Валерьянка

Нашла способ и для того, чтобы не смущаться признаний. Говорить естественно, спокойно, как факт, который не зависит от реакции. Я люблю её саму по себе, а не как кого-то удобного, от которого могу получить ответ.
Теперь гуглю статьи о любви. Намерена также порыться в статьях ЛГБТ-сообщества. Появилось понимание, что можно попробовать гендерные роли, чисто ради прикола: примеряю на себя мужскую. Я парнем представляла себя только когда Макс придумывал мне мейл-версию (началось во сне) и когда создала фальшивый мужской аккаунт (было это в век беона, блестящих гифок и вокалоидов).
Нужно прорабатывать имидж. И учиться готовить. Взрыв плиты от Слика мне не очень светит.

Завтра мне очень не понравится то, как я лягу спать сегодня. (с)
Не сделала уроки даже за эти три выходных с хвостиком, ибо, как было заметно, я все эти три дня провела в решении своих романтических дел. Потихоньку остываю и отхожу от бреда, в котором уже 11 человек (включая Слика) имеют прожужжанные моим положением уши. Пишу всем и сюда без стыда, а как обращаюсь к ней, накатывает паника. По двум причинам: признания или получение внимания. (зачем она говорила, что запомнит мои любимые сочетания цветов, для фенек и прочего?..) Смущение при первом мне очень не нравится, так как только мешает сказать то, что хочешь.
Но по урокам спокойна: у меня есть способ с тульпами. Наконец-то.

Я наконец-то вложила лично для себя смысл в слова "я люблю тебя". То чувство, которое так важно для меня в этом отношении: желание заботиться, защищать, сочувствие, нежность. Такое приятное, нежное, тихое. Такое молодое.
Читаю юрийную мангу в попытке разобраться, а что из себя такое представляют лесбийские отношения. В итоге решила для себя не строить никаких стереотипов, а только лишь стараться помочь, и делать всё с этим связанное. Это чувство отличается от всех предыдущих: мне меньше интересны фантазии, пускай они очень приятные. Что-то действительно понять для себя я могу только в общении.
Оно не гаснет... И оно такое родное, важное. Такое честное.
Живи, чувство.

И отсчитываю минуты до следующего поста, написала аж четыре заготовки, это уже пятая. Всё равно нравится подавать информацию, приятные идеи приятно и перечитывать. Писать хочется буквально обо всём, что люблю, какие оригинальные мысли приходят в голову, но ограниченность в количестве символов заставляет в лишний раз задуматься, а не составляю ли я солянку, которой призван быть мой личный и никому не нужный заметочник (хотя кому-то нравится, но всему свой формат и цель). И не возникает больше мыслей перемешать заготовленные посты - хронологический порядок помогает им плавно вытекать друг из друга.
Счётчик символов скоро будет моей третьей рукой. Почему время идёт так медленно?
Сплю через два.

Я пересчитала считать, когда число тульп перевалило за 35.
На самом деле, было много и одного. Каждый соролевик орал в голос: куда столько?! Сначала сама разводила руками, потом подбешивать чужая реакция стала. В итоге избавилась от границ вообще. Персонажей ведь хоть покемонятник заводи, а тульпы это и вовсе отражения души, то есть, они персонажей в себя включают. Может, стоило просто научиться задвигать ненужных выдуманных людей на второй план и не придерживаться ни списков (по появлению. Этот родился первый, это второй... Ни-ни номер менять!), ни квирков (стиль написания - личный символ при реплике для тульпы, например, %).
А вот как задвигать на второй план - это уже другая история...

4 смены, две на Анимагии (аниме), две на Мысе Рока (рок).
На первой смене, зимняя, Код Гиасс, ты показала, какой можешь быть атмосферной мрачной полу-весёлой, а ещё какой милой и бедной - восхищаюсь и жалко. Оставьте её, пожалуйста.
На второй смене, летняя, Реборн, мы гуляли вместо того, чтобы играть в общелагерную ролёвку. А потом я подсела на хомстак благодаря тебе.
На третьей, метал-рок, мы играли в Метал Гир на приставке. (логично? легка жизнь задрота!) И начали ходить в мастерскую. Мастер Ира прекрасна.
И на четвёртой - ночью и днём ролевили, двое мальчиков у тебя, двое девочек у меня, и одна из них теперь преподала мне такой большой урок.
Спасибо, Слик. Спасибо.

