j.y.

Хватит, слышишь, хватит думать о нем! Ничего нет и быть не может.

23:39

Во вторник вечерний поход в кино закончился приходом в общагу в 5 утра. И универ вчера дался тяжёло. Хор, репетиция, отсутствие сна и больная голова дали свое. Но вот что что, что было сказано в ту ночь, что было услышано, до сих пор не выходит из головы. С того момента на человека стала смотреть совершенно по другому.
Человек открытый и светлый, но глаза многое скрывают, многое.

10:27

Успокойся, не давай своим эмоциям выходить наружу, не позволяй другим другим глазам видеть твою слабость и слезы. Это всего лишь период времени, всего лишь день, который закончится и не повторится, но останется последок от него на следующие дни..

19:08

Половина аранжировки - сделано, только заметила, что немного не с теми инструментами выполнила. Сегодня утром уточню все у преподавателя, может засчитает и не так трагично.
Осталось сейчас еще придумать конец к речи и до 8 могу спокойно спать. С таким графиком выполнения заданий, начала понимать и ценить любой часик сна.
Начало лекции в 9 утра и так в университете до 7 вечера.. Понедельник - начало с аранжировки, продолжение в хоре и день заканчивается на сонате. О таком графике и нагрузки за даже подумать не могла, а теперь все это проживаю. Так еще и на неродном языке. Ощущения странные.

01:30

За ночь сегодня досмотрела сериал, дописала речь по риторике, осталось подкорректировать конец и можно пробывать в четверг отвечать.
Получили сегодня график экзаменов и поняла что мне пиз.. Половина лекций проходит у нас удалено, учимся по программам, но экзамены все в живую.
Логика у нашего образования такова, сидите взаперти, учитесь через компьютер, т.к ужасная ситуация в стране, и любые встречи это риск. НО все те предметы сдавайте в живую - БРЕД.

План на эти три дня:
- выучить дирижерство - 2 произведения. Уметь играть, петь и дириживать
- проаранживать произведение (сегодня)
- подкорректировать и ответить свою речь
- 2 произв. по фортепиано - выучить
- режиссура
- статья!

18:44

Душ, заваренный зеленый чай, за окном зима - наверное, самое приятное и спокойное вышло утро. Собралась, сделала локоны, легкий повседневный макияж, так прекрасно и уютно я себя давно уже не чувствовала.
С выходом на улицу, сразу навеяло рождеством. Все вокруг что-то украшают, в субботний день народ толпится в надежде купить на рождественской распродажи украшения и подарки.
И я, для создания в своей комнатке маленького уюта, купила две гирлянды, одна цветная - замечательно смотрится на шкафу, другая тепло белая - освещает окно. Завтра еще схожу куплю на второе окно гирлянду, и красота будет наведена.
В планах на сегодняшний вечер и ночь : *написать речь по риторике*

19:33

'Существует ли дружба между парнем и девушкой? и 'Плохое владение знаниями второго языка - преграда для отношений?
Это два вопроса, на которые я пытаюсь найти ответы уже который месяц.Всегда восхищалась людьми, которые могут свободно обращаться на разных языках, которые заводят отношения и живут счастливой жизнью.Мне к сожалению так в жизни не повезло. С бывшим вместе были 8 месяцев, переехала в другой город где все на другом языке. Одна, тут да и в жизни. И понимаю только одно, что тут не под меня будут подстраиваться, а я под всех.Чтобы общаться, строить отношения, нужен язык.База есть, но уверенности 0. Что будет дальше?Не хочу так и остаться одинокой, не любимой и никому не нужной.

01:34

А ведь часто люди что их давно волновало пытаются запить алкоголем. Или нет, а может они просто пьют.
И к 20 годам понимать, что у тебя зависимость, что и дня не можешь провести без этого.
Эта мысль у меня не выходит с головы, после этого вторника. Когда в очередной раз он предложил выпить, когда в очередной раз мы вместе шли и сидели у меня. За тот вечер я больше убедилась в том, что он очень хороший человек, с большим и добрым сердцем. Не знаю, чувствую ли я к нему что-то, но 4-ый месяц идет, как я о нем думаю. Думаю каждый день, обдумываю каждое сказанное слово. Но при встречи делаю вид что его не вижу.. Знаю лишь одно, что быть мы вместе не можем, как минимум преграда язык..

01:21

после вчерашнего разговора и поседелок , поняла что моментами нужно помолчать. слушать слушать, но молчать.

21.37

А может просто помечтать?

04.04

Половина дня прошла в универе отдалено, выбрала наконец-то произведение, которое хочу анализировать, с ним прям рождественское настроение просыпается. Вторая половина дня прошла в универе, установка приложения, хор, орфас, кафешка. Как же мне моментами не хватает таких дней, с кем можешь пообщаться, забить на свои проблемы и прочее. Вернулась в общагу только в начале седьмого. И что могу сказать. Спустя 3 прошедших недели, это было самое лучшее начало из них.

22.12

Не знаю до чего меня доведет моя самокритика и самоубивание из-за мелочей, но сегодня шел 3 день диеты. Думаю абсолютно обо всем. Что сделала, как посмотрела, как отреагировала, что сказала. И любая такая мелочь настолько оседает в голове, что не думать о ней целый день и не съедать себя я не могу.
--
Сходила сегодня на вокзал, купила билеты на автобус, в пятницу еду к родителям на выходные. Только одну поездку занимает 6 часовая дорога, час ожиданий и пересадка на другой автобус..

21.03

Заполнила анкету на компенсацию и возврат денег за студию. Большая вероятность того, что все таки вернут половину или полную сумму, отданную за прошлый год. Посмотрим, все ли так как это описано.
Писал опять бывший и пишет он тогда, когда что-то у него происходит. То на права сдал, то тут написал что машину разбил. Наверное я к этому человеку настолько ничего не испытываю, что так все равно.
**
Устала от всего что происходит. День за днем, одеваешь маску, улыбаешься, смеешься, делаешь вид что все отлично, а ночью, как наедине с собой, сил даже выплакаться нет.

03.38

Вернулась в общагу, заварила чай и всеми силами пытаюсь написать речь по риторике, которую могла подготовить уже давно.Но, как всегда все самое главное уходит на второй план и не важно, что сегодня я её должна представить.
Стала замечать, что в последнее время совсем не своя.Сосредоточиться не могу, делать что-то желания совсем нет, со всеми когда общаюсь, как будто и ничего не беспокоит,а как одна только и погружаюсь в себя.В свои мысли, чувства и эмоции.За эти 3 месяца поняла, что в этой жизни надо полагаться только на себя, а остальным на тебя посрать. Где ты, что с тобой и как ты, их не волнует.
Наверное, что хотела бы иметь в этой жизни, только верного друга, на которого могу положиться.

Пришел компьютер с ремонта, если камера опять не будет работать, пойду уже за новым компьютером. Звонила еще заведующей сегодня, во вторник поеду в свою комнату, оставлять вещи, чтобы в сентябре меньше везти. Перестановку сделаю, приберусь немного, посмотрю какой шкаф поставили.
Очень хочу надеяться, что третья волна не придёт, хотя статистика показывает совершенно другое.
Учеба отдалённая, никакого живого общения, прогулок( а язык учить нужно), толком не поработать... Только плати за учёбу и плати за общагу..

Теперь одна... 21.07.10

Не люблю, когда люди говорят загадками. Спрашивают, уточняют, но на твои вопросы 'зачем?' не отвечают. Знаю, хотят сделать лучше, но чаще всего реальность оказывается не такой, какой была ожидаема. И приходит момент разочарования.

Вернулась наконец-то домой, сегодняшние 10 рабочих часов длились вечностью. На работу только в пятницу, за эти 3 выходных нужно успеть сделать все свои планы.
Еще сегодня мне сказали, что не все так плохо с моим л. языком, что работая тут его подучу. Может и не забуду его до возвращения в универ, как думала раньше.

Работаю и так еще до вечера.
Опять разговор с человеком, ничего хорошего не дал. Настроение пропало, желание продолжать общение тоже. Самой надоела фраза, но опять ее повторяю 'как же я хочу поскорее отсюда уехать! '.

Моё и так нестабильное эмоциональное состояние, которое находится сейчас на грани срыва, добивают те люди, которые должны быть ближе всех, но они так отдалены. Крик, ссора, игнор - наше повседневное общение. Каждый день возвращение с работы домой - пытка. Желание уехать, сбежать, или вообще не видеть никого - огромное.
Жду сентября, того момента, когда спокойно уволюсь, соберу вещи, сяду на автобус, и уеду. Уеду в тот город где мне хорошо и спокойно, где идя по улице, понимаю, что это именно тот город, где хочу остаться жить.
Не знаю, будет ли желание вернуться сюда. Скорее нет..

Работа, окружающие люди там, очень влияют на тебя и твое психологическое состояние. Сегодня такой, а завтра совершенно другой.
***
Никогда не понимала и не пойму, наверное, людей, которые так и хотят, что-нибудь услышать обидное в свой адрес, которые готовы с одной мелочи начать разбираться, строить из себя униженных. Готовы назвать тебя всеми прекрасными словами и испортить настроение на весь день.
***
Если не смотреть на все происходящее, то довольно не плохо.
Стараюсь найти себя, что по душе и понять себя. Понять почему все именно так получается. Может тогда и счастье найду.

00:003 - ramybė

1.38 - четверг. Последний выходной, в пятницу опять на работу. Наверное, работа - единственное место где могу забыться, не думать о проблемах, не обращать внимания на поддавленное состояние, которое напоминает о себе уже месяц. Никогда бы не подумала, что расставания так сильно влияют на людей.. Когда обыкновенный день наполняется серыми красками.. Когда, то что раньше приносило тебе удовольствие, сейчас для тебя ничто.. Когда не обращаешь внимания ни на что.. Ни на себя, ни на окружающий мир, каждый день - очередное испытание, как его прожить.. В такие моменты понимаешь, насколько зависим от людей и их общения.

Kur tu, laimė ?