Йонси

ебалась с офисом, потому что он показывал кракозябру. Потом читала файл про Я., думала немного об этом. Работала час, удачно. Но возникало ндвл, что опять не с утра начала. Еще утром был маразм, проснулась в ув, что сегодня суббота, и успела потревожится, что мне не пришли деньги, которые должны прийти вечером пятницы. Сейчас опять вялость, сделаю небольшой перерыв, поваляюсь и повпендюриваю, а потом опять работать.

делала впендюривания про Бо. Рассчитывала деньги, чтобы сходить наконец-то к зубному, и чтобы снять другое жилье через неделю. Зубного откладывала уже 3 месяца из-за того что не было денег, а у меня там расколотый зуб со штифтами и нужна коронка, уже нфо начались. На след неделе точно схожу. Нашла пупсовый по фоткам вариант жилья с залогом всего за один месяц. В ту квартиру, которая мне понравилась на 10, нужен залог за 2 месяца, и это уже дофига денег за раз получается. Жрала в кафешке и читала Хорнби, знаю теперь 3 новых слова английских: skint, glare (в значении пронзительный взгляд) и shallow (в зн. поверхностный, ограниченный). Установила офис. Сейчас буду работать.

была бессонница и уснула только в 4-5, встать решила все равно в 8, чтобы исправить режим. теперь передвигаюсь в пр-ве в зомбо-состоянии, главное до вечера дотерпеть.
прочитала вчера новость про закрытие комитета против пыток, редкой орг., которая пыталась бороться с средневековьем в Чечне, кражами людей милицией. читала про их дела и жутко становилось, одно дело знать в теории, что в Чечне пиздец, другое - читать реальные истории. там безнаказанность и размах на уровне сталинского террора. и все же об этом знают-куча доказательств, журналистских расследований.

Льоса подошел под состояние, пока не понимаю к чему все идет, но читать приятно, язык нравится. У меня есть соскученность по красивому витиеватому языку.
Прибиралась, сначала слушала и пела старые французские песни вроде "Pour ne pas vivre seul", очень трагично и проникновенно), дальше пошли Radiohead. Как обычно в чистой комнате находится приятнее. Сейчас пойду в camp дальше читать, почему-то дома не хочется.

так се состояние продолжается. Хочется сидеть в тихом кафе и читать что-нибудь художественное и хорошо написанное, выбрала пока себе Льоса "Война конца света", посмотрим это то что мне сейчас нужно или нет. Тут есть одно кафе, в котором мне нравится сидеть: там обычно мало лд и приятно сидеть у окна, пялиться на все сверху, потому что оно на втором этаже. И не возникает моей обычной тревожности из-за открытых пространств. Я всегда забиваюсь в угол в кафе или в автобусе, и так себя спокойно чувствую, не сижу у окон или в центре зала или рядом с проходами. Психопатия получается: попробую как-нибудь сидеть в центре зала, в другом состоянии)

приятно сидеть на крыше и смотреть на горы в облаках.
в остальном чбшно.

вялость и подавленность, хочется окуклиться и валяться с книжкой. может хотя бы звёздочками буду тут фиксировать.

вчера приятно гуляла вечером. Было не так душно, как обычно, а приятная прохлада и предгрозовая погода. При этом все-равно в шортах и майке комфортно - такая погода нравится. Погуляла в сторону центра, вдоль канала, думала о разном. Потом правда начался совсем ливень и уже не так клево было, но все-равно впечатления. Не нравится только, что по городу неудобно гулять, все заточено под байки, а я люблю просто ходить по городу, слушать музыку, смотреть по сторонам. Кажется сильным похуизмом к пешеходам, туристам, когда вообще нет нормальных тротуаров в городе.
Проснулась чуть менее вялой, но все-равно так себе состояние.

опять не могу уснуть второй час, хоть и спать хочется. не понятно почему, вроде нет заебывающего вд или сильных тревожностей.

Обсуждали с Л. разные ситуации из ее детства и немного из моего. Вспомнила, что рд не разговаривали между собой, эти гнетущие совместные завтраки в тишине, атмосферу отчуждения и скуки. У них вообще не было друзей, оч редко приходили какие-то знакомые (2х человек помню) и помню, что они это как труд и обязанность воспринимали. Думаю, что может поэтому, в том числе, я мало общаюсь, хотя мне логически понятно, что это пиздец, и это не общение "близких" лд, но в уверенностях у меня, что это нормально, когда лд друг с другом не разговаривают, ничего не рассказывают, не делятся мыслями.