Мне жаль моих тульп. Мне жаль некоторых действительно интересных персонажей-тульп, к которым я потеряла доступ. Например, тот же Метт. Imagine Dragons стало слушать сложнее (примерный голос персонажа). Вивиан, которая симпатизировала пейрингу Врим/Метт, ничего не говорит на этот счёт, наоборот, проявляет себя только как мой друг.
Вообще, со всей это сутолокой с кучей персонажей про меня стали откровенно забывать (сами персонажи, конечно). Спасибо Венере и её попыткам сделать мою жизнь "как у всех" - нормальная учёба, нормальный распорядок. Не вышло, конечно, как она думала... Но спасибо ей. А за саму Веню и Юлю спасибо уже Слику. Ведь я вдохновилась её персонажами. С тульпами я не скучаю.

Я перепутала количество лагерных смен в посте раньше - 4 общие, 3 вместе = около 1,5 месяца.
Насчёт общего жилища появилась своя тема: Слик хочет сбежать от матери (прятать гитару дочери от неё же из-за уроков?..) хотя бы в армию (но у неё аллергия на прививки и ей их не делали...), может и не выйти, хотя она этого хочет и без всякой матери. Я предлагаю ей 3-хкомнатку (пока всё ещё отцовскую, но кому она там нужна?), ибо жить вместе для меня совсем не в тягость, только наоборот. Думаю, она будет очень смущаться и отказываться.
Слова "я люблю её" всё ещё важные, всё ещё пустые. Парадокс. Юля, научившая меня любить, вообще таких слов не говорит. Не понимает. А другие тульпы понимают?..

Слышу в голове холодный обиженный голос собственной инерции истерики Макса в моей голове: "И кого ты предпочла?!"
Я его любила, после оставила всё как есть, ибо не имела тактики. Но он начал пользоваться фактом моего внимания. Не дай бог мне оказалось охладеть... Отношения - это ответственность, детка. Френдзона - это боль, если ищешь от любви стабильности, то есть, требуешь её от другого, а не от себя.
Мне теперь всё равно, и, наверное, я устала от мужчин. Больше не будет парилки по поводу беременности и безопасного секса, а ещё маминых стандартов по типу "это не твой уровень". Чей уровень теперь будем обсуждать? Я лесбиянка.
Уступить Оле и другим тульпам или гордости? Забыть, нет? Не знаю.

Я объяснилась. Как и ожидала, реакция её была неожиданная. Она призналась, что в любви не смыслит, что она зажатая и не знает, что делать. Я постаралась успокоить моё счастье, насколько хватило широты мысли. Главное, что я сказала. Теперь можно успокоить нервы про любовь-морковь и начать развивать отношения, общаясь больше. Если даже любви и не будет, вдохновлённая, я узнаю о ней больше.
Потихоньку одолевали непрошеные, но одновременно желанные, страстные мысли. В основном о поцелуях, обжимашках и просто прижимашках. И полученной кочерги для того вспомненного ею целователя (с намерением насилия) мало.
Ещё мне хочется сказать одну фразу, которая больше похожа на пустословие. "Я люблю тебя."

Стала сравнивать идеи, какие приятно публиковать, а какие нет, и что одна из причин, по которым публикую, это подать информацию. Про Максима больно писать. Терплю связи с ним(онлайн в скайпе высветился), из-за тульп в основном. Я уже не думаю, что это способно быть дружбой, но есть одна Оля, которая не довольна создавшейся ситуацией для её еле начавшихся отношений с тульпой Макса.
Он дал мне детонатор и поставил перед выбором "я или тульпы". Я взорвала отношения. Всё ещё чувствую себя перед местом взрыва. Пусто, обломки, свобода. И новая, иная привязанность.
А вообще, кому какое дело кто я? Текущие проблемы обо мне скажут. И выложенные контакты в "о себе".

