j.y.

Старание делать все, чтобы к нему привыкнуть и жить с легкой душой и чистым сердцем ничего не дает. Все так же после работы поздоровались, замечание друг другу сделали и тишина. Дома пару часов, он на час позже приехал. Сделала ему ужин, думала вместе поужинаем, он свое приготовил СЕБЕ. Утром посудомойку не разобрал, мою пижаму бросил на пол. Стараюсь молчать, ничего уже не говорить, пх. Жалею лишь об одном, что беременна от него.

Хозяин квартиры так и не позвонил, все еще не покидает мысль не отказываться, но не жить там и платить по 250€ + коммун. не хочу.

Работа сегодня вполне хорошо прошла, людей не много было, не тошнило и в жар не кидало. Завтра после обеда - офтальмолог и ночная

Вернулся сегодня ночью после ссоры в 02.30.. уснуть без него было сложно, но на час получилось. Потом только около 4 утра уснуть получилось, а вставать в 6 на работу. Для него поспать 6-7 часов, это ужасно мало, прям трагедия, а как мне из-за него 3 часа это норма. В очередной раз показывает практика, что думает он только о себе любимом. Тк знал во сколько мне вставать.
Вызвала такси, даже не просила его отвезти. Не хочу ни видеть, ни общаться с ним нормально. Не понимаю свое состояния, депрессия мне кажется началась. Хочу лежать одна и реветь.
Хорошо что хоть сегодня с 8 до 20 работаю, не буду видеть его. Уверена что опять мамочке позвонит, в зал пойдет, с друзьями встретится, все как обычно

Последняя запись 18 июня прошлого года. Сколько всего поменялось.
Сейчас уже 19 февраля, съехала со съемной квартиры и ощущаю себя без крыши над годовой. Живу у мч, переехала только по той причине, что залетела - сегодня 12неделя и 2день.
Если можно было бы отмотать время назад, купила б таблетки, и его не слушала… скучаю по той своей жизни, прогулки, друзья, тусы, посиделки у озера, а не жизнь с материалистом, который хочет все только самое хорошее.
Сегодня опять поссорились, чувствую себя прислугой. Стараюсь, придя после ночной делаю для нас ДВОИХ обед, стираю, а в ответ получаю полную раковину посуды, неразобранную посудомойку и фразу «как я хорошо поспал», съедаяя не оставляет ни куска..

Утро, черное кофе, вроде все как и прекрасно, но мысли не покидают. Чтобы не думать, иду писать работу, во вторник уже отослать надо, а еще ничего нет.

Не так часто пишу сюда,сейчас нужно выговориться,советов у знакомых не прошу.Та и сама не понимаю, но на душе камень. Дружили 3г с однокурсн., в одной компании, гуляли, вечера проводили ничего более.Чувств не было, просто друг на которого можно положиться. Месяц назад снова вместе сидели,готовились и все произошло.Чувствую себя ужасно тк в дружбу между м и ж не верю.Сначала не заморачивалась, а когда во второй раз сам приехал с другого города, то задумалась.Не понимаю.Мы друзья, чувств нет, игрушкой снова себя не дам.В универе не могу на него смотреть.На душе грязно.Хочу пропасть.Слезы на глазах,неужели дружбу испортила..надо было его отталкнуть,неслушать.Его слова-все то вся сдерживал себя

Как же много что произошло за эти пол года.Знакомство в конце апреля,отношение,смена работы,отъезды и расставание.Потом середина сентября,переезд,попытка вернуть отношения с ним и перегорание.Спустя время начала все больше о нем узнавать и до сих пор не понимаю как не замечала очевидные факты.Сейчас 5 месяц как новая работа,новый круг общения и друзья.Наверное именно этого мне не хватало в апреле.Познакомилась с одним мч,безумно понравился,с теплым сердцем и открытый человек.Общались неделю,встретились пару раз и общение оборвалось.Писала ему первая,но перестала,заметила что он тогда совсем не пишет.Но каждый раз как в ночную работает,заезжает ко мне на работу и ищет.Не понимаю его действия..

У него семья русскаяи и круг общения литовский, как и у меня.Приятный человек и очень приятно было с ним пообщаться, только после нашей встречи и разговоров до 6 утра, наше общение так и оборвалось.Я даже предположить не могла, что он ждал смс или что-то подобное, пока не получила от него сообщение,мол я ему не пишу.
Опять напилась, не от лучшей жизни наверное.Так хочется кому-то все рассказать, но не кому, может и не нужно.Выпила вдвойне снотворное, но что-то ко сну не тянет,может еще пойти принять...
Устала, хочу любви и понимания, чтобы кто-то выслушал и поддержал, а пока, одна.Как и всегда.
Снова пьяная, и снова утром плохо будет, но так наверное и должно было быть.Всем похуй как и мне..

