Йонси

хочется жаловаться и страдать, но стыдно. Написала О. и стерла, потом еще в чат л-ва написала и тоже стерла. как-то все тухло.

2 часа самоосуждения

мне тут конфеты мои любимые оставили, жру)
потянула лапу то ли в качалке, то ли, когда вчера вещи тащила, или все вместе, неприятно ноет второй день.
Еще сегодня подскользнулась на мокром льду, и половина цветной меня теперь в грязевых пятнах, после того как упала демонстративно страдала, и вздыхала, видимо, чтобы кто-то пожалел, хотя никого вокруг не было.

перетаскивали вчера вещи, сейчас начинает радость и пвк от переезда появляться, до этого только чб было, от того что неожиданно много денег на квартиру пришлось собирать. С симпатами клево и приятно. И к хорошему быстро привыкаешь, уже кажется естественным и само-собой разумеющимся. А сегодня думала о том что такой переезд был бы связан с кучей претензий, недовольством, раздражением, агрессией, когда я жила с родителями, да и другими лд, хорошо что давно это было.

Единственное отчетливое желание - спать. все-таки 3 дня под ряд лучше не работать.
получала впеч от фильма "Послезавтра" по погоде - актуально)
А так жопа продолжается, кажется, что в будущем ничего не будет.

посажала мемрайз немного. хочется спать. не хочется залипать в инете. Скоро буду писать в стиле "Military Baaad, Trees Gooood" но по-другому пока не хочется.

сегодня буду себе что-нибудь приятное делать иногда, насколько это возможно в запертом на 13 часов виде, и на работе. а то совсем забыла про приятное. уже посмотрела приятные взб фотки, и съела вкусную штуку с курицей и рисом. Но состояние пока все-равно тревожное.

просрано, в последние 10 мин засела за мемрайз, вроде чуть просветлело

смешно сейчас было. отвлеклась на еду и работу, потом сижу довольная и думаю: "кажется я что-то забыла, а...я же хуевый человек и страдаю от этого" Вроде уже больше не хочется).

хочу закопаться в гору пушистых триблов с головой. мне кажется уже почти надоело страдать, особенно, когда всякие нфо начались. в этом году, думаю мне никуда не стоит поступать, может если только в русский (если деньги найду и все не развалиться к тому времени). Хотя даже если я не смогу быть каким-нибудь ученым, смогу работать лаборантом, или волонтером в обсерватории, в любом случае много чего еще интересного можно делать и с моим кисельным мозгом. так что не так все и плохо, и удвл от всяких штук мне ничего не мешает получать

состояние так себе, хочется только поесть, может еще сериал посмотрю.

Проснулась в приятном состоянии, клево, что вчера нормально легла.
Поделала фа немного и смотрела лк по микробиологии, запуталась с промотором и регуляторным мотивом, потом распуталась, но странно они сделали: в вопросе после лк то, что не упоминалось в лекции. сейчас на работу убегу.

Почитала Сагана, подрочила, начала курс по микробиологии и генетике - немного интересно.

сбила режим, легла в 3, проснулась в 14. И организм напомнил, что ему такое не нра - голова болит весь день. Сегодня лягу до 00. Сегодня хотелось немного в чатах писать и читать, воспр как чо-то позитивное, может я за несколько дней жизни одной соскучилась по общению. Еще может если я перестану себя воспринимать как отчужденного человека, мне больше захочется общения, может я уже живу согласно образу у себя в голове, выполняю программу: "замкнутая мо".
Есть недвл стрижкой, отросло все и неопрятно выглядит.
У меня есть несколько новый клевых носочков.
Слушаю музыку, нравится.

еще немного посажала на мемрайзе. Прикольно, что снегирь по-английски bullfinch - быкозяблик). Потом немного покопалась в мат. анализе, главе про функции, но поняла, что из-за голода, думаю я только про еду, а весь матан обтекает мой мозг, не задерживаясь. Купила йогурт себе вкусный с цветными шариками.

посадила 3 уровня англ на мемрайзе, читала чаты.

вынужденно пересеклась с мерзким мужиком. отравилась, хотя вроде не совсем обтекала, отвечала, и чувствовала, что я права и я сильнее. При этом все-равно остался осадок неприятный, было приятное состояние, а тут пришел какой-то урод и потоптался по психике грязными сапогами.
поделала эм. полировку, почитала рассказ К про свинг-клуб, интересно было, иногда слабое взбж возникало. Сост немного лучше стало, но все-равно серое, желания перестала различать.

в сериале V инопланетянин под прикрытием, у которого беременная жена-человек (не знает,что он рептилоид), дает ей лекарство, которое приведет к необратимым изменениям в ее теле. И он ничего ей не говорит, и не говорит, что их ребенок инопланетянин, и не понятно, что с ней вообще будет. И это все подается как большая любовь.
Сегодня опять хочется учить что-нибудь (физику, математику, англ). Неделю вообще не было таких желаний.

охраняю логово П. оч давно не была одна в квартире...приятно. Нашла тут подавленное рж - слушать музыку, мечтать и скакать по квартире, пританцовывая. Я люблю так делать, но при ком-то мне неловко на 10, может из чсв, потому что понимаю, что выгляжу я в этот момент как сумасшедший дебил). У себя в логове обычно заменяю это желание суррогатным прыганием со скакалкой и с плеером, но это не то) Сегодня почитала "I, Robot", подрочила, начала смотреть капец какой интересный сериал про инопланетян V (Визитеры)

Посмотрела клевый фильм - Лила говорит.
вялая. От фильма возникало чо-то приятное, а потом скатилась в чб, в ув, что ничего меня интересного не ждет в жизни, что я так и не смогу выбраться и из постоянной вялости и из рф, что я какая-то неживая и не смогу никому быть близким другом и т.д. у меня постоянное чв вины за то что я отмороженная с людьми, что не умею или не хочу дружить.

читала чаты, сейчас отлипну на время.
Отчетливо захотелось французского : начала смотреть мультик Mini loup - но он совсем дебильный оказался, радио-передачу послушала про Тинтина, от фр. удвл возникает, хоть он и мудацкий (может из-за этого и возникает, я ж мудак:) Нашла себе новых грустных исландцев Árstíðir - слушаю. Еще я решила попробовать похудеть, посмотрю будут ли худеть щеки (раньше худело все, кроме них). Целые сутки делаю кг), интересно хватит меня надолго или нет.

Не выспалась, еле оторвала себя от кровати, чтобы доехать до работы - жалела себя, сейчас передумала жалеть, потому что так потом еще хуже себя чувствую. Вчера пересидела в чатах, вроде и интересно было, но явно в конце уже механический ажиотаж был и отравилась. Сегодня не хочу сидеть весь день вперившись в скайп глазами. "Контакт" к середине стал скучнее, в начале на 10 нравился, сейчас уже на 4. Помечаю закладками моменты, противоречащие светлому образу Карла Сагана. А то я его люблю: считаю нежным и умным и т.д..) Еще у меня есть вкусный пряник с лягушкой из глазури на нем..немного пэ от него.

сегодня мне немного лучше. Вчера, возвращаясь с работы вяло начала читать "Контакт". Саган - мое лекарство от депрессии) Сразу стало приятнее жить, вернулось ощущение, что много еще всего интересного ждет и вообще все только начинается. Еще мне тут В. муми-троллей оставила на столе..мрр (я их собираю немножо) . Хотя все равно основное желание: лежать одной под одеялом и читать книжку.

в последнее время не хочется писать во фрагментер, потому что все вяло и тухло, мне ничего не хочется, постоянно ощущаю усталость, и я просто забиваю все скроллингом в инете. Сейчас вот выпнула себя написать и пайтон поучить. А то у меня еще прибавляется чувство вины, что я ничего не делаю полезного (для удаленной работы и сваливания). Расчленить в чем именно причина не получается: обсуждения, много людей, осень, денег нет, доллар растет, меняниктонелюбит, жизньболь.

у меня восторженный последний фрагмент получился. школа, не капец идеальная, просто лучше отвратительных обычных. там есть уроки по расписанию, которые нельзя пропускать или выбрать другие. я думаю, там и псих давление есть и претензии, хоть и орать и прямо унижать они не будут. я загрузилась, что опять создала розовую картинку, и так уже было, когда Бо про нее писала.