы этого приятного достигнуть не хочу. Я валенок

Муть когда учу англ. Не знаю правила, но лезть разбираться не хочется. Можно выписать куда-нибудь интересные слова, что бы их учить, но возникает неприятие к этой идее. Попробую чешский, мне нрав как он звучит.

Порисовала, ж слабое было, но в процессе затянуло. В этот раз вышло более свободно порисовать.

Не могу пока различать свои вв. После первого прочтения СПС это было проще. Или нет, мож я тогда просто не различала, а сейчас вижу разницу между состояниями, но не знаю как назвать то, что чувствую. Цлс прочесть СПС снова, что бы разобраться. Хочется больше ясности насчёт того, что чувствую.

Изучила немного английский, почитала. Все равно много времени проходит в залипании, но пока не хочется разбираться. С теми психопатиями, что у меня есть в связи с родственникамия не могу заниматься при них кучей вещей, а съехать возможности пока нет. Различаю, что многое - это отговорки, например что не могу выйти на улицу, хотя могла бы наплевать на мнение бабки. Все равно ощущение беспомощности стойкое.

Проснулась в 14, поздно. Не последовала привычке сразу заходить в вк, что бы посмотреть, что там пишут, сразу пошла учить био. Пока состояние скачет от слабо приятного до неприятного.

Хочется рассказать о клёвом опыте. Когда я была в офигенном состоянии стабильно без нф, длилось где-то дней 5. Была энергичность на 2-3, желание гулять и тусить с клевыми чуваками, восхищение от жизни. Других ж не было. Быстро могла устранить нэ, не залипать в них. Хочу сейчас вернуть это состояние, но попробовать развивать ещё и интересы. (Появилось оно после того, как описывала персонажа с такими вв, и видимо сначала породила их у себя, интересно получилось.)

Залипла в инете. Читала форум, хотя было не интересно на тот момент. Ещё че-то смотрела в инете, в основном просто скакала с вкладки на вкладку без цели. Различила залипание и что могла бы щяс почитать что-н. интересное, но никаких усилий не сделала для того, что бы выпрыгнуть из серого состояния.
Позже, после того как поела, появилась энергичность, сейчас хочу почитать.

"Любовь и математика" клевая книга, но я почему-то решила читать её по немногу, что бы на дольше хватило, хаха. После неё появл ж учить математику, а так не хочу, но к экзу готовиться надо. Но намного интереснее читать без ограничений, а потом можно ещё книжек найти)

Первый день на !F. Испытываю трв от того, что напишу что-то глупое, или не получится вести записи и я забуду вообще про этот днев. А хочется испытывать пвк, ведь я вообще-то пробую новую клевую штуку, так чего я загоняюсь? Мне никто ничего не скажет, а если забуду писать сюда, ну значит не хочется, значит выбрала залипнуть в нф.

Трудно писать, что залипнуть в нф - это мой выбор, хочется спихнуть это на работу мозга, будто это как-то отдельно от меня, и я ничего не могу сделать с этим. Хотя вообще-то могу! ъуь >:)