филин

пишу для будущей себя, не более

С нами с 5 октября 2014

в принципе поняла немного идею отработки проблем прошлого в нынешнем. сейчас пытаюсь отвлечься от мыслей. сплетни есть сплетни, людей не остановить. как и меня, впрочем. не стоит считать, что отношения с ним решат какие-то проблемы, но ощущение, что так оно и произойдёт. ещё поняла фишку, что шла в это не из-за самого действия, а из-за того, чтобы найти кого-то. наверное, как раз нашла. все движется. ?
про зелёные волосы. мнение субъективно. и в основном от обиды, ты же помнишь.

28 февраля 2017, 00:50

вчера много обнимались. и говорили. вижу, что я ему симпатична, чего-то ждём. ревную меньше, так спокойнее.
обозначились планы, и в деятельности снова появился смысл. есть куда расти, стремиться. стал виден уровень. как проявились и взаимоотношения. в принципе смотрю на это проще. может дело в позиции?

20 февраля 2017, 08:27

сейчас у ситуации нет иного выбора, чем стремительно меняться!

18 февраля 2017, 14:40

думала вчера написать что-то про внешность. вроде что я ей сейчас довольна. и фигурой. исключая некоторые огрехи. что странно для периода. не знаю, что повлияло на организм.
ещё думала, что стоит меньше ревновать, это было странно с моей стороны.
собираюсь, начнётся что-то новое.

18 февраля 2017, 06:47

шла домой, пыталась улыбаться в шарф. стоило просто сделать

06 февраля 2017, 15:45

последнее время актуальна фишка с одинаковыми снами.
вчера как-то так получилось, что высказалась на эту тему вслух, на словах все звучит не так трагично, как в моих мыслях. три года одиночества сделали из меня какую-то истеричную самку. до сих пор никакого выбора не сделала и решила в принципе и не делать. понаблюдаю.
не совсем понятно, что он от меня хочет, подозреваю, что вызвать ревность своей женщины. намереваюсь спросить об этом в лоб, потому что задолбал уже.
понимаю, что ничего не произойдёт, потому надо и не ожидать, тупо приду и буду работать.

31 января 2017, 05:15

сегодня утром-днем вышла довольно интересная история. во сне по причине конфликта избила знакомую. потом мы помирились, но я переживала о том, что обо мне будут думать. проснулась с мыслью мол заебись, что это только сон. опять уснула. снова избила уже другую знакомую, при тех же декорациях и смысле. снова подумала, что теперь мнение обо мне будет испорчено. проснулась и снова с облегчением поняла,что это только сон.
вывод: осознаю, что я дерьмо. а моё подсознание осознаёт, что проще не делать чего-то, из-за чего будешь переживать, чем делать что-то и потом об этом переживать.
не будь мной, будь подсознанием.
пиздец.

29 января 2017, 12:33

надо для себя придумать челлендж. вроде "хотя бы три дня жить по закону почувствовал-подумал-подумал-сделал/сказал", а не по закону "почувствовал-сделал".
все ещё не врубаюсь идёт ли мне это на пользу. людям не нравится (наверное), но зато целей я добиваюсь. и не держу вокруг себя всякий мусор. но. что удивительно. стала слышать в свой адрес фразу " ты слишком много думаешь". как бы и? я, получается, все же загоняюсь по мелочам? и ищу подвоха, заранее раскидывая сено ВЕЗДЕ. особо не помню моментов в своей жизни когда было иначе. вернее вообще не помню.
хотела начать фраг с того, что после нг всегда у меня все меняется. стоит ли сейчас тоже менять уклад? надо идти дальше, здесь быть не могу.

15 января 2017, 12:22

короче итог в том, что чёрного и белого нет. есть серое, светло серое, темно серое, сероватое. может быть цветное. но не определённо чётко белое.
вполне нормально испытывать сразу такую палитру эмоций. расширяю диапазон рептилии и периодически от этого многообразия пугаюсь.
так чудесно по итогу. интересно.
хотя периодами от грусти себя уничтожить хочу.
но и от радости иногда болят щёки.
ох, ладно.

