филин

Информация прежнего уровня уже не влияет на разум как ушат с холодной водой. Новую иеформацию добывать сложнее. Не знаю, либо я просто стараюсь впихнуть туда слишком много... Но все равно кажется, что я не успеваю и что я не готова.
День на день не приходится. Сегодня мне кажется, что я сумасшедшая, завтра - что я где-то близко, послезавтра - что мне не дадут понять и это все не имеет смысла. Но смысл есть. Как и про нормальность сложно судить с этой позиции...
Хочется взять кувалду и бить эту стену.

обнулила счётчики, чтобы считать их с сегодня.
на ближайшие три дня перехожу в автопилот, в основном надо будет заниматься делами. удачи.

как только приближаюсь к осознанности, меня буквально поглощает ворох проблем! все это время мне казалось, что я контролирую это. нифига. сейчас явственно видно, что чем ближе, чем сильнее пиздец. и иногда я получаю плюшки, чтоб ещё больше отдалиться.
причём все сводится к тому, чтобы я погрязла в мыслях о несправедливости, чсв или подобного. аааа
ок. спокойно.
просто тихо продолжаем.
безусловная любовь окей

думаю, время опять взяться за старое. не могу держать негатив, выходит из меня он сразу напрямую. тормоза нет, вспыхивают как спичка. от этого проблемы.
вообще сейчас дохрена каких-то странных проблем, которые я сама себе создала. все они сводятся к тому, что я не хочу выходить из дома, а хочу начать все с чистого листа. пока не знаю как, но знаю что. примерно, конечно.
мы постоянно с ней ругаемся. кажется уже, что это с моим мироощущением что-то не так. в чувствах запуталась. постоянно что-то должна. голова пахнет от количества эмоций или мыслей. пора сказать стоп.

мысли в кучу... не могу сообразить пока. меня все ещё колбасит, когда мы с ним пересекаемся. не знаю почему, пора бы пройти уже. ревную.
но! планомерно осуществляется моя глобальная цель. это так странно, все происходит само. то, о чем я и не мечтала... этот момент творится в моей жизни прямо сейчас, в эту минуту. потом буду читать и видеть перед глазами железнодорожные пути.
не знаю чего ждать с одной стороны, а с другой стороны есть уверенность.
ох, так много мыслей, что не ложатся в слова.

по-моему я начинаю понимать, к чему все шло. зачем я испытывала все те эмоции. надо было раньше рубить на корню. или раньше я была недостаточно отчаянная?
сейчас появляется некое чувство зависимости от... хм.
просто иди дальше. иди. все дороги открыты. внутри пожар.
нужно разобраться с энергией.

26 апреля - день, когда земля остановилась. и пошла в другую сторону

стоило разозлиться на себя, что называется. не почувствовать себя тряпкой, а понять, что ты тряпка. лужа. все сразу.
да, я такая. в чем прикол? да, могу сама. да, категорична. да, грублю. опыт нескольким месяцев показал, что ожидание волшебного чудопоявления человека, который принцем прискачет и решит мои проблемы, травит тебя. сука, это ужасно. лучше буду одиночкой, чем ещё раз захочу в любовь. вернее мозг подсказывает золотую середину. не стремиться.
господи, каким я стала уебищем на это время. господиии. прими себя, наконец. и развивай.

почитала вчера фрагменты годичной давности. ровно. тот человек был намного умнее меня. скатилась с дорожки. замылила мысли дерьмом.
нужно выбираться обратно, причём срочно.

сегодня вышла раньше на остановку. под дождём прошла длинную дистанцию, с нужной музыкой в наушниках и кофе это было лучшим путешествием за последнее время. почувствовала свободу, наверное. что пока ещё могу решать куда мне идти, а куда нет. и что хочу решать это до конца, а не зависеть от расписания.
время вернуться на дорожку. если меня примут.
как обычно весной с нуля.
я дура.

я не особо верю своим трём дням в месяц, когда у меня хорошее настроение и я не хочу вздернуться. не знаю, то ли все действительно исправилось, то ли опять обман мозга.
во всяком случае, нужно успеть сделать максимум дел до того момента, когда мы снова встретимся и я снова упаду. а пока мне весело. и я даже не вру себе.

если у нас что-то не получается, это значит, что мы что-то делаем

с-п-о-р-н-о.
я добилась цели. и?
все теперь так плохо. я не знаю, хочу ли я идти дальше, слишком много бессмысленности скопилось. что делать, что делать то.
последнее время просто туплю. сплю и плачу. долбанные инстинкты. человек с лета пришёл и отдал мне свои чувства, а мне уже не надо. для меня существует понятие взаимности?

снова мысли о смерти. Не панические, просто единственно разумный вариант.

