누나😈👅🍆

На улице холодно и идет мокрый снег. Нравится тепло одеться в меховое и яркое и гулять так.

Очередной переезд. Ехала в автобусе, пялилась на горы, разноцветные листья на деревьях. Слушала Ремарка, повторяла японский.
Сильно нравится новое место, тихое, таинственное, ветреное.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.

хочу спать. Сегодня состояние было от сильно хуевого, долго не могла себя выпнуть задуматься над причинами своей мрачности, до клевого, когда написала о том что скрывала, и от этого возникло сильное облегчение. Вообще это охуеть конечно, что я за 5 лет что тусовалась с Бодхом так и не разобрала до конца тему брата, все делала вид и для себя, и для всех, что там уже все ясно. Как там что-то могло быть ясно, если я его любила 20(!) лет, а потом пару раз поразбирала что-то, но даже не задумывалась, а какие у меня вообще о нем есть уверенности?

стараюсь делать че хочу, смотрела сериал целый день, начала читать фентези, покрутила пои
говорю о своих НЭ, озабоченностях и тд, они ослабевают от этого, но все равно есть

хочу дальше тоже различать желания и делать че хочется и различать восприятия и о них говорить
все равно я в основном озабочена своими омрачениями, хотя иногда кажется что дальше мб что-то клевое, настоящее

Обсудила с друзьями заебавшую озабоченность - казалось, что для нее объективные на 10 причины, а она все равно отвалилась, неожиданно. Причины при этом никуда не делись, но есть план - че с этим делать прямо сейчас, что - позже, и я этот вопрос решу в любом случае.
Это неотъемлемая и необходимая часть моей жизни - возможность и желание обсудить какую-то проблему с друзьями, и ведь только в нашей тусовке можно обсудить ВООБЩЕ ЛЮБУЮ проблему. Нигде больше такого нет.
Как-то выпукло осознается, что люди не могут и не хотят иметь таких обсуждений, и как хуево без этого жить.

От иероглифа "снег" 雪 (читается "юки", запись хираганой: ゆき) возникают чувство красоты и немного чувство тайны.

Стащила себе рикину идею выписывать все желания на день утром, как только просыпаюсь. И потом буду смотреть на этот список и реализовывать желания.
Еще охота создавать себе комфортные условия, выписывать раз в 2 часа что я могу сделать для своего комфорта, чем мне не хватает, задумываться.

Выяснилось очень сильно неприятное про меня - я продолжаю испытывать сильную трв по этому поводу. Моя набившая оскомину мимимишность, желание пускать пузири и говорить преувеличенно-пэшно и умильно являются следствием лживости и неискренности и чсвшного желания наебывать себя и окружающих (а это, беженцы, и я так мерзко веду себя с самыми приятными и близкими людьми) изображая как у меня все охуенно, постоянно наебываю их и себя и при я этом сижу отчужденная озабоченная своими омрачениями

Вернулась с бокса. Я все равно быстро дохну, но уже намного медленнее чем раньше и голова уже совсем не кружится.
Меня воодушевляет что я вижу свой прогресс, хоть он и очень незначительный пока и меня удивляет что он есть. Я всегда считала, что спорт не для меня и я "неспособна" почему-то, из-за какого-то врожденного неисправимого дефекта и годами я даже не пробовала хоть немного пошевелить попой в этом направлении.

Дрожат руки и болят мышцы. Но такого деревянно-закостенелого мышечного напряжения как утром уже нет. Охота в басик и на массаж.
Думаю о своих неприятных повадках.

выложила фотки вк, я на них себе очень сильно нравлюсь, я бы обтрахала и затискала бы себя если бы могла, я охуенно красивая

от выкладывания неожиданное овобождние появилось, от того что все увидят меня голенькой, мое красивое тельце и кто-нибудь будет драчить на меня и еще вв кб мне не надо больше скрываться, немного даже уверенность в себе от этого

у меня раньше только "одетые" фотки вк были. мне еще хотелось бы фотки с писькой выкладывать в открытый доступ, с хуями в ней, фотки того как я сосу хуй и трахаюсь одновременно и чтобы это было нормально

щас приятно-насыщенное состояние (что меня очень удивляет потому что мне казалось что я же не сделала ничего особенного, откуда оно взялось)

Уже пару раз в письмах отвечал на вопрос - почему я ушел с Мира Симпаток (МС). Чтобы не повторять это десять раз, напишу тут: я ушел с МС, потому что там я никому не нужен, потому что симпатки стараются держаться от меня подальше (оптимально - на другой стороне Земли), потому что я всех там заебал своей неуемной искренностью и своими досаждающими вопросами на темы, на которые им думать совершенно неохота.
Возвращаться на МС не планирую - я хочу, чтобы они свободно строили комфортную для себя жизнь, в которой мне места нет, что совершенно не страшно и даже не грустно - мы не стадо, в конце концов. Каждая идет, куда ее тянет, и живет, как ей нравится, а я займусь своими делами, у меня они есть.

