pina

С нами с 20 января 2022

Нет сил ни на что. Пытаюсь просто не зарыдать. Очень плохо и грустно. Паршивое состояние.

27 сентября 2022, 15:22

Хочется чтобы все время шёл ливень. Тогда будет причина не выходить на улицу, не заходить в магазины полные людей, не говорить ни с кем.

Ты приходишь в этот мир один и уйдёшь из него тоже один.
Который раз понимаешь, что то что ты делаешь это исключительно для себя. Никому это и нахуй не нужно. Вот такой эгоизм получается?

Сдают нервы.

25 сентября 2022, 21:59

"Вау, круто. Ты молодец."
Да? Хуй там.
"А английский учить кто будет?"
Пиздец блять. Куда ж мне без него.

Все устали, всем хуёво. Я тут не по цветочным полям бегаю радостная каждый день.

25 сентября 2022, 18:25

Нет никаких сил даже на общение с людьми. Эта проблема уже слишком серьёзная. Резкий всплеск позитивных эмоций и потом огромная чёрная яма. А люди начинают обижаться и со своей хуйнёй - "ну ты же не пишешь, че я первый(ая) буду писать". Ой, идите нахуй.
Ты не можешь понять моральное состояние, то что говорить о какой то физической помощи.
Всю ночь кошмары, уже второй день.

Радуют новости. Наших вернули, живые, цветочек жива. Они держатся там, то и я не имею никакого права сдаться. Даже если не будет никакого окружения рядом.

22 сентября 2022, 13:28

Под вечер меня прям заебало всё, не хотелось ни общения ни разговоров, даже людей не видеть. Укуталась в плед и лежала втыкала. Как то сорвалось внутри что то, опять всему голова.
Тут утром новости о "частичной" мобилизации. Это дерьмо, которое уже налили в уши на россии. Эти новости доканают скоро, чисто психологически. Бесят тупые люди, им ничего не обьяснишь.

21 сентября 2022, 08:50

Была злая как чёрт. Но теперь, никакого суицида, как минимум до 30.

10 сентября 2022, 15:21

"тебе нужно лечиться". Чтоб я ещё раз перед кем то открылась, пиздец.
Я не песок, который ускользает сквозь пальцы, я - грязь, которую так и наровят скорее смыть, как проказа.

10 сентября 2022, 07:45

Да дура ты просто, которая потом будет страдать. Никакой сказки и счастливого конца.

09 сентября 2022, 21:46

Если сравнивать, то тн осень. А я просто безумно люблю осень. Если она была круглый год. Такая же тёплая или холодная, дождливая или ветренная. Но круглый год. Ты выходишь на улицу, на полные лёгкие делаешь глубокий вдох и утопаешь в ней.
Не знаю откуда такая тяга. Но просто безумно обожаю осень.

09 сентября 2022, 13:35

Однажды найдётся человек, с которым как в сериале "Друзья" - не найдём кого-то до 40, поженимся.

Осталось найти человека.

08 сентября 2022, 19:27

Без него я бы уже точно тронулась умом..

06 сентября 2022, 21:11

У отца юбилей и на этот же день предзащита. Заебись. Спасибо.

06 сентября 2022, 15:22

Зачем организму питаться каждый день, ещё и несколько раз. Думать что приготовить или искать готовую пищу, тратить на это время.. И ещё куча размышлений, когда понимаешь что уже третий день твои отношения с едой начинают напрягаться.
Нет аппетита.

04 сентября 2022, 16:07

Сегодня узнала что у отца на работе сокращение и из за этого у него вчера опять схватило сердце.
Сидела рыдала. Да и сейчас не лучше.
Почему наваливается столько проблем.

04 сентября 2022, 12:34

Рассуждения о суициде все больше становятся в моей голове нормой.
Пользы от меня никакой, одни слезы и нервы. Ничего нового я уже не могу дать этим людям и этому миру.
Я хочу умереть. Я не хочу уже ничего ощущать.

02 сентября 2022, 12:50

Просто заорала?
Да, я блять просто заорала во весь голос сидя в комнате. Сорвалась. Нихуя не получается, всё тормозит, стресс и нервы. Подарок вовсе не тот что хотела для отца, но хоть какой то есть - уже немножко легче. Академия ебёт мозг со сроками. Всё блять не так. Мне хочется сдохнуть, от того что я не могу как нужно, от несправедливости, от всего.
Хотя кто я такая, чтоб решать что справедливо, а что нет.

01 сентября 2022, 19:03

Я хочу забрать всех этих бездомных котиков к себе домой.

25 августа 2022, 20:01

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

25 августа 2022, 16:51

Ты смотришь на эти фотографии и внутри появляется чувство, такое ламповое. Ощущается осень и как будто идёшь по этим улицам и всё хорошо. Ты зайдёшь в кофейню, возьмёшь кофе, выйдешь и увидешь эту красоту. А внутри покой.

Эх. Я либо умру до всего этого, либо все таки осуществлю эту мечту..

15 августа 2022, 21:43

Пропал интерес ко всему. Проснулась и осознала что не могу понять зачем мне хотелось тех или иных вещей еще пару дней назад. Полная апатия. Проблемы со сном из за отсутствия нужных препаратов, а заказать их нельзя, закончились почти везде - завод в Харькове под обстрелами, производство минимизировано.
Я ничего не хочу, не вижу смысла для меня. Такое чувство, что я медленно где то там внутри умираю. Зачем искать новые вещи? Зачем вообще пытаться быть не то что красивым, а даже приемлемым для окружающих людей, если уже нет интереса в том, что же они подумают о тебе. Нет желания выходить, хочется сидеть в маленькой комнате и большое нежелание даже оказаться в зале (она как 3 комнаты).

12 августа 2022, 11:27

Сегодня опять была истерика. Голова болеть будет пару дней.. Ещё так и не прошла простуда.
С каждым днем мне всё больше кажется что проще мне умереть. Никому мешать не буду и родителям меньше переживаний о моих проблемах. Моё существование, по сути, не даёт никому никкой пользы. А для самой себя - зачем я тут, ведь с каждым днем я всё больше теряю смысл этого существования.
Ну и ебаная война в стране.

09 августа 2022, 17:33

Я хочу впасть в истерику от всех этих событий, этих постоянных сирен.

Меня разрывает внутри от мыслей о прибледающийся осени. От мыслей, глядя на фото каких нибудь домов за океаном, что - "вот там будет осень, там в этих окошках будут ходить люди, делать свои дела. А потом выходить на улицу и так же рутинно чем то заниматься."
Ничто не приносит больше настоящих эмоций чем такая картина. Мне нравится думать о таком, но все равно не могу передать нормально мысли, чтоб понял кто то ещё. А может это я не способна как раз понять кого то и поверить что он так же чувствует? Да, вот просто мысли об этом уже разрывают всё внутри.
Мне опять плохо. Чувствую приближение осени.

04 августа 2022, 13:25

Наконец то голову отпустило, появился аппетит.

01 августа 2022, 14:48

Так вот о какой зависти речь.

31 июля 2022, 10:28

Голова так и болит, таблетки не помогают, ещё и тошнит. Какой же, сука, паршивый день.

30 июля 2022, 12:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы