маленький аутсайдер

я не знаю, для чего просыпаюсь по утрам.

я несчастен из-за того, что люди выбирают быть подонками.

это их выбор да.
мой выбор таким не быть, их — да.

и я бессилен с этим бороться.

"наше последнее лето"

<3 этого испа. кинню его. но очень боюсь слушать его трек за треком, потому что боюсь снова сорваться. пока что мне нормально в выгорании, но эти треки вполне способны меня из него отшвырнуть.

смонтировал видео по dead island 2, но было так похуй что я там намонтировал, тупо склейка рандомных эпизодов, скорее всего так и буду. клеять нарезку, без полного прохождения.

муд без эмоций. пусть так и будет. лучше с опустошением внутри, чем загибаться от ментальной боли, думая 24/7 об одном и том же.

где-то в подкорках сознания я понимаю, что дело не во мне.
что со мной так поступили не из-за меня.
что я скорее всего не единственный с кем такое проворачивали.
что такое, мб, еще провернут с кем-то, кто удачно подвернется.

один из сильных человеческих слабостей (пороков? иногда, наверно, эта слабость становится пороком) это зависимость. я впадаю в зависимость от всяких уродов, а они — от игр с людскими сердцами.

зависимость это страшно.

вчера ничего так и не смог поесть, пил воду и чай, всё.
сегодня погрыз сухарик со сладким чаем, всё. больше ничего не хочется.. ну хоть спал получше, не помню что снилось, похуй. я просто поспал.
уйду на подработку, после — залипну в dead island 2 и не хочу ни о чем думать. муд такой же. эмоций нет. желания жить нет. ничего нет. зловещая пустота, ощущаю себя мёртвым.

что испытывает человек в момент, когда ему говорят о том, что его чувствами всего лишь играли и не любили на самом деле?

..да. именно это я сейчас и ощущаю. точнее.. ощущал. вчера. сейчас я скорее всего просто об этом знаю, но.. я ничего не чувствую.

мне нужна передышка, я невыносимо устал. год мучений.. год моральных издевательств.. год боли и непонимания. год отчаяния. медленно пинает меня к выходу.

социопаты. мне слишком "везёт" на них.
..где-то в глубине души я ждал хоть намёка на раскаяние, но его не увидел. ни извинений, ни раскаяния. я уже сталкивался с социопатами. не знаю, нужно ли мне извинение от социопата? ведь оно не будет искренним, социопат может извиниться только ради того, чтобы стало легче мне, но искренности в извинении не будет, осознания вины не будет. поэтому я просто заставил себя на это забить. и смириться. что он сделал так, как пожелал. и вины своей в этом никакой не видит. захотел — сделал. никаких оправданий.. я такой глупый..
скачал себе dead island-2, пытаюсь отвлечься, хотя бы не рыдаю, да уже и нечем, ощущаю себя безвольной амёбой без эмоций.
но мне так х..

ничего не хочется.
внутри вязкая грязная пустота.
как будто меня вскрыли и выпотрошили, вывернули наизнанку костями и внутренностями наружу.
не хочется есть, не хочется пить, не хочется никого видеть и слышать.
хочется только одного. шагнуть в небытие.

мы наконецто поговорили..
разговор затянулся до почти 2 ночи, а потом я зареванный тщетно пытался уснуть и когда уснул, то мне снились сны с ним, каждый раз как я просыпался и засыпал снова - мне снился он, в общем я почти не спал эту ночь и сейчас ужасно вялый, выгоревший и оч подавленный муд, глаза едва открываются - так опухли веки от слёз.
1. меня на самом деле никогда не любили и игрались с моими чувствами.
Как с этим жить я не знаю.. мне очень больно
2. я смог закрыть гештальт, не знаю полноценно ли и насовсем, но этот разговор немношко помог поставить точку, я получил ответы на вопросы и чувствую несильное облегчение, но мне настолько плохо.. физически и морально просто тошнит

увидел сегодня как ему пишут сердечки на его странице, всё что я ощутил это как меня затапливает густая чернота, застилающая глаза

или это слёзы..

я не могу смириться со всем, что вокруг меня происходит

мотивации не помогают, отвлечения, ничего

я снова вязну в сгустке боли. я сам стал этим сгустком.