легла в 22 30, но уснула только в 1, и еле отодрала себя от кровати в 9.

2 фр англ, 1 хреносечение. купила себе удобный блокнот для фрагментов, который на 8 нра. Мне же именно блокнотика не хватало)
снова калории стала считать. ещё осталось заснуть до 12, вернуть режим.

написала фрег, а он пропал. Лень снова писать.

чувствую себя разбитой несколько дней и не хочется ничего фиксировать, в основном учу английский на разных сайтах и по книжке - пока ед, различимое желание сейчас, и lost смотрю на англ. Работала вчера в незаебывающем режиме, но все-равно нормально получилось. Пробовала вчера еще подкапываться под уверенности, раскачивать их, устранением это точно не назовешь. Решила каждый день прилагать небольшие усилия, но стараться не думать постоянно, а то так жизнь совсем пропадает. Еще поняла, что никогда не меняла ув, что до этого всегда были логические разборы, когда думала об отн к рд или пыталась менять отн. к Бо.

*

Сегодня нужно уже закончить трехдневный отпуск и начать работать. Кажется тревожным знаком, что мне так и не захотелось,обычно после пары дней отдыха у меня снова возникало желание работать. Сейчас раскачиваюсь, настраиваюсь, написала себе на доске, на что нужны деньги + всякие клевости, которые хочется.
Купила вчера себе грамматику мерфи, мне этот учебник больше всех нравился, из тех которые пробовала. Вчера немного повозилась с ним. Когда попадается на глаза, пвк возникает учить по нему - прикольно). Хочется, чтобы была общая картина грамматики в голове, у меня оч разрозненные знания, мне сложно говорить, я путаюсь и чувствую себя неуверенно. Хотя простые книжки и фильмы понимаю норм.

лазила по алиэкспрессу, ничего не выбрала. Потом пошли смотреть нового Меджик Майка. Таксешно: мжк даже когда вроде бы должны обслуживать дв, ведут себя как презрительные уроды. Танец в магазине только понравился.

читала, потом пошла жрать с Л в салат-концепт.

болел живот от месячных, начала сначала ннв своё тело, как-будто это оно мне жить мешает. Потом вспомнила, что вообще-то оно выводит лишнее, чтобы мне клево было, и попробовала представлять разные органы и симп к ним испытывать, боль, кстати, немного ослабла. Вспомнила с помощью К что люблю исландский, охота опять поучить. Бросила, потому что "надо учить что-то полезное, английский там", а исландский непонятно зачем мне. Ем неопознанную тайскую сладость - вкусная)

лежала, думала, чего мне хочется. Я все-равно не живу для себя, есть всякие страхи, что если буду на самом деле делать, что хочу, то буду хуевой, или деградирую или со мной не захотят общаться. Это при том, что я не запрещают себе что-то активно, но кажется на стадии появления уже идёт отбор желаний на приемлемость.

вчера устроила себе выходной и совсем не работала, часто забываю про необходимость выходных и заебываю себя так что уже не хочется. отдыхать приятно. проснулась в нормальном сост в 5утра. нра как тут утром, пока ещё не жарко и не проснулись люди на байках.

проснулась в жопе, даже поревела немного.
сейчас пытаюсь себя как-то отвлечь, выпнуть хотя бы впеч получать.

жрала, сейчас прибираюсь, наконец-то надоело жить в бардаке. Даже приятно прибираться) слушаю фоном аудиокнигу на англ.
У Орлова дочитала до места, где Сталин перед самой второй мировой начал уничтожать военное командование, от чего армия начала разваливаться, думаю теперь зачем, какой вообще был расчет, там должно быть дальше описано, а пока прибираюсь и интерес испытываю.

немного устраняла головную боль м21. Потом еще массаж, вроде немного лучше. Но сильно вялая все еще. Мне не охота головную боль запускать, потому что я уже жила 3 года назад до селекции в аду полгода, когда у меня были сильные мигрени каждый день до жжения. Понятно, что я сейчас намного боле приятной жизнью живу и это мало вероятно до такого довести. Но теперь и нфо даже более слабые воспр, как нежелательные, мешающие.
Работаю

С мне вчера приятно помассировал голову и шею. Голова болела весь день, после массажа немного ослабло напряжение. У меня как-будто спазм мышц вокруг головы, и от этого ощущение тяжести и сдавливания.
Потом пыталась работать, но как-то все хуево было.
Проснулась сегодня в 7 30. Голова еще болит.