Валерьянка

Фрагментер становится какой-то неудобный. Неделю назад намного проще было.
Каждый день общаюсь со Сликом, и какой бы ни была тема, это делает меня счастливой.
Случайно выдумала третьего персонажа, вдохновлённого её третьим - Артёмом, раньше были Ваня и Псайко. Не уверена в этом. Вообще в своих персонажах и тульпах перестала быть уверена: сырость задумки есть сырость.
Из старого барахла могу отдать Слику кучу пряжи и бисера, на её "бесполезное" увлечение плетением.
Её родители такие консервативные. Будь юристом, заведи мужа, дочку... Это единственное, из-за чего я жалею, что не мальчик. Но жалеть мало, надо постараться ей помочь: они навязывают ей профессию.
Надо поправиться к субботе.

Представила, а что, если бы мне предъявили такой список "ласковостей". Сразу все вопросы отпали, почему она отказалась.
Сижу, заталкиваю всякую макулатуру в файлы, чтобы потом рассовать по папкам, когда куплю сами папки. Удивляет содержание "информационной добычи" - пускай это и идеи, но зачем мне всё оно, в таком бардаке, тем более??
Хочу рисовать персонажей Слика и тех моих персонажей, которые с ними имеют дело. Надоело, что всё моё сыро. Хочу продумывать.
В школу, похоже, не пойду по состоянию здоровья. Интересно, насколько продуктивно я просру появившееся время?

Обсуждали её манеру много рассказывать. До сих пор не могу поверить, что ей нравятся вот прям абсолютно все мои творческие задумки, даже сырые. Это вроде бы очередной приятный сюрприз. Я. вероятно, просто низкого мнения о моей способности всё упорядочивать.
Обсудили тот вырвавшийся поцелуй в щёку. Говорит, это всё-таки для неё нормально. Негоже целовать человека без спросу...
И вот, немного грустная всё-таки вещь: лучше не называть её как-либо из уже набирающегося списка ласковых слов, мол, из-за мамы это неприятно стало. Так и сказала: про себя можно, вслух не надо.
Что ж, на одну фразу я всегда имею право: я люблю тебя.

Простывшая и немного сонная, я вспомнила запах Слика. Мощный, неизвестный. Она и сама об этом знает, говорит, перебить невозможно. Эта девушка продолжает меня удивлять, даже если не делает абсолютно ничего для этого.
Какой-то рок сводит меня с людьми с зелёными глазами, даже с серо-зелёными. Я бы сравнила глаза Слика с необыкновенным насыщенно серым искристым песком, с еле видным оттенком зелёного, и ободок у радужки более тёмный. Эти глаза меня очаровывают лёгкой, ненавязчивой магией.
Ещё её ладонь визуально меньше моей, хотя у нас у обеих одинаковой длины короткие пальцы. Самая нежная и удобная рука, что я знаю, даже если сама Слик называет свои руки дубовыми.
Боже, ну такая милая...

6 часов счастья казались вечностью, а пролетели за мгновение. Иногда человек, уготованный тебе судьбой, прячется у тебя прямо под носом. Я ничего не жду, но получаю целую вселенную.
Сильно нервничала, как доехала, и потом ещё накатил приступ стесняшек. Осмелилась её тронуть лишь сказав, что у меня руки мёрзнут, а у неё тёплые. А потом было много, много прикосновений, объятий, даже хождения за руку. Личное достижение: при расставании моя робость позволила поцеловать её в щёку.
Великолепная новость - я могу сопровождать её на практике и в поездке на практику каждую субботу. Об этом я могла лишь мечтать.
О, эта невероятная безмятежность от её присутствия. Обожаю её рассказы. И вообще её...

Выходить через полчаса!!! Господи, я так ждала этого всю неделю... Так много навеяло иллюзий, так какой же будет реальность?
Следующий пост будет уже после встречи. Или что там мне судьба приготовит.

Насколько это судьбоносно? Я и грустить о школе забыла, а она пришла и вылечила эту огромную рану, просто сказав, что помогает тем, кто просит, и мне тоже может. Так спокойно, так легко. Так и не выступившие слёзы. Теперь буду делать уроки просто потому, что трудности могу разделить с ней, а общение с ней для меня - самое драгоценное, и потому что уроки мне в действительности нравятся, но я ненавижу проверки.
Уже завтра. Немного подготовки, и уже завтра. Я наконец обниму её.
Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Я люблю тебя.