14 января 2017, 15:25

вообще неправильно поступаю. как бы вместо того, чтобы дальше ныть со своей безответки, я намеренно показываю, что заинтересовалась другим. да, с ним прикольно и он меня оберегает в каком-то смысле, но ничего. ноль. тогда как просто от вида того мудака внутри все переворачивается и замирает в этом новом неудобном положении.
блять, просто противно с себя. единственное желание - не видеть никого из них и просто работать.

11 января 2017, 05:57

самый странный момент - момент снятия розовых очков. мир вроде тот же, но теперь ты обратно видишь то, что до этого старательно игнорировал. мол стерпится. нет, не стерпится. это отвратительно, убого и не ложится в мою картину. сейчас он мне видится маленьким глупым мальчиком. стереть.
правильно ли я поступаю? порчу, спешу? прости-прости. что делать потом не знаю, но сейчас хочется.

почти три года на сайте. поразительно.

05 января 2017, 03:27

ну да, надо бы записать. ходили гулять, как-то незаметно прошло 6 часов (обнаружила время дома) при условии, что спала я один час до встречи. дома зато потом вырубилась так вырубилась. с ним наедине комфортно и прикольно.
подменяю понятия. влечение и комфорт - так все по разному.
пока жду начало физической активности. намеченные проекты вызывают дикое желание делатьделать. больше недели уже не была в зале. представляю степень сложности при условии недавней болезни. но впереди так много всего. быть увлеченной делами, а не людьми, мне нравится больше. периодами сваливаюсь с этой дорожки для разнообразия.
поток мыслей окончен

03 января 2017, 11:40

Все в принципе норм. Даже хорошо. Хороший нг. Записала в дневник подробно почему, появилось желание снова его вести. Много вещей для памяти.
Как-то странно от этого всего. Я вроде даже довольна и мне приятно.

31 декабря 2016, 20:36

у меня остались только танцы. танцы всегда со мной и были.
ты сама и танцы. несмотря на этот идиотский хайп после программ по телевизору в этой теме.
ты танцуешь с детства. ты умеешь. это было и есть смыслом. нечего рыться в этом говне вокруг и пытаться найти смысл в рутине. главный итог года блять.

30 декабря 2016, 12:43

как бы мы вообще не сходимся во мнениях. если меня называют тупой сукой, я говорю что тупая сука это ты. не знаю насколько это неправильно. наверное настолько же неправильно, насколько называть так меня. прекрасно понимаю, что дело не в кошках, мы и без них так же общались, сейчас лишь сместился вектор претензий. я здесь лишняя. короче меня снова отпиздили, на этот раз не морально, разбили стол. ну я виновата как обычно. такое ощущение, что их психически ненормальное поведение за всю жизнь мою стерлось из памяти и они помнят только то, что вчера было.
захотелось выпилиться, все равно ни одному человеку не нужна нахуй. не знаю на сколько я справлюсь одна, вера в себя убита окончательно (нет)

30 декабря 2016, 07:11

миссия выжить пройдена. будет что вспомнить, конечно.
почему преддверие 31 всегда подталкивает меня к кардинальному перевороту в жизни? в этом году он был насильный и без права выбора, в этом выбор пока ещё даётся. не знаю изменится ли положение вещей. столько сомнений. что же делать то?

29 декабря 2016, 18:11

интересный денёк. каждый мой сон сегодня это качественный ужастик, который кончается очень плохо, но и по пробуждению заставляет восхититься своим разумом, который смог придумать такой сюжет. за сегодняшние сутки которые начались в 15 дня уже приснилось три: мистический, бытовой и вот сейчас крайняя жестокость. от неё я и проснулась ночью. и пошла рыгать в туалет. после второго бытового тоже ходила рыгать. меня тошнит ни с чего. а сейчас перед тем как блевать опять в зеркале обнаружила красный левый глаз. я умираю или что?
надо бояться, но наверное я даже не против.

24 декабря 2016, 20:08

окей, в который раз пишу, что сейчас как бы все нормально и отпустило. уже забавно за этим наблюдать, но почему-то именно сейчас кажется, что я перестроилась. вывод: перед перестроением я в краткие сроки переживаю все страдания, а на выходе чистая. по итогу так лучше, чем растягивать сомнительное удовольствие на месяца.
интересно, сейчас меня мой мозг обманывает или я действительно забила. плюс решились проблемы с учёбой и прочим. как бы почему-то оказалось, что скопление ситуаций сразу выдают голове установку "думать о суициде и страдать". что за механизм такой?
того человека не хочется подпускать к управлению моей жизнью. с эмоциональностью достаточно поиграли.

20 декабря 2016, 18:53

провожу некоторые занятные штуки. очищаю мозг от появившихся условностей и наблюдаю за тем, что выйдет.
все ещё чувствую отголоски по эмоциям "не своего", научилась как-то их интерпретировать. наверное, с голосами в голове у шизофреников примерно так же обстоят дела. неверное. не имею понятия.
стала спокойнее воспринимать то, что вызвало панику месяца два назад. благодаря некоторым фрагам вспоминаю свой мандраж и это так смешно. в плане того, что это тоже была я и тоже мой мозг. новые вещи всегда такие странные.
если не скатываться в эти ужасные вязкие эмоции, а СООБРАЖАТЬ, то становится ясно куда двигаться и зачем. как если бы ты поднялся над лабиринтом.

07 декабря 2016, 09:10

во сне мы держались за руки. в этот раз он помог мне подняться, а потом не захотелось отпускать.
интересно, а с той стороны снится ли что-то похожее? думается?

06 декабря 2016, 07:15

не стоит злорадствовать, это приравняет меня к ним. кажется дикой. а я не хочу казаться дикой.
модель поведения примерно уровня лета. спокойствие! это всегда выглядит красиво.

06 декабря 2016, 05:13

короче комичность: словленная эмпатия даёт понять почему он её любит и из-за этого я не могу плохо к ней относиться. интересно.

другое: что-то как-то не спешу. будто все успеется. само. хочу найти время и продолжить все выкидывать. в лучшем случае в четверг. нечего записывать в ежедневник, переписываются дела с прошлых недель и потихоньку вычеркиваю.

этот расслабляющий комплекс для ванн воняет как ад.

05 декабря 2016, 17:47

не хочу с размаху падать снова в какие-то тренинги из-за нежелания стать обратно бревном в эмоциях. по-моему, самое подходящее для понимания и жизни я оттуда вынесла, остальное повторяется разными словами.
с другой стороны проверка показывает, что быть бревном - оптимальное состояние. ты заточен на работу и достижение целей. тебе не нужны друзья, любовь. а сейчас я хотела бы получить опыт именно эмоциональный. пропустила этот этап по взрослении.
вопрос, походу, в том, что я целей пока всех добилась. необходимо найти новые и идти дальше. ничего пока не манит. лет с 12 в голове была определённая мысль, и вот она реальна. проблемы от этого? от скуки?

05 декабря 2016, 14:42

что-то мне это напоминает. летом так же страдала по человеку, пока все не выключилось. не помню даже в какой момент. просто стало все равно, сейчас так и есть, когда смотрю на неё. возможно связано с тем, что я переключилась.
сейчас необходимо снова. займёт пару дней. стремно осознавать, что я сама даю себе установку влюбиться, установку страдать и установку разлюбить (любовь - условно говоря). все можно вбить себе в бошку и даже начать в это верить.
что есть суть тогда?
хотела в какой-то период времени убедиться, что не камень. раскачивала эмоциональность с нуля. все работает в обе стороны. выключить-включить.

05 декабря 2016, 07:12

Господи, сколько же диалогов я веду с собой каждый день. объясняю, объясняю..

05 декабря 2016, 03:05

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы