Йонси

ездила в необычную школу, где все на ты, учителей сложно отличить от учеников, и они смотрели саммерхил вместе) Вчера у них была неожиданная ночевка со сказками и печеньками с цитатами-предсказаниями. Здорово, что выбралась. Дети клевые, совсем нет обычной школьной забитости-озлобленности. Ну, думаю не все так гладко, но на контрасте приятно) Только у 1 дв заметила стервозность на лице. В обычных школах у подростков это поголовно. Еще поняла, что я живу как отшельник, мало очень общаюсь с разными людьми, не получаю опыт, ну и остаюсь психопатом. Эти дети в разы расслабленней меня. Причем мне общаться-то хочется, но я все подавляю из страха презрения, страха уязвить чсв и пр.

посмотрела лекцию Бориса Штерна про теорию инфляции и совр. космологию. Было интересно. У него книжка скоро выходит, там интервью с Гутом, Линде и пр.. Насчитала 2 сексистских фразы: "Ну тогда все люди интересовались космологией, половина юношей точно" - дв. космологией, конечно, не интересуются. И "у Хокинга примеры для домохозяек" - для домохозяек видимо значит, для тупых.

оказывается для меня распечатанный список с книжками что-то вроде озфа. Сейчас распечатала Бо-список с книгами по наукам и всплеск пвк возник. Это, наверное, с универа - единственный предмет, который я там по настоящему любила, - это история зарубежной литературы, и каждый семестр я распечатывала себе список, и отмечала книжки, которые прочитала. И удвл возникало, что узнаю новое, что столько интересных книг меня еще ждут)

замерзла с утра. А сейчас пвк возникает, ща чо-нибудь интересное сделаю или почитаю. И кофе вкусный выпью и пирожное клевое с собой.

как-то все тухло. опять считаю себя плохой, что я все неправильно понимаю, не умею общаться, что я чо-то плохое испытываю, и не различаю. что я какая-то изначально неживая, не умею дружить. и пр. драмы. лучше математику поучу, потом подумаю.

работала, смотрела лекции по алгебре. беспокоилась, что что-то не то Кв написала. Немного возникало сожаление, что у меня не было таких интересных уроков по алгебре в школе, что много времени просрано. Что я себя убедила (или кто-то убедил), что это не для меня, и долго культивировала.

мутно все

странно, вроде добавила фрагмент, а он не добавился( С утра было приятное состояние, хотя и вокруг было мрачно и сыро, но приятное больше хотелось испытывать. Потом опять немного загрузилась из-за мс, решила разгрузиться и досмотрела The fabric of the cosmos-охуенский науч-поп сериал. офигенно, что сейчас с помощью компьютерной графики, можно так наглядно и зрелищно показывать чисто теоретические штуки из физики. Идея голографической вселенной взрывает мне мозг, даже отдаленно не понимаю как так может быть). Еще я вчера нашла курсы по физике по типу курсейры, которые Брайн Грин читает - облизываюсь) там даже есть приближенные к универским с математическими выкладками.что бы еще инт поделать)

прикольно, я, когда слышала про квантовую телепортацию, думала, что такое возможно только на очень маленьких расстояние. А оказывается рекорд- 143 км между 2мя канарскими островами. Только это не телепортация в привычном значении из научной фантастики, это передача информации, а не вещества. Это возможно за счет явления квантовой запутанности - Quantum entanglement. Это такая взаимосвязь между двумя частицами, которая не пропадает, даже если разделить их на большое расстояние. это правда как-то очень в двух словах, но на то и фрагментер)

сделала очень страшное дело) - позвонила в деканат на счет школьного диплома. У меня запредельный страх звонков в разные инстанции, тем более если это связано со старым универом - он для меня одна большая психопатия, даже станцию метро, когда проезжаю возникает тревожность. Когда звонила тряслись руки и сердце сильно билось - я психопат. Сейчас есть облегчение) Правда это только первый шаг, просто приехать и забрать, как я поняла, не получится. Рада, что его хотя бы не выкинули, а то пришлось бы ехать в ебеня восстанавливать. Пусть же алгебра на хан академи меня успокоит)

был приступ чсу и чб, на тему, что я глупая и никогда мне ничего не добиться и не освоить. Хуйня какая-то. Я не тупая, а если буду прилагать усилия, развивать интеллект буду и умной и смогу разобраться во всем том, чего действительно захочу.
И еще я красивая, если бы такая пупса была другой дв, я бы к ней испытывала симпатию, а почему к себе не могу.

сожрала вкусный молочно-шоколадный десерт, немного поделала эм полировку, а то какая-то неприятная вялость-размазанность была. Различила, что осуждаю себя, за то что не делаю ничего "полезного". Не нравится такое, я не должна ничего учить.

просрано, тупила в инете. вялая. сейчас что-нибудь придумаю, чтобы проснуться.