Её никнейм - Слик.
Я в чувстве ожидания. Сердце отзывается на каждую проверку, онлайн ли она. Давно не было такого приятного, тягучего чувства предвкушения, волнения. Похоже на то, словно бы ты разгоняешься на велосипеде, и самочувствие так же растягивается, плавное, неторопливое.
Мы знакомы с детского лагеря Дружите.ру. Прожили вместе в сумме где-то месяц. В будущем мечтаю стать в этом лагере педагогом. Он невероятен. Три смены вместе, в одной комнате - две последние. Мне так нравилось: такая яркая, такая скромная, такая необычная, но при этом взрывная.
И почему она такая милая на внешность? И почему я этого никогда не замечала?
Что же дальше?..
Даже проза кажется стихами. Я снова жива.

Ещё ничего не опубликовала, но уже поняла, что не стоит. Возникло чувство вины, что я критикую чужие привычки и причины использовать этот сайт. Спасибо, промежуток между постами. (Не нашла слово "пост" в гугле. Здесь называю постами фрагменты=фраги.)
Но что реально неудобно - симпатский лексикон. (Субкультуры среди взрослых людей - это для меня нечто необычное... Мне 17. Взрослая? Должна быть. Хотя окружающие взрослые стараются задавить своим возрастом.) Вообще, люблю объяснения. А главное, потом - хоть на собственном языке говори. Но если хочется, чтобы читатели понимали, нужно вроде бы и не так много.
Людей всё больше, перестала всех осматривать.

Коллекционируется много мыслей. Не отбросить бы в сторону, написав что-то абсолютно левое: эффект "уже не надо". Наловчилась продумывать посты в файле. Сказывается привычка красть идеи и фиксировать в личных архивчиках. Укажу название - професи (Prophecy), название паблика ВКонтакте, где одно время кидала скомпонованные статьи с заметками, а теперь уже не парюсь о читателях (там), и использую для цели хранения в интернете функцию прикрепления документов в мини-свалочке на том же сайте.
Появилось много замечаний относительно чужих дневничков, так как взялась почитать-повыбирать. А потом постараюсь рассказать о себе и что я за птица такая. Проблемки и всякое прочее - ещё позже.

Обболтала всех, кто попался ночью в подворотне в онлайне. Чувствую себя теперь немного пусто, но всё ещё предстоит объясниться перед няшкой, что она мне нравится больше, чем друг.
Неустанно веду дневник в тетрадке, не вижу конкуренции между ним и Ф (=Фрагментер. Всего неделя сайту, а уже свой мини-лексикон). Читаю Енота: она вечно жалуется то на недостаток инфы для поста, то на нехватку места. Интересно, пойму ли я эти жалобы? Всё-таки ведь, формат - это всего лишь граница, и если хочешь дневник только потому, что это дневник, ресурсы любые найти можно, и без формата. Те же дайри.
Что жалостно мне - это время ожидания. С другой стороны, всё, о чём я предполагаю писать, это мои тульпы.

День-зверь. День-поворот. Опять не сплю ночами, хотя вчера легла не утром, а под конец ночи: в акте психологической защиты спала 18 часов. Все дела решаю ночью, хотя мать ругается, что кот не даёт ей спать из-за меня, а соответственно ухудшается её работоспособность. Бросила одного, полюбила другого - всё вроде как у всех, но только... Этот "другой" - другая, а любовь вообще перевернулась в своём значении. Я наконец нашла определение. Любовь - это чувство к человеку, которого принимаешь таким, какой он есть. Со внешностью, с увлечениями, со всеми проблемами. Не терпишь, а нравится. И обязанности - это общий путь. Надо сказать ей, иначе запру опасные желания. А вдруг ответит?..