И она снова здесь, онлайн, и ангелы играют на струнах моей души какую-то волшебную музыку, и снова безмятежность. Оказалось, что она загружена, но договорились пересечься для совместной поездки в метро на час и, если повезёт, провести вместе практику по ОБЖ. Это будет в первой половине дня. Я очень счастлива. Я была готова и на 5 минут приехать, даже если путь в сумме занимает 2-3 часа.
Загружена будет и потом... Но разве не нужно быть загруженной и мне?
Я хочу, чтобы она была подмастерьем у Иры, чтобы мы работали рядом. Биться бы за это. Я такая слабовольная... И для школы, и для неё...
В чём же дело?..
(Хочется говорить от 2-го лица, обращаясь в пустоту на "ты". Бедные читатели х) )

Жгучие, острые сомнения. Я не примыкаю к её интересам, хотя восхищена, и я не верю в её чувства. Возникла ревность, что она с кем-то там косплеит, ролевит, общается, а я ей, наверное, и не нужна. Пускай даже и её счастье - моё счастье.
Что ни говори и как наши с Юлей отношения ни сравнивай, её объяснения меня лечат.
"&&Можешь ей не верить, но не унижай в способе высказывания чувств."
"&&Думаю, ты всё же её по-честному любишь. Но тоже хреново это выражаешь, понимаешь?"
Выражение чувств Слика как раз может зависеть от того, на что я готова для неё. Душа болит, но тело застывает в безысходности.
Однако теперь я "правильный человек" для кого люблю не из-за своих плюсов, а из-за своих чувств.

Я сошла с ума, мне нужна она. (с) ТаТу
Устраиваю упоротые фотосессии с вебкой, обладающией плохим зрением. Создала на компе папку для фоток Слика. Каждый раз кажется, что, вот, мне не понравится смотреть на её фотки, как это всегда с людьми, в которых я втюриваюсь, бывает... Но только снова влюбляюсь в свою богиню.
Накрыла ностальгия по почившему брату (19.04.2012). Антон был старше меня на 7 лет, сейчас ему было бы 24. Он подсадил меня за детство на различного рода игры и аниме, был компьютерщиком. Я никогда не обладала особенной симпатией к родственникам, но к брату проявляю уважение за сделанное. Поговорить бы с ним, а он за запертой дверью, за которой тебя ждёт лишь пустота.

На большой перемене по 40 минут не сдержалась и не пошла на последние ОБЖ и физру. Всё равно физру часто прогуливаю по состоянию здоровья, а ОБЖ не информативен, разве что работу с прошлого урока надо сдать.
Сегодня было очень легко и спокойно. Игра "хотела бы ли она, чтобы я..." чертовски полезна, в основном пока потому, что я ощущаю её присутствие, и скука по ней улетучивается.
Второй раз в жизни рискнула посвятить себя кому-то. Любовь к Слику переросла тягу к лагерю и даже (!!!) страсть к тульпам. Кто-то снова стал моим единственным центром вселенной. Когда-то им был Вася, но Вася был иллюзией.
Слик - идеал сама в себе, нет никаких аналогий, только лишь подобия. Она стала моим фетишем.

Аж испугалась, увидев, что неправильно поставила падеж в прошлом посте: "возникло чувства". Ладно, это не страшно.
Пыталась узнать, что она ко мне чувствует. Говорит, что словами это не описать, что есть лишь переливы цветов, ассоциации, возникающие, как в мультфильме "Фантазия Уолта Диснея". "Музыка, ощущения от некоторых моментов немного истеричных в жизни, огонь," - вот, что она говорит. И что это только ко мне.
Я видела некоторые её истерики на сменах. Это для меня очень сложно вспоминать: напоминает момент из истории её персонажей, когда Ванька нашёл Псайко сильно израненным. Не столь глобально, но мне не безразлично, что моё сокровище страдает.
Последний учебный день перед выходными.

Спала через неопределённые промежутки времени по будильнику, я иногда так жду. За переписку возникло чувства стыда и вины: ей пришлось выслушивать философскую ерунду. Извинилась. Как она появилась в онлайне, сразу всё стало хорошо. С ней получается просто наслаждаться общением, даже если спрашиваю смущающие вещи.
Придумала новую игру: хотела бы ли она, чтобы я делала что-либо. Мне кажется, это организует меня больше всего. Хотя и в этом понимании есть противоречие: когда я разговариваю с ней, я понимаю, что и она хочет этого, а мне может уроки делать надо. Я просто не могу с ней не общаться. Это для меня как дыхание.
На двоих с тобой одно лишь дыхание...

