Йонси

когда выходила из вагона метро, в него зашли два близнеца, симпатичных. И стала возникать сф с ними, я бы хотела таких близнецов потрахать.

сейчас начала кашлять, не могла остановиться и даже задыхаться немного начала. Не нра, что сразу паника начинается, вместо того чтобы спокойно воды, например, горячей выпить.
день просирается, лажу в инете уже хуй знает сколько.

время пропрыгано по комнате под рамштайн

проснулась сегодня в приятном сост. :снился Нил Деграсс Тайсон, который мне рассказывал, как себя вести в космосе)
еще меньше слабости и в груди меньше болит, нет такого пиздецового кашля. Выздоравливать - это охуенно, возникают всплески довольства от этого.

после солподеина голова перестала болеть и состояние сразу улучшилось. Пью чай с лимоном и медом читала Кастанеду.
хочется чего-то такого значительного: бизнес придумать, устроить забег на английский.

делали с Л. упр на смену уверенностей. Она шуршала на кухне, а потом я порождала ув, заварила она чай или нет. Прикольно, еще понятно сразу что ув может формироваться на основе каких-то домыслов. Я была ув, что слышала наливание воды из фильтра, и воспринимала это как аргумент, что она ничего не заваривала, а просто шумы устраивала, а оказалось, что она ничего из фильтра и не наливала.
немного более собранное сост. теперь.

выпнулась в кафе, но из-за хуевого самочувствия почти не было удвл.
хочется лежать, пить горячий чай и все, еще голова заболела еще сильней.
у кастанеды уже страницах на 20 какая-то ерунда: помажь ящерицой висок, плюнь на восток. И описания его восприятий тогда я не знаю, как воспринимать, нет доверия, из-за того что все это результат наркотиков.

проснулась снова больная и возникло ндвл собой, что я так долго болею вместо запланированных встреч и активной работы.
еще какое-то чв вины, что я много кого звала на разные встречи, а в итоге сама болею и никуда не иду. Это фигня, они и без меня могут сходить, если захотят.
и такое отношение к моему телу, когда оно активно борется с болезнью, а я его начинаю ннв, за то что недостаточно быстро борется, явно не помогает.

нравится ток-шоу The Rubin report. ведущий - гей и атеист. Лицо у него правда без психической жизни, но смотреть все-равно нра, и то что он выглядит спокойным по сравнению с тем, как обычно ведущие себя ведут на американских шоу. И часто интересные интервью. С Сэмом Харрисом, например.

https://www.youtube.com/channel/UCJdKr0Bgd_5saZYqLCa9mng

Еще я кажется влюбилась: тут клевая девочка научный журналист Кара Санта Мария http://carasantamaria.com/. слушала немного ее радио-подкаст.

второй день залипала в вялости и тупости и жкс от того что болею. А сейчас был клевый опыт: шла по тц и сначала возникло понимание, что я в сильной тупости, что просираю жизнь сейчас, а потом возникло сильное (для меня) желание вырваться из этого и ощущение, что я только что была растекшимся желе и тут усилием собрала себя. И в этот момент как-будто тиски разжались вокруг головы и мысли стали более ясными и собранными и состояние более энергичным. Прикольно, хочется запомнить это изменение состояния и момент приятного усилия тоже.

уже третий день в немного больном состоянии: слабость, горло болит, глаза слезятся. надоело уже, может лечиться начать.
читала про полеты с нулевой гравитацией, хочу так полетать.

читаю кастанеду, в этот раз намного интереснее, чем было 3 года назад.
"- Но что ещё можно делать, дон Хуан?
- Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя. Ты умрёшь от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самого; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному".

это уже сознательное клание большого хуя на свою жизнь, когда я знаю, что мне будет плохо, а все-равно изо дня в день ложусь после 00.
до этого еще были причины, что вокруг кто-то не спит. А вчера я просто дрочила до 1 и все. И сегодня снова зомби.
Захотелось считать дпо, до этого никогда не считала, потому что казалось, что это не про меня, я редко и трахаюсь и дрочу и кончаю редко и не замечала никогда изменения состояния. Кончила вчера 3 раза, игралась с новой штукой. Правда о. были какие-то слабые и поверхностные.
Нашла несколько мест, где тусуются экспаты в мск. Хочется пойти туда с Пейдж.
0дпо.

Перерыв затянулся.
смотрела половину серии сериала, жрала. Из итересного только читала рассказ Пингви.
Не нравится, что я так размазываю работу, что так все неэффективно и растягивается на весь день, в итоге я постоянно в состоянии "вот сейчас буду работать" и в итоге я и работаю мало и не делаю ничего по настоящему интересного для себя.

клево эффективно поработала и даже прошла пиздецовая утренняя вялость, сейчас перерыв, а потом еще буду.
перебираю в голове разные интересные дела, которыми можно было бы заняться.

написала про мжк, с которым завтра буду встречаться, а так просрано.
сожусь работать

надо перестать обжираться и ложиться в 1.
вяло отпинываюсь от ндвл собой: основная причина ндвл, что мне нечего Б. написать, перебираю какие-то мысли последние, и все кажется какой-то фигней неинтересной, пустой я на 20 человек, нихуя во мне не происходит. Понятно, что эти стенания мне не помогут.
Переписываюсь с мжк, завтра с ним в кино пойду вероятнее всего, уже считаю его умным и необычным, так что скорее всего окажется презрительным мудаком.

работала, жрала пасту в кафе, переписывалась с мужиками, читала селекцию.

пускала сегодня слюни на наборы лего "звездные войны", уже думала маленькое что-нибудь купить, но маленькое не хочется, хочется большой корабль.
потом работала, потом начала смотреть блокноты в инете и залипла. надо разлипнуть и опять работать.

все еще хочется закутаться в одеяло и никуда не вылезать. фоновая тревожность и самоосуждение, что я в этом залипну.
Т. подсадила на Suits нравится, что там герои такие уверенные в себе и как они быстро принимают решения, решают сложные задачи. Еще там актриса из светлячка, которая мне нра.

все ещё тлен. может это потому что нет своего угла, а может и нет. опять ощ себя тяжелой, напряженной.

работала, получилось клево.
потом ебнуло чб неизвестного происхождения, не могу различить в чем причина. Хочется закуклиться где-нибудь с книжкой.

ебнуло трев, что не начинаю работать, сегодня точно буду.
ндвл волосами, обстригу их нафиг, надоели, всей равно они как-то по дурацки отростают
с книгами немного суматошное сост, хватаюсь за разные и не могу понять, что именно сейчас хочется.
жру в кафе вкусный на 20 брауни с капучино, мне кажется они туда что-то подсыпали, неебически вкусно, даже трев. прошла
нра слово "струячился" из 5 майи, игривость возникает. и удвл и узнавание от описаний Непала, раньше это для меня было как про равнины на марсе)

ходила на шоу с химическими опытaми. было прикольно, хочется какие-нибудь дома сделать, со светящимся веществом из щавелевой кислоты и перекиси водорода, например.
были пэ из-за толпы лд, которые выглядят не как быдло русские.
различала фоновое напряжение от озм, чсу, нлвк. оно у меня пиздецовое, всегда. мне кажется то, что я называю "мне было комфортно, не было напряжения" это просто пиздец не на 10, а на 5.

я тут замерзла и окуклилась в одеяло.
сижу в интернете, нашла сегодня химическое шоу в мск, может выпнусь, выглядит как что-то прикольное.