надоело всё.. не помню когда ел.. не помню о чем думал

все как то погано.. я понимал, что между нами всё не так, как я себе это .. ээм.. напридумывал (его слова). но я такого отношения не ожидал.

предательства такого не ожидал.

не могу прийти в себя уже 3 день

он травил меня вместе с уебками, ржал надо мной и рассказывал им что "простить ребят за этот цирк я виновник блабла, а он болен блабла хаха, сам себе чтот вообразил блабла"

мудак прост. я устал плакать, устал быть опустошенным, просто устал

почему он не сказал мне правду обо мне год назад? мне кажется было б проще и я не потерял бы год, не мучился бы так, мб смог залечить раны, а щас мне кажется что они снова открылись

мне очень больно. я полюбил морального урода.

он еще и на мою подругу смеет гнать. хотя она защитила меня тогда, потому что ей не плевать, иначе б он вообще меня размазал.

ну да, садисту помешали, хуль.. не могу.. не могу смириться.

я не могу выкинуть его слова, сказаные мне сегодня
о том какой я ужасный.
Унизил перед всеми, хотя я просил поговорить наедине
у меня чуть не случилась паничка
потом я наревелся и уснул и проснулся перепачканный кровью, снова кровотечение из носа
муд от жесточайшей апатии до закипающего взьеба, и так по неск раз за час
я вымотан, и снова хочу плакать.

сегодня он сказал мне чтоб я отьебался от него и прекратил попытки законектиться
что он свалил потому что я скучный, до безобразия эгоистичный, ограниченый, прилипчивый и что меня проще послать нахуй и заблокатьь чем чтот пытаться обьяснить, про мою лучшую подругу некрасиво отозвался будто она ему чтот плохое сделала, а она единстаенная кто на моей стороне и поддерживает, кому я доверяю
я лежу и рыдаю, слезы катятся не в силах остановить
он сказал что все между нами игрой было, что не было ниче, что мне лечиться надо и что не надо верить всему что говорят
я не могу поверить что он так сказал
я верил в его чувства ко мне
мне очень рлохо, мне кажется мне сердце снова вырезали, как будто пытка..

он снова открыл страницу, буквально вчера она была скрыта, а сегодня вернулся.
и я снова уплыл по морю слёз, отдавая себя на растерзание жадным воспоминаниям.
мечтаю о дне, когда мне станет похуй. когда я зайду на его страницу и мне будет похуй.

как это обычно бывает, я сука ебучий сука кактус который отталкивает от себя людей.
имба!!!!

все мои мысли - бесполезные, вся моя рефлексия - бесполезная
я и сам.. тупой, бесполезный, никчемный ноющий кусок говна, ненавижу
Ненавижу

я жив.

пора зарыть этих собак.
они меня вместе с костями сгрызли в этом году.

чувствую себя совсем выпотрошенным.

ахуенно держался весь день
и вот щас чтото лопнуло
И я разрыдался.
Слабак.

мне кажется лучше мне ваще щас выводов никаких не делать
просто дать психике отдохнуть
А там как пойдет
Я ж ебнутый.
А пока качели стоят... Пока их никто не толкнул невидимой злобной рукой
Крч я просто заткнусь пока. По поводу него и себя. Я оч устал.. мне нужна передышка.

я не уверен, но
кажется у меня наступила стадия принятия
Или смирения? Я еще не пон. Мб просто все еще длится выгорание. Но я потихоньку ем, хотя еда воспринимается с трудом, любая, ну кроме той, из за которой на меня тетя орет.. и которую мне нельзя. Хотя и после той хренова.
Еще начал смотреть фильмы и играть
А еще я не плачу из за него почти. Ну чуть чуть вчера поплакал, вечером.
Стараюсь раздвоить его, на чудовище, которое не должно ко мне подходить больше никогда, и на того, кого стоит хранить у себя в голове и улыбаться.
Если он хотел, чтоб я считал его мудаком и это чтоб мне помогло... Ну штош, пусть ликует, победа на его стороне, снова. Я как всегда проиграл. Хз кому. В общ, я хз...

ничего не чувствую
будто внутри всё вырезали. все эмоции.
п у с т о.