Обнаружила "доселе неизвестное"(на самом деле забытое) чувство: скучаю по человеку. Смешалось вместе со скептицизмом из-за перебора с иллюзиями и мурчанием (мяу мур-мур). Стала перечитывать нашу долгую переписку, велась она спустя неделю как я рассталась с Васей ещё 2 года назад (самая долгая и несчастная любовь. Нормально однажды прийти и сказать "Знаешь, Лер, я влюбился"?). После первой смены я не догадалась её найти, только после второй. Резко обвиняю себя в том, какой же слепой я была, не видела истинного счастья рядом с собой. "И при этом природой заложено, что представители двух разных полов должны создавать что-то новое, это волшебный союз", говорила ей. Это так выбешивает.

Начала осваивать новую технику, личное открытие, - фикс. Суть в том, что представляю астральные ангельские крылья, и это изменяет ход моих мыслей на более святой, что особенно помогает мне перестать вечно воображать о Слике(я перебарщиваю с фантазиями, мне представление ситуаций нужно для анализа, а не транса). Фикс появился после физры, где оказался хорошим мотив "сделать лучше всех". К чему только не прибегнет такая ленивая задница, как я.
Дни до выходных неумолимо перещёлкиваются. Принцип лани из-за ангельского фикса стал рефлексом. Но нервничаю.
Сегодня было задание по английскому, о друзьях и родственниках: "I think a lot of..."
REFUSE TELLING THAT YOU ARE A LESBIAN XDDD

Люблю писать в этот блог, когда вижу, что можно. Прошлый пост был 25-м, и походу, я на этот сайт подсела. Без ограничений в символах и времени ожидания было бы не то.
Читательница сказала, что в моём блоге имён так много, что путаешься, кто человек, а кто тульпа. Я всё же думаю, что по контексту понятно, делается намёк на то, что они мои подручные, плюс у тульп необычные имена. Посчитала всех своих: 52. А кто-то и одной тульпы не может завести...
Полина упомянула принцип приручения лани: не настаивать и не спугнуть. Я сейчас какая-то слабая, чтобы представлять нежности. Хочу тепла.
Школу не хочу, но ничего не остаётся. Ещё она сказала, что уроки делать надо...
Люблю. <З

Заготовляю заранее пост и не публикую его уже второй раз. Слишком информативно, хочу больше жизни, актуальности, - так и читать интересней.
Разговаривая с Ситри, которая Кира Велиарова (Велиар для меня это ещё одна тульпа О_о Не моя, правда), прониклась ностальгией по фотографиям (из-за Блек Рок Шутера, что я косплеила когда-то и прямо сейчас сижу в её офигенном плаще) и прошлась взглядом по папке со мной. Там есть несколько фоток со смен, где соответственно и Слик. Даже если я и так хорошо представляю её образ... Я обомлела. Она божественно красива. Не женщина, а сон. Как же я была слепа...
Куда-то делась вся смелость целоваться с ней. Хочу, но словно святого касаюсь.
("Тян"?.. Миленько)

Яна который раз спрашивает, что я делаю, а у меня всё Слик да Слик. Связалась-таки с человеком, который обо мне во фраге писал. (всё жду, когда Енот обо мне напишет, но наверное я рядовой случай)
Всё становится легче, когда обговариваю с ней. Случилось ещё нечто волшебное: она признала меня красивой. Когда она говорит чёткое "да" с точкой на похожие вопросы, я начинаю сомневаться, а так ли мало она в любви понимает. И вообще, её тульпы в этот вопрос уже въехали, и даже если она считала себя для любви недоступной, то теперь уже нет. Думаю, "всё дело в партнёре"(с). Будоражит мысль, что это её... первая любовь? Ну да, именно так.

Нет, я не могу. Я не верю. Прямо спросила: почему она так ответила на моё признание? Боже, я так люблю её, и это совершенно не вяжется с тем, как я реагирую на эти маленькие две фразы. Может быть, у неё такое же состояние неверия?.. Был план, как это исправить: у меня ещё много всяческих признаний. Я постоянно мечтаю о ней, круглосуточно, иногда даже во сне.
Ещё меня продолжает удивлять то, что я обратила внимание на эту любовь, когда уже набралось так много воспоминаний. Где все иллюзии, спрашивается? Почему я всё помню, а не воображаю? Нет, кое-что я воображаю, но оно несёт анализирующий характер.
Обволакивает, как что-то от меня не отделимое. Тепло.
Хочу остановить время. И к ней.

