Marina

Нормально. С С. помирились. Точнее он просил прощения, а я морщила носик) написал Р. Неожиданно, что это он так вспомнил про меня, но приятно. Море было прохладным, поэтому почти не купалась. Немного напрягает в этом отдыхе, что отдыха через чур много. У тебя есть неделя и за это время ты должен отдохнуть за весь год. Ты должен валяться на пляже, купаться, есть и спать. По мнкмне, так лучше переменный отдых с деятельностью. Ещё меня немного настораживает отношение С к работе и отдыху. Нельзя же вечно жить праздной жизнью. Жизнь - вечная череда забот, отдыха, семьи, проблем, решений... Жизнь - движение. Нельзя выжить отдыхая вечно. Разве что деградировать

Не знаю, что делать. Очень боюсь, что останусь опять одна. Опять одной просыпаться, не чувствовать поддержки и присутствия, опять одной решать проблемы... До чего же я наивная дурочка. Что же, 9 месяцев провела хорошо, счастливо, хватит с тебя

Сидела на пирсе, пила чай и наблюдала за морем и закатом. Это просто невероятно и фантастичесно! Ничего красивее я не видела. И тебя окутывает такое спокойствие... Эх... Забываешь о всех проблемах.
С. не звонит весь день. Только утром написал немного в вк и больше не ответил. По сути, так он ведёт себя последние дня 3-4. Что же, нашлись дела поважнее меня. Даже после тех слов, что я ему сказала. Хорошо. Больше я не позвоню. Позвонит - ну хорошо, потом посмотрим, а так нет, я не собираюсь больше делать шаги навстречу. Я готова, конечно, ждать его с работы, например, но вот так - непонятно что, где и с кем он делает - это не ко мне.

Я запуталась. Я больше не чувствую любви и ненужности. Не чувствую внимания по отношению ко мне. Говорю ему - не достучишься. Сейчас трудный момент в наших отношениях, но не могу же я играть в одни ворота. Почему же он не делает меня счастливой, как прежде?
Это расстояние. На пользу или во вред? Скрепит наши отношения или откроет настоящие отношение друг к другу? Единственное, я не могу понять, как можно за некоторое время стать чужими? Не. может же мама или сестра стать такими чужими за месяц? Так почему же так быстро хотят люди искать замену? Как можно стать близким и создать новую семью, если ты готов говорить другому человеку "люблю" спустя всего месяц разлуки, а даже не расставания?

Круто дурачиться с сестрой. Тем более, ей, как младшей, это тоже нравится - часто старшие заботятся, но в плане дурачества - все остаётся в детстве. Эх, такие моменты самые лучшие

У сёстры оказалось аллергия на солнцезащитный крем. А мы думали, обгорела она, и усиленно мазали её этим самым кремом. Хех скоро пройти должно
Делала фоточки для С. Возбудилась. Хочу секса. 38 дней воздержания. Да ну вас нафиг

Жизнь - дерьмо. Только подумаешь, вот, этому человеку я нужен, он меня любит, как тут бац и прозрение. Никому ты, дорога моя, нахуй не нужна. И вообще, умри быстрее, а? Всем только лучше будет

Я считаю, что надевать купальник со стрингами могут только девушки с офигенной попой! Ну вот зачем мне лицезреть эти целюлитные задницы? Даже я, нормально так подкочав попу, не хочу надевать стринги, ибо считаю ещё недостаточно красивой себя. А тут.. Мне бы вашу самоуверенность.
Море, семья, дынька и скучание за С.

Мучительная дорога, и вот мы на море. Это, конечно, хорошо, но лучше бы я провела это время с С.но ничего, сейчас отдохну с семьёй, а потом увижу и его. Постараюсь наслаждаться отдыхом. Море, как никак, это круто

Переживаю. Переживаю из-за отношений, из-за семьи, из-за своего внутреннего состояния. Хреновенько, когда не можешь ничего сделать. А того, что делаешь, недостаточно. И еще не хватает атата. 31 день уже как никак

Чувствую себя отвратительно. Как же я устала от этих бомбёжек, ссор и скандалов. Хочется отдохнуть от дома. Поговорю с мамой, чтобы уехать сразу после поездки. Не могу тут находится. Чувствую себя жутко подавленной и обессиленной. Очень соскучилась по Сереже. Лучше я поеду и поживу у него пару недель. В спокойствии. Просто хочу быстрее уехать. Не потому, что не люблю своих, нет, просто я устала и мне есть куда ехать.
Депрессняк

"Я ещё люблю тебя". Не " я люблю тебя. И я тебя очень люблю ", а " я ЕЩЁ люблю тебя ". Как же это блин сложно. Как за месяц гребаное расстояние заставило забыть нас о всех прекрасных моментах, которые длились почти год? Как мы после всего этого докатились чуть ли не до расставания. Мы оба как бы не хотим этого, но жутко отвыкли. Я все же не представляю, как мы сможем так просто расставаться, будто из-за этого месяца не было вовсе ничего. Я хочу сохранить отношения, С тоже, надеюсь, по крайней мере, но мы оба устали и не представляем как это сделать

Какой сегодня день? Дерьмовый. Неверно, все, что могло дерьмового произойти, произошло сегодня. Ссоры родителей, крики отца на нас с сестрой. Я настолько отвыкла от этого, что в какой-то момент мне стало трудно дышать и закололо сердце. Все ждала, когда позвонит С, хотела, чтобы он подбодрил меня. Хочется чувствовать его защиту, но нет. Он не может или не хочет мне это дать. В итоге, 2 мужчины в моей жизни, одного я боюсь до ужаса, а другой просто С. И да, всего 9 месяцев от слов "ты чудо" до "да ты заебала меня". Заебала. У меня все, господа самомнение, любовь и надежда, расходимся

Смотрю на фото девушек с фотками из тёплых стран, в красивой одежде, с букетами цветов и подарками от мужчин. И завидую. Да, я давно не скрываю, что это зависть. Мне не повезло родиться в багатой семье, где все тебе достаётся на блюдечке, с красивой фигурой и маленьким умом. Почему, чтобы жить вот так, нужно шляться по клубам, быть стервой и устраивать истерики папаше из-за нового айфона? Почему я не достойна хорошей жизни? Все, что меня ждёт - работа врача, мизерная зарплата и несчастливая семья

Вспомнила про фрагментер. А пользователей тут всяко больше 300 стало. Что же, начнём снова
Сейчас я дома. Почти месяц уже. Валяюсь, смотрю сериалы, помогаю маме, занимаюсь фигурой, в общем, провожу время с частичной пользой

Тебе плохо? Грустно, одиноко? Не видишь смысла в существовании? Кажется, что никому ты не нужен? Хммм так и есть. Просто включи
Radiohead и умирай под музычку

Лучший подарок, который мне дарили, - это 5 кг мандарин. Вот это счастье. Просто сижу сейчас на лекции и захотелось очень мандаринок

Был урок этики. Опять разговаривали о войне. Не могу слушать все, что они говорят, ибо они видят все глазами телевизора, интернета и газет, а я - глазами человека, который жил там, у которого там семья, который видел проежающие по улице танки, просыпался от взрывов, завешивал окна... Слушаю их и чуть ли не плачу

Вот люблю его, но как же блин он задолбал меня. Бесит просто. Этот его друг. Точнее вместе они ведут себя, как идиоты. А люблю же, блин

Универ - фигня. Самочувствие - фигня. День - фигня. Но меня по-прежнему любят, так что живем) сейчас напьюсь чая, а потом возможно сяду за англ яз. Хотя смысле мало - у нашей преподши девиз "задай дз, а потом спрашивай совершенно другое". В универе непонятная фигня. Опять идти пересдавать латынь. Такое ощущение, что только налаживается один предмет, начинается запара с другим. Хотелось бы пойти погулять, но Сережка занят, да и вообще. Пойду ТБВ посмотрю что ли

Снилось, что пришла в класс на художку, начала рисовать что-то, а потом поворачиваю голову и вижу перед собой мольберт с чистым листом. Рядом ещё один с набросками натюрморта. И преподавательница мне говорит: "давай, садись строй натюрморт, давно не делала это. Совсем забросила". А я думаю:"блин, а ведь точно, мне раньше так нравилось натюрморты рисовать". Сажусь за мольберт и начинаю строить.
Интересно, к чему бы этот сон

Кажется, что все прекрасно, а в следующую минуту все кажется мрачным, темным и тебя буквально засасывает безисходность. И становится страшно за будущее. Очень страшно

А меня любят)))
он,значит, говорит, что у него дела, а потом такой: "Маришка, спустись". Принес мне таблеток, кучу фруктов и вкусняшек. И воды. И кофе. Так необычно, что обо мне заботятся. И любят. Не знаю, что должна чувствовать. Мне кажется, я чем-то обязана, но он ничего не требует. как бы двусмысленно это не звучало. Хорошо с ним. И ему со мной. Интересно, это долго продлится? Все надеятся, что долго. Вот и я надеюсь, что надолго

Оковы и свобода. Роберт Фрост
Любовь вращает твердь Земли,
Вцепившись в полюса руками,
Огородив страх крепостями…
Испуги Мыслям не страшны,
Им крылья удали нужны.

В снегах, и в топях, и песках
Любви следы, любви печати,
Как оттиск от мирских объятий…
Любовь готова жить в веках.
А Мысль с подошв сметает прах.

Сквозь мрак межзвездный, напролом,
Мысль в полночь к Сириусу мчится,
Но утром сможет возвратиться…
Взмахнув обугленным крылом,
Тараня солнце, входит в дом.

Взлет Мысли – праздник неземной.
Любовь, твердят – Земли рабыня,
Но, обладает той святыней,
Что Мысль считает красотой,
Сливаясь с дальнею звездой.

+1 к любимым стихотворениям Фроста

плохой день, хороший день... череда дней
среда закончилась, а значит, у меня выходные. пью очередную чашку кофе, смотрю очередную серию сериала - кааайф