Читаю "Элегантную вселенную" Брайна Грина - сильно нравится, как он пишет. Вчера читала критику теории струн и дебаты смотрела, и осталось в итоге скептическое отношение. Решила побольше почитать, что сами струнные теоретики пишут и пока не жалею. Даже если струны - это призрак, выглядит теория красиво). Не знала, что теория относительности и квантовая механика оказываются не совместимы, не могут быть справедливы одновременно и физики давно пытаются их как-то увязать вместе. В общем, все больше узнаю, о скольких вещах я еще ничего не знаю)

прикольно просыпаться с желанием поучить мат. анализ) Главное не перестараться и не спугнуть. Вчера засыпала в депрессивном состоянии, что я какая-то неправильная раз мне ничего сж-шного не хочется. Л сказала от себя отъебаться, что может мне поэтому и не хочется, что я себя гноблю за это фоново.
А сейчас проснулась и мне клево. правда поздно.

увидела в магазе салат "тайсон" 1 мысль, что это про Нила Деграсса)
думала, что наверное, это хуево, что у меня все дела-мысли вертятся только около науки-универа. Сж у меня ушло в какой-то окончательный загон. Мне ничего не хочется, даже дрочить. Снимать никого тем-более не охота. Попробовала картинки посмотреть в инете, ни на что не встает. Осуждаю себя немного. Так бы и хрен с ним, мне же не хочется. Но у меня так накапливается ув в своей асексуальности, некрасивости и прочий бред.И что-то живое так отмирает постепенно. У меня на один типаж мжк сейчас встает в фантазиях. Но,когда сейчас попробовала пофантазировать, появилось сопротивление: тут таких нет, я все-равно не сниму, чо мечтать.

у меня красивая мордочка, пялилась на себя немного. заметила, что осуждаю себя, когда слишком долго смотрю в зеркало. Обычно взгляд просто бросаю, все ли ок, никогда не рассматриваю.
Читала дальше матан, запомнила еще пару мелких штук, медленно очень продвигаюсь, но так и задумывалось) Чередовала с легкой видео-лекцией. Иногда удвл возникало, когда понимала, что никому ничего не должна, что могу бросить это читать в любой момент, мне не нужно никому это сдавать, я разбираюсь для себя, для удвл.
Хотя тревожности все-равно иногда возникают, когда по наукам что-то читаю, что слишком медленно, слишком поверхностно, что для универа нужно глубже, что могу не успеть.

Гуляла немного.
Снова читала первую главу мат. анализа Кудрявцева про множества(у Пингви подсмотрела, что она читала). Записала в тетрадь обозначения. Немного поругала себя за то что раньше уже читала главу (несколько раз), а сейчас понятия в голове все-таки перепутались. Такое не нра, не хочу себе быть строгим учителем. Интересно, возможна вообще хорошая популяризация математики, пока не видела.

фрррр...серфила, ничего приятного не сделала

Вчера вечером и сегодня утром много возмущения возникало. Вчера кучу всего слушала/читала про женщин в науке, смотрела выступление Джоселин Бэлл, которая открыла пульсары, а нобелевку дать ей "забыли". Сегодня М на мс пишет, что он умнее К. а Х умнее беж. (шифровка прям:) Хочется помнить в каком мире я живу, но не отравляться возмущением.

здесь должен был быть большой пост про Oculus rift и утро, но он пропал. ща буду смотреть сериал BBC "чудеса солнечной системы"

смотрела всякое

обсуждали с Х. всякие термоядерные штуки. мне понравилось, еще сразу понятно, где нет никакой ясности и так намного интереснее разбираться, чем просто читать одной. Больше такого хочется.

состояние улучшилось.Читала про управляемый ядерный синтез.В общих чертах теперь знаю чо такое токамак. Но не скажу)долго. Мы можем запускать на земле тот же процесс, который постоянно происходит на солнце и питает землю. Но пока не научились преобразовывать это в контролируемый источник энергии. Разобралась что-такое обогащение урана, а то у меня были ошибочные представления, написала в чат логова про уран) Ядерная физика - удивительная все-таки, меня так же поражала пока только идея спектрального анализа.А спектральный анализ для меня вообще волшебная штука:)Еще у меня такие примитивные обо всем представления, и я живу и не понимаю как все устроено. Столько всего интересного впереди)

что-то вроде и делала, но все не то. Не нравится, что опять залипла в тухлом состоянии, еще есть воспоминание как клево в другом. Я не плохая, я могу жить и меняться в своем темпе, я никому ничего не должна, во мне нет ничего непреодолимо ужасного, я обычный человек, могу жить и получать удвл. Не обязана быть какой-то клевой или живой, общительной, могу спокойно копаться в науках, если мне сейчас этого хочется. Причем как-то глубоко копаться, чтобы оправдать этим все остальное неприятное, я не обязана.