филин

сейчас у ситуации нет иного выбора, чем стремительно меняться!

думала вчера написать что-то про внешность. вроде что я ей сейчас довольна. и фигурой. исключая некоторые огрехи. что странно для периода. не знаю, что повлияло на организм.
ещё думала, что стоит меньше ревновать, это было странно с моей стороны.
собираюсь, начнётся что-то новое.

шла домой, пыталась улыбаться в шарф. стоило просто сделать

последнее время актуальна фишка с одинаковыми снами.
вчера как-то так получилось, что высказалась на эту тему вслух, на словах все звучит не так трагично, как в моих мыслях. три года одиночества сделали из меня какую-то истеричную самку. до сих пор никакого выбора не сделала и решила в принципе и не делать. понаблюдаю.
не совсем понятно, что он от меня хочет, подозреваю, что вызвать ревность своей женщины. намереваюсь спросить об этом в лоб, потому что задолбал уже.
понимаю, что ничего не произойдёт, потому надо и не ожидать, тупо приду и буду работать.

сегодня утром-днем вышла довольно интересная история. во сне по причине конфликта избила знакомую. потом мы помирились, но я переживала о том, что обо мне будут думать. проснулась с мыслью мол заебись, что это только сон. опять уснула. снова избила уже другую знакомую, при тех же декорациях и смысле. снова подумала, что теперь мнение обо мне будет испорчено. проснулась и снова с облегчением поняла,что это только сон.
вывод: осознаю, что я дерьмо. а моё подсознание осознаёт, что проще не делать чего-то, из-за чего будешь переживать, чем делать что-то и потом об этом переживать.
не будь мной, будь подсознанием.
пиздец.

надо для себя придумать челлендж. вроде "хотя бы три дня жить по закону почувствовал-подумал-подумал-сделал/сказал", а не по закону "почувствовал-сделал".
все ещё не врубаюсь идёт ли мне это на пользу. людям не нравится (наверное), но зато целей я добиваюсь. и не держу вокруг себя всякий мусор. но. что удивительно. стала слышать в свой адрес фразу " ты слишком много думаешь". как бы и? я, получается, все же загоняюсь по мелочам? и ищу подвоха, заранее раскидывая сено ВЕЗДЕ. особо не помню моментов в своей жизни когда было иначе. вернее вообще не помню.
хотела начать фраг с того, что после нг всегда у меня все меняется. стоит ли сейчас тоже менять уклад? надо идти дальше, здесь быть не могу.

короче итог в том, что чёрного и белого нет. есть серое, светло серое, темно серое, сероватое. может быть цветное. но не определённо чётко белое.
вполне нормально испытывать сразу такую палитру эмоций. расширяю диапазон рептилии и периодически от этого многообразия пугаюсь.
так чудесно по итогу. интересно.
хотя периодами от грусти себя уничтожить хочу.
но и от радости иногда болят щёки.
ох, ладно.

вообще неправильно поступаю. как бы вместо того, чтобы дальше ныть со своей безответки, я намеренно показываю, что заинтересовалась другим. да, с ним прикольно и он меня оберегает в каком-то смысле, но ничего. ноль. тогда как просто от вида того мудака внутри все переворачивается и замирает в этом новом неудобном положении.
блять, просто противно с себя. единственное желание - не видеть никого из них и просто работать.

самый странный момент - момент снятия розовых очков. мир вроде тот же, но теперь ты обратно видишь то, что до этого старательно игнорировал. мол стерпится. нет, не стерпится. это отвратительно, убого и не ложится в мою картину. сейчас он мне видится маленьким глупым мальчиком. стереть.
правильно ли я поступаю? порчу, спешу? прости-прости. что делать потом не знаю, но сейчас хочется.

почти три года на сайте. поразительно.

ну да, надо бы записать. ходили гулять, как-то незаметно прошло 6 часов (обнаружила время дома) при условии, что спала я один час до встречи. дома зато потом вырубилась так вырубилась. с ним наедине комфортно и прикольно.
подменяю понятия. влечение и комфорт - так все по разному.
пока жду начало физической активности. намеченные проекты вызывают дикое желание делатьделать. больше недели уже не была в зале. представляю степень сложности при условии недавней болезни. но впереди так много всего. быть увлеченной делами, а не людьми, мне нравится больше. периодами сваливаюсь с этой дорожки для разнообразия.
поток мыслей окончен

Все в принципе норм. Даже хорошо. Хороший нг. Записала в дневник подробно почему, появилось желание снова его вести. Много вещей для памяти.
Как-то странно от этого всего. Я вроде даже довольна и мне приятно.

у меня остались только танцы. танцы всегда со мной и были.
ты сама и танцы. несмотря на этот идиотский хайп после программ по телевизору в этой теме.
ты танцуешь с детства. ты умеешь. это было и есть смыслом. нечего рыться в этом говне вокруг и пытаться найти смысл в рутине. главный итог года блять.

как бы мы вообще не сходимся во мнениях. если меня называют тупой сукой, я говорю что тупая сука это ты. не знаю насколько это неправильно. наверное настолько же неправильно, насколько называть так меня. прекрасно понимаю, что дело не в кошках, мы и без них так же общались, сейчас лишь сместился вектор претензий. я здесь лишняя. короче меня снова отпиздили, на этот раз не морально, разбили стол. ну я виновата как обычно. такое ощущение, что их психически ненормальное поведение за всю жизнь мою стерлось из памяти и они помнят только то, что вчера было.
захотелось выпилиться, все равно ни одному человеку не нужна нахуй. не знаю на сколько я справлюсь одна, вера в себя убита окончательно (нет)

миссия выжить пройдена. будет что вспомнить, конечно.
почему преддверие 31 всегда подталкивает меня к кардинальному перевороту в жизни? в этом году он был насильный и без права выбора, в этом выбор пока ещё даётся. не знаю изменится ли положение вещей. столько сомнений. что же делать то?

интересный денёк. каждый мой сон сегодня это качественный ужастик, который кончается очень плохо, но и по пробуждению заставляет восхититься своим разумом, который смог придумать такой сюжет. за сегодняшние сутки которые начались в 15 дня уже приснилось три: мистический, бытовой и вот сейчас крайняя жестокость. от неё я и проснулась ночью. и пошла рыгать в туалет. после второго бытового тоже ходила рыгать. меня тошнит ни с чего. а сейчас перед тем как блевать опять в зеркале обнаружила красный левый глаз. я умираю или что?
надо бояться, но наверное я даже не против.

окей, в который раз пишу, что сейчас как бы все нормально и отпустило. уже забавно за этим наблюдать, но почему-то именно сейчас кажется, что я перестроилась. вывод: перед перестроением я в краткие сроки переживаю все страдания, а на выходе чистая. по итогу так лучше, чем растягивать сомнительное удовольствие на месяца.
интересно, сейчас меня мой мозг обманывает или я действительно забила. плюс решились проблемы с учёбой и прочим. как бы почему-то оказалось, что скопление ситуаций сразу выдают голове установку "думать о суициде и страдать". что за механизм такой?
того человека не хочется подпускать к управлению моей жизнью. с эмоциональностью достаточно поиграли.

провожу некоторые занятные штуки. очищаю мозг от появившихся условностей и наблюдаю за тем, что выйдет.
все ещё чувствую отголоски по эмоциям "не своего", научилась как-то их интерпретировать. наверное, с голосами в голове у шизофреников примерно так же обстоят дела. неверное. не имею понятия.
стала спокойнее воспринимать то, что вызвало панику месяца два назад. благодаря некоторым фрагам вспоминаю свой мандраж и это так смешно. в плане того, что это тоже была я и тоже мой мозг. новые вещи всегда такие странные.
если не скатываться в эти ужасные вязкие эмоции, а СООБРАЖАТЬ, то становится ясно куда двигаться и зачем. как если бы ты поднялся над лабиринтом.

во сне мы держались за руки. в этот раз он помог мне подняться, а потом не захотелось отпускать.
интересно, а с той стороны снится ли что-то похожее? думается?

не стоит злорадствовать, это приравняет меня к ним. кажется дикой. а я не хочу казаться дикой.
модель поведения примерно уровня лета. спокойствие! это всегда выглядит красиво.

короче комичность: словленная эмпатия даёт понять почему он её любит и из-за этого я не могу плохо к ней относиться. интересно.

другое: что-то как-то не спешу. будто все успеется. само. хочу найти время и продолжить все выкидывать. в лучшем случае в четверг. нечего записывать в ежедневник, переписываются дела с прошлых недель и потихоньку вычеркиваю.

этот расслабляющий комплекс для ванн воняет как ад.

не хочу с размаху падать снова в какие-то тренинги из-за нежелания стать обратно бревном в эмоциях. по-моему, самое подходящее для понимания и жизни я оттуда вынесла, остальное повторяется разными словами.
с другой стороны проверка показывает, что быть бревном - оптимальное состояние. ты заточен на работу и достижение целей. тебе не нужны друзья, любовь. а сейчас я хотела бы получить опыт именно эмоциональный. пропустила этот этап по взрослении.
вопрос, походу, в том, что я целей пока всех добилась. необходимо найти новые и идти дальше. ничего пока не манит. лет с 12 в голове была определённая мысль, и вот она реальна. проблемы от этого? от скуки?

что-то мне это напоминает. летом так же страдала по человеку, пока все не выключилось. не помню даже в какой момент. просто стало все равно, сейчас так и есть, когда смотрю на неё. возможно связано с тем, что я переключилась.
сейчас необходимо снова. займёт пару дней. стремно осознавать, что я сама даю себе установку влюбиться, установку страдать и установку разлюбить (любовь - условно говоря). все можно вбить себе в бошку и даже начать в это верить.
что есть суть тогда?
хотела в какой-то период времени убедиться, что не камень. раскачивала эмоциональность с нуля. все работает в обе стороны. выключить-включить.

Господи, сколько же диалогов я веду с собой каждый день. объясняю, объясняю..

это все работает ровно до того момента, пока он не возвращается. и прекращается тогда, когда возвращается она. дерьмо. поднимаемся обратно. нужно на кого-то переключиться.

кха. вчера наконец нашла способ избавиться от эмоционального засора. хотя изначально преследовала другую цель. вдоволь поплакала над фильмом и все стало нормально.
надо было раньше.
будто вылезла из мусорной ямы на свежий лесной воздух. могу идти.