это уже традиция спустя время, месяц, писать сюда. и как же сложно описать все то, что было в 3 словах.работа, универ и практика + бывший и общение с М, который помолвлен..
на неделе приезжала к родителям, приятно вернуться в родительский дом, только жаль маме не рассказать, что у меня на душе. не рассказать про домогательство и месяц депрессии.
встречалась с В, все таки расстояние дает о себе знать, темы уже не те, как и общение. такое ощущение что это была наша последняя встреча, теперб в том городе у меня только семья и все(
писал еще 2 недели М, с которым познакомились на посвящение, как знаю он в отношениях и венчан. писал мол хочу с тобой пообщаться на русском, тк у него как и у меня

Может и правда, что после чёрной полосы идёт белая. Но что за ней? После долгих разговоров, собралась. Тот случай даже и подтолкнул к тому, что начала слать СV во все организации. Чтобы только съехать.
Приглашали на завод, но на собеседование так и не пришла. Вчера во время практики позвонили из гостиницы, куда отправляла уборщицей и помошницей. А хозяин отвёз в лучший ресторан города и устроил организатором мероприятий. Должна буду работать полные 8 часов, играть на ф-но во время мероприятий и занимать детей.
Договор подписан. Переживаю, а подхожу ли? Может все зря...
Еду домой, завтра выходной в стране, надеюсь, что в понедельник пройду весь мед осмотр.

Это наверное уже норма после нескольких месяцев молчания, вновь писать сюда, когда тебе насколько хугва на душе, что думаешь о том на сколько ты ничтожна.С мч рассталась, с лучшей подругой в ссоре, в субботу жл изнасилования осталась секунда и все это некоиу рассказать.И зная что сейчас ТЫ пьяна, только из-за того чтобы себя успокоить, понимаешь что тебе еще хуевеее. В субботу разговор с бывшим ничего не дал, рассказала про домогательство, ему похуй.
Сейчас настолько хуев.Лежу на полу , та дискриминация, тот человек с субботы шлет видео про половые органы, та 'подруга', тот типо 'бывший'.
У меня и истерика, я устала, я боюсь.Хочу умереть. Уже настолько похй, что алкоголь со снотворным норм.

Кажется определилась со стрижкой, в понедельник пойду. Стрижка, милировка и тонирование. Надеюсь, обойдётся меньше чем сейчас снято. Заказала утюжок, на след неделе придёт и заплатила за общагу.
Экзамен 26ч перенесли на удалённо,так что ехать не придётся. А то ехать ради одного часа туда ехать 5 ч туда и столько же обратно, бред.
Погода сегодня приятная, снежно и тепло. На машине не рискнула ехать и после не пожалела. Столько сегодня машин буксовало, а сколько аварий было, страшно.

Была сегодня у косметолога,хоть и запись была на полное очищение лица,посоветовала она мне сделать расслабляющую терапию с пробиотиком, после которой лицо будет спокойное и увлажненное. Процедура понравилась очень,кожа на лице буд-то снова ожила.Мягкая, увлажненная,покраснения не такие яркие.Так еще у мастера настолько были нежные и волшебные руки,что эти полтора часа прошли незаметно.Записалась к ней через месяц уже на чистку,как раз и покраснения спадут.Ради того дня, специально приеду.
Сегодня снежно и очень скользко,чтобы перебороть страх вождения, езжу немного по городу. На повороте, машина немного вилялал..задний привод..
Получила ответ, аранжировка отличная, ничего исправлять не надо.

Режим потихоньку начинает восстанавливаться - 23.00 - 11.00. Выспалась, пожарила драники, получила информацию от препод. что экзамен будет в живую. Придётся ради одного дня ехать 300 км туда и столько же обратно..
Стала замечать, что боюсь водить машину. Раньше у себя такого не наблюдала. Может большой перерыв на это повлиял или тот случай, но все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что я боюсь. Сегодня, чтобы машина поработала, немного по городу покаталась. За город, где обычно с удовольствием каталась, не поехала, боюсь. В голову лезли мысли дурные. Не знаю, как поеду на экз, но на всякий случай человека попрошу, чтобы он до универа сидел за рулём, а потом может и я рискну.

Все те обещания, которые были даны, просто слова. Ничего подобного. Сейчас жалко, жалко, жалко. И злит и очень обидно, что стараешься, делаешь для того чтобы другие увидели все те достижения, а в ответ - нет. Ну и ладно. Помучаюсь, не буду так зацикливаться на том, что сейчас делаю, чего добиваюсь и отдаю себя. Хватит. Заканчивается сессия, забиваю на все, ищу работу, все равно уже какая и устраиваюсь. Ничего, справлюсь, универ и работа, можно разделить. Даже та же практика, справлюсь.
Но если не будет такого же выбора, не думаю что смогу забыть и спокойно так же общаться. Уж слишком меня задевает, когда люди не слышат тебя и им плевать на твое мнение.

Ответ был ожидаем, чего-то другого от М ожидать и не нужно было бы. Просто со стеной говоришь. Ответ : будет лучше. Ну ну, лучше. Помечтать только можно, чтобы в этой стране и в этом городе, с новой квартирой, в которой ещё никто не жил, была бы такая цена. Настроение сразу нет.
Ничего, потерпи немного. Осталось немного.