надежда, конечно, была, но не настолько сильная, чтоб сильно разбиться. в принципе не думаю, что буду подобное практиковать ещё, но собственно вышло как вышло.
пока просто живу. надо не думать об этом, пройдёт по итогу.

Глубокая позиция "хочу, но не нуждаюсь".

И внутренняя, и ясно транслируемая.

Ты мне нравишься, я хочу, чтобы у нас с тобой что-то получилось. Но не любой ценой. И если не непременно с тобой, - я точно буду счастлива, уж с тобой или без тебя.

Это лучшая позиция во всех стрессовых взаимодействиях, и личных, и деловых, - по этой причине...

с витаминами пока все прекрасно. не хочу спать так часто, как раньше. волосы выглядят наконец хорошо, кожа тоже. отличное.
странные ощущения по поводу родительского дома. не могу находиться там больше часа, угнетает. не знаю даже конкретно что. сегодня забежала, но в итоге не смогла остаться на долго. так грустно это понимать. несмотря на ограничения, самостоятельная жизнь все таки то, чего я ждала.
завтра день икс. станет поворотным при любом раскладке.

спокойно покупала авокадо, как неожиданно пришла к открытию. который раз. просто в один момент свела воедино апатию, вечное желание спать рыдать и грустить, и мой отказ от мяса. итог один: нехватка витаминов. купила определённые группы В. второй день приёма, дозу сразу начала держать большой, уже завтра снижу значительно. уже сегодня проснулась без страданий. если серьёзно все дело было в этом, то ебала я эту жизнь, что за бред и разводилово с этим магнием.
если эффект снизится опять и это плацебо, то мои варианты кончились.

обнулила ДБН. оказалось, что моё тело способно на большее, чем я ожидала. стоило приложить усилия... преодолела планку. теперь есть, чему учиться дальше. и главное хочется.
единственное что напрягает: ем откровенное дерьмо. нет средств на продукты, нет где их готовить. все оставляю на покупку в конце марта. вроде как коплю, но чувство голода задолбало.
вчера же снова почувствовала "ушат воды". не знаю в принципе что именно я делаю не так и почему у меня не получается. видимо смысл в том, что я должна понять урок?

тихо-мирно посидели. я бы назвала это уютом.? несмотря на какие-то проблемы периодические, ощущение комфорта остаётся. наверное, это то место, где я должна быть. бежать вперёд дальше мимо не хочется, хочется работать здесь.
по личному: близка к успокоению и принятию. ?

долбанное весеннее обострение. снова чувствую что-то с телом. нужно сократить кофе.
последнее время неудовлетворение выводится из организма агрессией. не могу себя сдерживать, хотя злюсь даже из-за другого. моё развитие на уровне животного, которому хочется жрать вредное, спать и ебаться. и на всех кидаться. круто тебе?

нужно снова завести привычку писать сюда хотя бы три раза в неделю, иначе многое пропадает. явно чувствую, что я не знаю куда идти. то есть сама деятельность. что я хочу? вне учёбы или хобби, что глобально? пусто в голове на этот счёт. причём со многих дорожек, ведущих меня в более-менее правильном направлении, я сбилась. тот год пролетел слишком быстро из-за событий. живу в спешке. постоянно нужно принимать решения и от них зависит, как развернётся все завтра. на учебе уже даже не создаю видимость деятельности.
темп все больше замедляется, скоро я совсем остановлюсь. и тогда мне станет все понято, я спокойно вдохну?

эмоциональное хочет страдать, логичное говорит, что мир на этом не останавливается. два варианта на подумать: признаюсь и дальше будь как будет, либо забиваю хер. нужно проанализировать, что даст мне первый вариант. краткое размышление показывает, что я не очень то этого хочу (положительного результата). необходимо записать на бумаге или где-то список плюсов и минусов.

это все пустое? хожу кругами, одними и теми же дорогами. некоторыми дорогами ходить перестаю. остальные ведут в тупик тоже, либо пересекаются. так все путанно. даже если ориентир на весь шум кругом, то сути это не меняет. все слишком не имеет смысла. и все упирается в то, что все умрут. это пустое.

вдохновение зашкаливает. вернее не зашкаливает, а сидит где-то внутри приятным теплом и даёт уверенность в том, что сейчас происходит.
чувствую наконец любовь(?). что бы это ни было, оно ощущается правильно. сейчас все ощущается правильно.

в принципе поняла немного идею отработки проблем прошлого в нынешнем. сейчас пытаюсь отвлечься от мыслей. сплетни есть сплетни, людей не остановить. как и меня, впрочем. не стоит считать, что отношения с ним решат какие-то проблемы, но ощущение, что так оно и произойдёт. ещё поняла фишку, что шла в это не из-за самого действия, а из-за того, чтобы найти кого-то. наверное, как раз нашла. все движется. ?
про зелёные волосы. мнение субъективно. и в основном от обиды, ты же помнишь.