pina

мені дуже прикро, що я нехтую своїм життям, коли наші воїни боронять країну. але я не хочу більше жити.

Если сравнивать, то тн осень. А я просто безумно люблю осень. Если она была круглый год. Такая же тёплая или холодная, дождливая или ветренная. Но круглый год. Ты выходишь на улицу, на полные лёгкие делаешь глубокий вдох и утопаешь в ней.
Не знаю откуда такая тяга. Но просто безумно обожаю осень.

Однажды найдётся человек, с которым как в сериале "Друзья" - не найдём кого-то до 40, поженимся.

Осталось найти человека.

Без него я бы уже точно тронулась умом..

У отца юбилей и на этот же день предзащита. Заебись. Спасибо.

Зачем организму питаться каждый день, ещё и несколько раз. Думать что приготовить или искать готовую пищу, тратить на это время.. И ещё куча размышлений, когда понимаешь что уже третий день твои отношения с едой начинают напрягаться.
Нет аппетита.

Сегодня узнала что у отца на работе сокращение и из за этого у него вчера опять схватило сердце.
Сидела рыдала. Да и сейчас не лучше.
Почему наваливается столько проблем.

Рассуждения о суициде все больше становятся в моей голове нормой.
Пользы от меня никакой, одни слезы и нервы. Ничего нового я уже не могу дать этим людям и этому миру.
Я хочу умереть. Я не хочу уже ничего ощущать.

Просто заорала?
Да, я блять просто заорала во весь голос сидя в комнате. Сорвалась. Нихуя не получается, всё тормозит, стресс и нервы. Подарок вовсе не тот что хотела для отца, но хоть какой то есть - уже немножко легче. Академия ебёт мозг со сроками. Всё блять не так. Мне хочется сдохнуть, от того что я не могу как нужно, от несправедливости, от всего.
Хотя кто я такая, чтоб решать что справедливо, а что нет.

Я хочу забрать всех этих бездомных котиков к себе домой.

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

Ты смотришь на эти фотографии и внутри появляется чувство, такое ламповое. Ощущается осень и как будто идёшь по этим улицам и всё хорошо. Ты зайдёшь в кофейню, возьмёшь кофе, выйдешь и увидешь эту красоту. А внутри покой.

Эх. Я либо умру до всего этого, либо все таки осуществлю эту мечту..

Пропал интерес ко всему. Проснулась и осознала что не могу понять зачем мне хотелось тех или иных вещей еще пару дней назад. Полная апатия. Проблемы со сном из за отсутствия нужных препаратов, а заказать их нельзя, закончились почти везде - завод в Харькове под обстрелами, производство минимизировано.
Я ничего не хочу, не вижу смысла для меня. Такое чувство, что я медленно где то там внутри умираю. Зачем искать новые вещи? Зачем вообще пытаться быть не то что красивым, а даже приемлемым для окружающих людей, если уже нет интереса в том, что же они подумают о тебе. Нет желания выходить, хочется сидеть в маленькой комнате и большое нежелание даже оказаться в зале (она как 3 комнаты).

Сегодня опять была истерика. Голова болеть будет пару дней.. Ещё так и не прошла простуда.
С каждым днем мне всё больше кажется что проще мне умереть. Никому мешать не буду и родителям меньше переживаний о моих проблемах. Моё существование, по сути, не даёт никому никкой пользы. А для самой себя - зачем я тут, ведь с каждым днем я всё больше теряю смысл этого существования.
Ну и ебаная война в стране.

Я хочу впасть в истерику от всех этих событий, этих постоянных сирен.

Меня разрывает внутри от мыслей о прибледающийся осени. От мыслей, глядя на фото каких нибудь домов за океаном, что - "вот там будет осень, там в этих окошках будут ходить люди, делать свои дела. А потом выходить на улицу и так же рутинно чем то заниматься."
Ничто не приносит больше настоящих эмоций чем такая картина. Мне нравится думать о таком, но все равно не могу передать нормально мысли, чтоб понял кто то ещё. А может это я не способна как раз понять кого то и поверить что он так же чувствует? Да, вот просто мысли об этом уже разрывают всё внутри.
Мне опять плохо. Чувствую приближение осени.

Наконец то голову отпустило, появился аппетит.

Так вот о какой зависти речь.

Голова так и болит, таблетки не помогают, ещё и тошнит. Какой же, сука, паршивый день.

Только ночью закончилась истерика, как началась воздушная тревога. До утра опять несколько раз. Ночь кошмар. На утро адская головная боль из за истерики. Весь день опять будет по пизде, я как овощ.

Я была просто очень похожей копией.
.
Ваши проблемы, это только ваши проблемы. И нахуй они никому кроме вас не нужны.

Даже писать не хочу. Но, состояние такое же. Апатия, сирены, нервы.
Радует что дождь переодично идёт уже три дня. Не хочу выходить из дома, не хочу учёбы, не хочу общения с людьми.
Опять забываю что нужно есть.

Всё у меня не так. Моя дурная голова мне же и проблема. Очень очень устала.

Сама себе надумала вчера, сама обиделась. Проснулась, отпустила эти тупые мысли.
Таблетки для сна очень сильно подействовали

20 июля прощание с одногруппником. Погиб защищая Украину. Тима - отзывчивый, добрый и всегда весёлый человек.
Till Valhall!

Это пиздец. Только ты думаешь что вот вот и всё будет хорошо, как звонок от родственников. Винница.
Я ненавижу каждого кто нажимает на эти пусковые кнопки. Я ненавижу себя за то что не могу ничего сделать, чтоб это изменило ситуацию. Из за нервов порчу всё своей семье. Я знаю что достала уже их этим, но сказать то они не могут. Семья же.