Йонси

00 - 6 15.
Читала "Град обреченный" перед сном - так себе идея, все-таки там мрачно и тревожно все, хоть и интересно.
утром смотрела Лютера, и ела омлет с сосиской: Маньяк - ролевик, это интересная идея) Вообще маньяки там сильно мерзкие, может они везде такие, редко смотрю детективные сериалы.
Сегодня снова день без кофе, немного ломает. буду придумывать, что пить вкусного, чтобы не ощущалось сильно потери.
Буду работать, у меня ебические планы.

Пила вкусный чай с медом и приправами. Жрала слабо вкусный овощной сэндвич. Но сьела весь из жадности.
Охуенно приятно после трека стоять под холодным душем. Еще тут спала жара и стало намного приятнее.
Буду работать.

00 - 6:10

Ходили в небольшой трек по сушеным джунглиям. По зеленым было интереснее, но так мне тоже нравится. Еще необычно приятно пахло сушеными листьями, у меня этот запах ассоциируется детством, когда на кухне лежал большой пакет сушеных яблок и я в него забиралась иногда.
В этот раз довольно легко было идти.

прыгала со скакалкой, спрашивала себя: есть ли удовольствие.
сейчас буду работать.

занималась фа: гантели, планка, отжимания.
захотелось еще делать практики и тут же заметила желание себя осадить. Как-будто практик было и так много сегодня, и я не должна много этим заниматься, это не для меня, вот долго получать впеч, это для меня.
Пью холодный зеленый чай из огромного стакана с железным человеком:)

Интересно совила, было даже одно сильное необычное приятное восприятие.
Жить охуенно)

22-7
Выспалась. Вчера была сильно вялой - лежала читала весь день, потом смотрела Гаттаку. Книга про интровертов мне надоела , какая-то она примитивная что ли и однообразная, я все жду интересных мыслей, а их нет, а уже треть книги- брошу ее. Гаттака сильно понравилась, мне не хватает такой неглупой и хорошо снятой фантастики, как этот фильм или Ex Machina из последних. Только персонаж Джуда Лоу, такой весь трагичный, уставший от совершества и высоких ожиданий, это уже такой штамп, что тоску навевавает, ну ладно.
Вчера залипла в нндвл собой, претензиях, на фоне вялости, сегодня хочется сделать сово забег и вообще есть ж возиться с восприятиями

Все-таки 4 часа сна дают о себе знать, ничего не охота, глаза слипаются, голова болит. Хотя с утра даже фа немного хотелось, делала планку и вакум на пресс.
Читаю дальше про интровертов, местами все-таки коробят некоторые моменты, например она часто говорит про вдумчивость как особенность необщительных лд, я с этим не согласна.

Ночью был охуенный ливень несколько раз. Открыла все окна, лежала и слушала дождь, вдыхала приятный запах. У меня это ассоциируется с детством и состоянием "некуда спешить". Правда дождь я застала из-за бессонницы, снова сделаю перерыв от кофе. Проснулась все -равно довольная, хоть и с синяками под глазами.

Сьела безбожный манговый кейк, мне кажется они туда что-то подсыпают. Вообще мне в этот раз тут много всего вкусного, я в прошлый раз мало ходила по кафешкам и была ув, что тут мало вкусной еды.
Читала книжку про интровертов, мне немного стыдно, потому что нет же никаких "интровертов" есть набор воспр, которые можно менять. Мне хочется впеч от убеждений, что я нормальная и почитать о том, что лд с похожими жж много.
Думала, какие воспр из этого комплекса мне приятны, а какие нет.
Гуляла немного бесцельно по тц и по городу (жара бля), хотелось впеч, но не понимала каких. Отравилась немного.
Сижу в кафе с кондиционером теперь и хочу слова англ повторять

23- 7
Очень приятно спала. Отличная идея, конечно, была экономить 30$ на матрасе и жить с бессонницей.
Досмотрела 1 сезон Лютера, ничего так они закрутили в конце.
Хочется спокойной вдумчивой деятельности: никуда не нестись, не забивать впеч. Возиться с восприятиями или читать или учить что-нибудь. Появилось желание более интенсивно учить англ, но это пугливая собака - я ее пока аккуратно приманиваю. Поучила немного свои выписанные слова, записала пару новых из сериала.

С утра была истерика, потом читала про монтаж, посмотрела скучный фильм equals. Сьела мороженое со вкусом кофе: там еще было со вкусом кукурузы и бобов с рисом, но я не рискнула.

читала книжку в кафе, вкусно жрала, сейчас уже пару часов смотрю на youtube как снимать скейтерские видео - охуеть как интересно, столько там разных фишек.
сделала 1 планку, начала ощущать нехватку фа.
немного осуждаю себя, что не хочется работать

00-7 уже несколько дней нормально засыпаю, может дело было в жесткой неудобной кравати.
Сижу, пью кофе в старбаксе, запланировала тут чем-то заняться: взяла учебник по грамматике, книжку. И пыталась сначала различить, что же я хочу, а потом поняла, что хочу просто смотреть в окно, пить кофе и думать о разном. Когда различила и разрешила себе просто ничего не делать, возник всплеск радости. Клево, не выдавливать из себя ничего)

Понравилось вставать в 7, впеч, что день увеличился в полтора раза.
Работала, смотрела серию лютера, выписывала новые слова.
Появилась идея, что снимать, чешутся лапы и нравится в голове придумывать, как это будет выглядеть.

Весь день прибиралась, но еще не закончила, наверное, размазываю все действия.
Вырубаюсь спать.

Вчера был охуенно продуктивный рабочий день, но из-за взбудораженного состояния уснула только в 2, а встала в 7. В итоге полдня зомби, но сейчас оживаю, после кофе и колы правда - это так себе. Занимаюсь переездом, раскладываю вещи. Заметила, что у меня ув, что бытовые дела - это потеря времени, причем одновременно я считаю это важным и правильным. Пробовала заменять эту ув на ув, что это вклад в мое будущее приятное, энергичное состояние. А такое на самом деле намного вероятнее возникает в приятном чистом логове, в котором все, как мне удобно. После этого убираться стало намного приятнее, пропало восприятие как пустой повинности.

закуклилась в одеялко и смотрю Лютера на англ. Меня он чем-то зацепил, хотя не особо люблю детективные сериалы, но, кажется, скоро устану уже от орущего в каждой серии Лютера. есть впеч от британского произношения еще, вообще мне нравится слушать и различать разные акценты: ирландский, шотландский, британский, австралийский, южный амриканский.
все еще хуево себя чувствую, но уже немного лучше. уже не только лежать хочется.

Ощутимо болит голова. Выпила уже два ибупрофена.

Нашла веги рест недалеко, сожрала хумус, фалафель и питу - вкусно было выше среднего. Еще копалась немного в восприятиях, и состояние стало приятнее, хоть и все еще вяло и болит голова.

Легла в 22 30, уснула в 1. Состояние вялое и депрессивное, буду вылезать.
Устраняла но к себе, за то что потолстела на килограмм за два дня. Я как-то застряла на 50,5 он никак не идет ниже, зато легко возвращается обратно к привычным 51,7.

Уснула вчера легко, может дело и правда в большом количестве кофе, буду продолжать эксперимент.
Еще решила несколько дней жрать все, что хочется и не считать калории, а то различила накопившуюся усталость от ограничений. При этом нет страха, что залипну в обжирании, у меня уже есть опыт, что потом мне опять захочется есть меньше и контролировать.

Так себе опять состояние, ощ себя неправильной, какой-то не такой, какой надо быть (кому?) Делать ничего не охота, но покрайней мере воспринимаю это отстраненно со стороны, как странную болезнь.

Приятно сидеть перед открытым окном и чувствовать запах дождя. Возникает спокойное приятное состояние: некуда спешить, ничего не нужно делать, можно сколько угодно плавать в этом восприятии впитывать в себя неторопливость.

Поняла, что кроме невыспанности и вялости залипла еще и в сильном самоосуждении за это, претензиях, что вялая и не хочу делать запланированное. И это только все усугубило.

Сейчас вспомнила одну ситуацию, которая была в декабре, но у меня была сильная ув., что это происходило года два назад. И возникло удивление и приятное ощ. движения: что я меняюсь, моя жизнь меняется. Что я уже другой человек после курсов, общения с девочками, появления ж. копаться иногда в себе. Т.е. не возникло воспр себя развитой, понятно, что это не так. Но приятно переживалось ощущение изменений, что хоть это и пара шагов, но это что-то живое, противоположность застою, когда проходит год-два, а кажется что все одно и то же.