23.00-2.00
За тот промежуток времени выспалась настолько, что так и не уснула. Снился сон, который казался вечностью мне. Будто я ночью пока все спали пришла к знакомой ( с которой перестали общаться) в гости, и там что-то на кухне учила. Вообщем бред какой-то.

Нашла объявление о сдачи квартиры. Посмотрела и влюбилась в неё. Сейчас проснётся М буду разговаривать. Тк понимаю что сама потяну только часть аренды и коммуналку, а шанс найти такую квартиру в городе это 1 на 50. Надеюсь что разговор закончится хорошо, и квартиру никто не зарезервирует.

Ходила сегодня поздравлять мелкую, была семья которая всю жизнь вместе. Вместе вырастили детей, теперь растят внуков. И весь вечер я наблюдала только за ними. Как он к ней обращается, как она с ним разговаривает. Смотрела и умилялась. Безумно приятно смотреть на людей, которые настолько близки, настолько любимы, что они как одно целое.
Наверное, в жизни это моя большая мечта, найти человека, создать с ним семью и гармонию. Знаю, что та семья, это для меня большой пример, чего хочу иметь и я.

Одела сегодня свою белую кофточку, увидела что поправилась и сняла. Надо с этим что-то делать.. Но через месяц, эта кофточка будет смотреться так же, как и 3м назад, это уж точно.

После утренней маски начало высыпать. Стали появляться прыщи, так ещё и болючие.. Записалась к косметологу на полную чистку лица, пойду на следующей неделе. Утром так обрадовалась что помогла, сейчас понимаю, лучше бы не наносила..

За эти 2-ое суток удалось поспать сегодня и то полтора часа.. Не знаю, может луна так влияет. Очень хочу спать, голова болит, но не удаётся никак уснуть.
Встала в 4 утра, сделала маску с авокадо, лицо стало свежее и не таким опухшим.
Придумала, что мелкой подарить на днюшку. Надо ещё поузнавать тихонечко у неё, точно ли ей эта группа нравится. Думаю ей понравится. Только не знаю что с этим паспортом будет, по сути если сделать ей тест на антигены, на неделю паспорт дадут..
Сегодня очень хорошо на улице, тепло, но очень сильные порывы ветра.

Сегодня ночью настолько разболелась голова, боль была такая как и с короной. Сделала тест, тк имела контакт с больными, отрицательный. В пятницу ещё раз сделаю, но сегодня чувствую себя хорошо.
Выспалась, отослала преподу доклад, завтра экзамен. Ну посмотрим что будет, понимаю что главное получить 5 у нее, но свою работу настолько не оцениваю...
Позанималась немножко, сыграла все что раньше играла, аж ностальгия напала.

То самое классное чувство того, что утром никуда тебе не надо. Никаких репетиций, лекций, собеседований и прочего.
Приготовила сегодня оладьи, вышли безумно вкусные. Аранжировку сделала и отослала. Завтра все спорядкую в комнате и буду готовиться к экзаменаму в четверг. Не знаю какая оценка выйдет, но надеюсь не ниже 7 или 8.
Схожу завтра в обед на вокзал, куплю билеты в Вильнюс. Снова домой поеду.

За эти 3 дня,поняла что начала нравиться себе,почти не крашусь,депрессивное состояние уходит,начинаю радоваться мелочам и не париться.
Вчера целый день писала анализ и доклад,сегодня все отправила,жду результата.
С утра было собеседование.Поразговаривали с директором,приятная и понимающая женщина.В разговоре не смотрела с высока,мол как вообще собираешься работать на не родном языке.Записала номер,студию и тд.
После собеседования экзамен.Во время выступления, волнения как рукой сняло.Настолько углубилась в музыку,что сама восхищалась ею.Было пару мелких ошибок,которые не испортили ничего.Единственная получила высший балл,но сама себя настолько не оцениваю.
Немного сейчас почитаю и спать.

Сходила сегодня позанималась, поняла что не так выучила концовку, придётся переучивать, а экзамен уже в понедельник.
Заходила однокурсница, объяснила ей как работать с программой, пообещала что сделаю ей аранжировку. У нее такой милый мальчик, такой маленький и такой хороший. Все конфетки маме отдал.
Позвонила по рекомендации в другой сад. В понедельник в 9утра собеседование, его уж точно отменить не должны. И идти не 5 км. Самое главное успеть с него вернуться до начала экзмн.

Конечно будильник поставленный на 7 утра был успешно отключён мною. Помню как отключала, даже помню что в этот момент снилось но зато на 2 часика больше поспала. Если на час позже бы проснулась, опоздала б.
Сегодня на улице - 4,но по ощущениям как все - 10. Холодно и очень сколько

Сходили сегодня перед универом в ресторан азиатской кухни. Заказала себе зелёный чай с лимоном и женьшенью, очень понравился.
Ночью сегодня как и хорошо спала, укутавшись в одеялко как в кокон, но все равно не выспалась. Чувствуется какая-то усталость и подавленность.
Пришла в универ немного поиграть, получается, не зря вчера сидела до вечера.
Вечером, думаю пойти до Р., посидеть у неё немного.