pina

Я всегда не вовремя. Я всегда порчу настроение.

Я бы коллекционировала полароид, если бы умела фотографировать красиво. Я бы сделала шикарный уголок с рисунками, если бы умела рисовать хоть что то с головы и красиво. Я бы собрала огромную палитру красок, будь я тату мастером.
Но.
Я нихуя не умею. И очень хреново этому учусь.
Ныть и рыдать могу сутками. Вот такой себе хуевый список.

Мне стыдно. Очень. За то что из за тупых людей, я не могу по настоящему порадоваться за человека, который заслужил радость за него в полной мере.
Просто знай, если я мало реагирую, я всё равно безумно рада (внутри чувство, как будто частица меня там рядом, крепко обнимает и радуется каждому моменту вместе с тобой).
И чувство что обязательно встретимся.

+1 место, которое я теперь ненавижу.

Долгий разговор с отцом. Всё так же хочет чтоб я уехала. А я не могу, не могу их тут оставить, да и сбережений почти нет, т.к. большую часть задонатила на экипировку ребятам (отец был этому ой как не рад), но эти вещи оказалось дорого стоят..
Как ещё выяснилось - задаток за поездку осенью мне тоже не вернут.
Пока что всё как по этим ебаным гороскопам - одни потери. Зато эти, казалось бы, обыденные проблемы отвлекли меня от моей ничтожности.
Был созвон по диплому. Нужно скорее приступать.
Еще созвон с работы. Придётся искать новую.
Что то черное было сегодня воскресенье.

Наконец то вернулся хороший человек в страну и город. Может теперь станет легче, хотя бы каплю..

Парадокс. Атеист до мозга костей боится суицида из за религиозных сказаний.

Возможно у меня просто едет крыша и медленно сама себя свожу с ума. Я не обесцениваю старания людей, особенно те, которые обращены в мою сторону. Но и люди должны понимать, я не осознанно такая какая есть. Если бы я могла это убрать, то сразу же сделала бы так.
Я не хочу быть больным человеком и причинять психологический вред людям. Но видимо, где то я это заслужила.

Когда становится всё хорошо, люди забывают. И так всегда.
Спасибо и прощайте.

Настолько отчётливо, дно ещё не ощущалось. Никаких перспектив и желания к жизни.

- И как мне это исправить?
- Ну можешь выпелиться.
- Заебись. Так и сделаю. Лучшая поддержка.

Третий приступ за два дня. Живём.

Хочу сдохнуть.
Прошлась, сфоткала цветочки.

"Просто бери и делай, у тебя же есть возможность уехать и не страдать там, начать все заново и спокойно жить" - говорят мне те, кто как крысы сьебался из страны и чуваки, которые дали взятки чтоб сьебаться.
Если бы я могла уехать со своей семьёй, я бы уехала.

"А потом к нему приедет она, что бы там не было сказано до этого. Можна даже ставки делать. Ждите."

Моё счастье за человека, внутри меня, настолько велико, что ни один, даже самый огромный страх сейчас, не перекроет этого. Давно не было такого чувства.
Но нужно помнить что это исключительно его счастье.
Мягкой посадки.

Вот и воздушная тревога закончилась.
.
Мой хороший друг нашёл себе девушку, что ж, ещё -1. Очень жаль. Ну да ладно. Рада.
.
Мои мечты сбываются, правда у других. У меня никогда.. Я рада за этих людей, честно и искренне. Почему? Потому что я знаю что они в этот момент почувствуют, потому что до мельчайших деталей разбирала, какое это может быть чувство. Рада что хоть кто то это ощутит. А о себе? Даже мне уже на себя плевать.
Доброй ночи фг.

Вечер. Впервые с момента войны решила сделать лазанью. Результат - фарш оказался испорченный, листов для неё не было, бешамель не состоялся. Ещё и стеклянную форму сколола.

Сижу рыдаю на кухне. Не вывожу.

Спасибо инста фильтрам.

Добро пожаловать в клуб.

Из-за своих приступов агрессии я наношу себе увечья. Ебаные нервы.

Меня немного отпустило. Вышла взять кофе, очень приторное, но зато с кедровыми орехами. Обожаю их.
На чем держится моя психика сейчас - я не знаю.

Видимо такова судьба.

Как же мне плохо

Я пьяная в ебеня просто.

Начинаю панически воспринимать когда всякие люди подходят слишком близко. Ковид? Не, нихуя не слышали. Личное пространство? Пффф.
До дрожи и истерики начинает доходить