lil meow🐾

мы наконецто поговорили..
разговор затянулся до почти 2 ночи, а потом я зареванный тщетно пытался уснуть и когда уснул, то мне снились сны с ним, каждый раз как я просыпался и засыпал снова - мне снился он, в общем я почти не спал эту ночь и сейчас ужасно вялый, выгоревший и оч подавленный муд, глаза едва открываются - так опухли веки от слёз.
1. меня на самом деле никогда не любили и игрались с моими чувствами.
Как с этим жить я не знаю.. мне очень больно
2. я смог закрыть гештальт, не знаю полноценно ли и насовсем, но этот разговор немношко помог поставить точку, я получил ответы на вопросы и чувствую несильное облегчение, но мне настолько плохо.. физически и морально просто тошнит

увидел сегодня как ему пишут сердечки на его странице, всё что я ощутил это как меня затапливает густая чернота, застилающая глаза

или это слёзы..

я не могу смириться со всем, что вокруг меня происходит

мотивации не помогают, отвлечения, ничего

я снова вязну в сгустке боли. я сам стал этим сгустком.

надоело всё.. не помню когда ел.. не помню о чем думал

все как то погано.. я понимал, что между нами всё не так, как я себе это .. ээм.. напридумывал (его слова). но я такого отношения не ожидал.

предательства такого не ожидал.

не могу прийти в себя уже 3 день

он травил меня вместе с уебками, ржал надо мной и рассказывал им что "простить ребят за этот цирк я виновник блабла, а он болен блабла хаха, сам себе чтот вообразил блабла"

мудак прост. я устал плакать, устал быть опустошенным, просто устал

почему он не сказал мне правду обо мне год назад? мне кажется было б проще и я не потерял бы год, не мучился бы так, мб смог залечить раны, а щас мне кажется что они снова открылись

мне очень больно. я полюбил морального урода.

он еще и на мою подругу смеет гнать. хотя она защитила меня тогда, потому что ей не плевать, иначе б он вообще меня размазал.

ну да, садисту помешали, хуль.. не могу.. не могу смириться.

я не могу выкинуть его слова, сказаные мне сегодня
о том какой я ужасный.
Унизил перед всеми, хотя я просил поговорить наедине
у меня чуть не случилась паничка
потом я наревелся и уснул и проснулся перепачканный кровью, снова кровотечение из носа
муд от жесточайшей апатии до закипающего взьеба, и так по неск раз за час
я вымотан, и снова хочу плакать.

сегодня он сказал мне чтоб я отьебался от него и прекратил попытки законектиться
что он свалил потому что я скучный, до безобразия эгоистичный, ограниченый, прилипчивый и что меня проще послать нахуй и заблокатьь чем чтот пытаться обьяснить, про мою лучшую подругу некрасиво отозвался будто она ему чтот плохое сделала, а она единстаенная кто на моей стороне и поддерживает, кому я доверяю
я лежу и рыдаю, слезы катятся не в силах остановить
он сказал что все между нами игрой было, что не было ниче, что мне лечиться надо и что не надо верить всему что говорят
я не могу поверить что он так сказал
я верил в его чувства ко мне
мне очень рлохо, мне кажется мне сердце снова вырезали, как будто пытка..

он снова открыл страницу, буквально вчера она была скрыта, а сегодня вернулся.
и я снова уплыл по морю слёз, отдавая себя на растерзание жадным воспоминаниям.
мечтаю о дне, когда мне станет похуй. когда я зайду на его страницу и мне будет похуй.

как это обычно бывает, я сука ебучий сука кактус который отталкивает от себя людей.
имба!!!!

все мои мысли - бесполезные, вся моя рефлексия - бесполезная
я и сам.. тупой, бесполезный, никчемный ноющий кусок говна, ненавижу
Ненавижу

я жив.

пора зарыть этих собак.
они меня вместе с костями сгрызли в этом году.

чувствую себя совсем выпотрошенным.

ахуенно держался весь день
и вот щас чтото лопнуло
И я разрыдался.
Слабак.

мне кажется лучше мне ваще щас выводов никаких не делать
просто дать психике отдохнуть
А там как пойдет
Я ж ебнутый.
А пока качели стоят... Пока их никто не толкнул невидимой злобной рукой
Крч я просто заткнусь пока. По поводу него и себя. Я оч устал.. мне нужна передышка.

я не уверен, но
кажется у меня наступила стадия принятия
Или смирения? Я еще не пон. Мб просто все еще длится выгорание. Но я потихоньку ем, хотя еда воспринимается с трудом, любая, ну кроме той, из за которой на меня тетя орет.. и которую мне нельзя. Хотя и после той хренова.
Еще начал смотреть фильмы и играть
А еще я не плачу из за него почти. Ну чуть чуть вчера поплакал, вечером.
Стараюсь раздвоить его, на чудовище, которое не должно ко мне подходить больше никогда, и на того, кого стоит хранить у себя в голове и улыбаться.
Если он хотел, чтоб я считал его мудаком и это чтоб мне помогло... Ну штош, пусть ликует, победа на его стороне, снова. Я как всегда проиграл. Хз кому. В общ, я хз...

ничего не чувствую
будто внутри всё вырезали. все эмоции.
п у с т о.

светит солнце в окне, а внутри меня только мрак.

много гулял седня, обошел весь раойн, было холодно, но солнечно. мне кажется я все делаю на автомате, не замечая все вокруг. пришел домой и на миг потерял сознание, ударился башкой об угол шкафа, нне сильно, но ощутимо.
лежу, уткнувшись в акулу, и ничего не хочу. не хочу есть, не хочу играть, не хочу что-то смотреть, не хочу жить.
а, прям щас кое что захотел. Плакать.

я слабый.
тип людей, к которому принадлежит Он, презирает слабость у парней. Помню как он говорил, что не любит нытиков..
Мне кажется он ненавидит меня и презирает.
Как же я мечтаю, чтоб это было не так.

Стараюсь брать себя в руки, но у меня выходит плохо. Ночью спал ужасно, снилась расчлененка, до этого снилось, что я кромсаю ножом людей. Просыпался несколько раз и рыдал, пока не засыпал снова в бессилии, 1 раз проснулся и пришлось дрч чтоб уснуть. Я в состоянии постоянной тревожности. Кажется зациклился на том, что он так со мной поступает. Я уже не вывожу, мне ничего не хочется. Мне хочется поговорить с ним. Мне хочется чтоб он относился ко мне хорошо и норм объяснил всё. Я устал. Он не хотел обязательств и не хочет, а я сам хз что хотел. Быть ненужной игрушкой, которого забыли, точно не хотел

я. себя. ненавижу.

Я так хочу, чтоб ты меня потрепал по волосам как раньше делал, и сказал "малыш, у тебя все будет хорошо, ты хороший, ты заслуживаешь хорошего".
Я так этого хочу. Не бояться тебя не ненавидить, не мучиться этим твоим безмолвием.

Вышел погулять. Ветер вдувает мои слезы обратно и они быстро высыхают.
...иногда мне кажется, что а вдруг он меня защищает от себя.. таким вот образом.

Выпил снотворное
Все до жопы. Лежу и ною. По ходу ему и правда на меня наплевать

посреди ночи чекнул его страничку и увидел что он снова вернулся. Как и было — я у него в чс. Зато я имел тупость выпустить его из чс.
Не знаю что я жду... Не знаю для кого и чего он вернулся снова. Как всегда я много мыслей посвящаю тому, кто возможно обо мне не думает вовсе и у кого своя жизнь.
Я не могу забыть, забить, мне прост хочется лечь и умереть