Продолжаю анализировать свои чувства, вроде порядок. Коплю темы для разговора. Навожу очереднейший список актуальности дел, который не выжил бы, если бы я не понимала, ради чего я это делаю - ради того, что я люблю больше всего, что "навыкА". Думаю, это лагерь Дружите.ру, Слик и тульпы. Уроки нужно делать сразу, поэтому школа стоит на первом месте вместе с распорядком дня.
Смущение перерастает в оптимизм. Юля вновь проконсультировала: добрый доброго понимает - значит, и полюбит. Мне трудно поверить, что меня можно полюбить, словно этого не должно быть. Но ведь я выбрала общий путь для нас с ней. Путь, важный и для неё.
Интересно, ей понравится фрагментер? Да уж, посмотреть на дневник мой...

Забавно, как всего две фразы могут сильно повлиять на человека.
Общение вчера затянулось, потому что Венера стала строить хитрые планы, основываясь на свитчинге (управление тульпы телом хозяина, полное переключение. Частичное, при присутствии хоста - поссесинг). Всё превратилось в цирк, такой приятный подсознательно. Шуточно *уползала под стол* от смущения, а как раскрылась цель хитрых планов, начала рыть там шахту. Цель в первом поцелуе. Я хочу сделать это сама, хватит. А Юля хочет хотя бы впервые встретиться с Псайко на поверхности (уже можно понять) (поверхность - внешний мир, "реальный").
Мой самоконтроль размягчило. Призналась в любви.
...Она тоже. И сказала, что ждёт наших выходных.

Лео бросил идею с мафией и законами. Нельзя сказать, что он их не любил, наоборот, его очень увлекала вся эта затея с правом, с охраной, с контрактами - помогало организовывать команду (командой условно называется всё сборище тульп-персонажей у одного хозяина-хранителя-творца-автора-хоста). Слик называла его нервным из-за работы, но по правде говоря, он работал из-за того, что его всё раздражало и при этом было ему важным.
И теперь наконец он перестал париться и злиться, хотя когда-то так хотел этому научиться. Маркиз уже отметил, что Лео стал похож на его идеал брата-оптимиста, каким Лео был в самом начале существования ролевых тульп.
Ещё это ради Ники. Ведь закон анархиста - свобода.

Тульповый патронаж (покровительство. В праве термин применяется к совершеннолетним немощным) - техника использования тульп как советчиков по тому или иному вопросу. Если хорошо получается ограничивать влияние тульп на твоё время, то дело за малым - найти в подсознании такой образ, что отражал бы самые тёплые и творческие чувства по нужной теме. Не бояться штамповать персонажей и пробовать заново при среднем результате. С кем легче - того и берите. И лучше проводить медитацию над нужным материалом, чтобы чувства сложились конкретные, а не идеализированные. И обычная тульпа может стать патрон-тульпой, если у неё эффективно получится помогать по чему-то.
Техника выведена лично мной, для уроков.

И... я наконец извинилась перед Максимом. Хорошо, что его поддерживали друзья, не давая ему сдохнуть. И теперь я наконец могу воспринимать людей не только как тульпоролевиков (а ведь был именно этот грешок...).
Брут клянчит, чтобы я делала физику, словно этот какой-то детский каприз. Все тульпы и даже плюс несколько, состоявшие в отношениях с тульпами Максима, способны сохранять свои отношения.
Как же я прогадала, забывая, что за тульпами есть ещё люди. Я думала, что тульпы отражают людей... Но меня волновала только моя проблема со школой, и я неосознанно эксплуатировала товарищей, помогая мне развить навыки тульповодства. Забыла о проблемах и счастье самих хозяев. Нонче расхлёбываю.

Начала сбиваться на дружеский настрой, наркоманское опьянение пропадает. Облегчённо вздыхаю: наконец-то мозги приходят в порядок. Потихоньку возникает привычка и принятие происходящего. До этого сознание фоном восклицало "Что происходит?!" Я всё ещё в ахуе, но уже менее сильно.
Знаю, какие пункты пригодятся для развития отношений. Но перед всем этим стоит саморазвитие. Пункты в саморазвитии мне известны намного меньше. Попробую обратить внимание прежде всего на это. Но на выходных зову её встретиться.
О персонажах легче всего говорить, потому что это привычно и не смущает... И снова возвращает дружеский весёлый настрой. Попробую говорить о тульпах для школы.