Ездила в ТЦ, покупала ручки, кисточки, тетрадки для иероглифов. Теперь рисую их на красивой бумаге, и у меня от этого есть впечатление чего-то очень приятно-детского, беззаботного.

Много думала про китайца, свои дорисовки, вспоминала его проявления, особенно как он слил в меня, часто возвращалась к этому моменту. У меня сильно изменилось отношение к нему после вспоминаний про его сливания. Если я сейчас представляю, что гуляю-дружу с ним, то сразу понимаю, что он спокойно сольет в меня, зная что я против, и у меня возникает отторжение, отвращение и возмущение.
Еще мне ясно, что я сама отвечаю за свою жизнь. Я сама выбираю, с кем дружу, насколько охуеваю от дорисовок, позволяю ли срать на себя. Если я хочу дружить и трахаться с уродом, который в меня сливает - это мой выбор, не хочу - тоже мой. Моя жизнь такая, какой я ее делаю. Это приятно понимать.

Читаю Буковского "и возвращается ветер", нравится его описания, какие образы он подбирает, чтобы сделать описание более полным, насыщенным. Очень интересно описывает свои мысли. Удивительно, что человек в таких жутких условиях, в советской тюрьме остается человеком с глубокими мыслями, чувствами.
Это кажется очень ценным, значимым. Кажется, что у Буковского есть стержень, что-то, что делает его личностью, не смотря на условия, в которых он находится. И мне хочется быть на него в этом похожей, таким человеком со своим внутренним миром.

У меня седня возникало осуждение к себе за то, что мне только интересно развивать свое тело и иероглифы, и всё. Что я очень плоская, не хотящая развиваться в разных направлениях.
Хочу еще здесь зафиксировать, что я часто терплю дискомфорт и вместо того, что обсудить, что мне не нравится, разобраться, я терплю и думаю, что само рассосется. Это очень важная тема висит очень давно, и я о ней не думаю, считая ее второстепенной. Я не прислушиваюсь к себе, к своим желаниям, ощущениям.

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

Ходила на бокс, вспоминала апперкоты. После занятия тусовались в студии и отрабатывали замахи перед зеркалом, прыгала на батуте.
Плавала в басике, валялась в джакузи и подставляла под струи спину, попу, ляжки.
Учила иероглифы, довольна тем, что теперь у меня есть яркси в мобильнике, и пока я сижу в кафе, кого-то жду, могу их учить.
Мне седня очень приятно жить.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

Есть недовольство собой, тем, что я живу не задумываясь, не рассуждая, не разбираясь в себе и других, а пускаю пузыри.
Установила на телефон японские шрифты, поиграла немного, набирая слова. Мне кажется, что до тех пор, пока я отношусь к изучению японского, как к игре, к чему-то легкому, простому, доступному, мне хочется его учить, и есть энтузиазм.

Та, кто "хранит девственность", делает глупейшую и ужасную ошибку. Даже много ошибок.
1) она лишает себя в течение многих лет (!) множества сексуальных восприятий, разных форм наслаждения, которые, как известно из "Селекции восприятий", резонируют с озаренными восприятиями.
2) она не получает сексуального опыта, оставаясь неопытной в сексе, а значит - неумеющей выявлять насильника и бревно, противостоять насилию (в том числе и семейному), неумеющей получать и доставлять удовольствие
3) не получая опыта секса, она не получает опыта предохранения от беременности и заболеваний
4) а вот какой будет ужас, если после выхода замуж выяснится, что в сексе ее муж никакой или даже неприятный...

иногда удивляюсь: так убежденно пишу симпатам о том, как все просто и клево в жизни и что нет повода грузиться, а сама... Нет чтобы с собой проводить такие сеансы психотерапии.

Если, размещая фрагмент, ты не можешь определиться: +1 или +2 у тебя настроение, то это и замечательно, потому что это означает, что ты задумываешься над своим состоянием, различаешь свои восприятия. Если различение восприятий постепенно войдет в привычку, это повлечет за собой очень интересные последствия. Человек, который отдает себе отчет в том, что он испытывает, по сути никогда не может упасть на самое дно отчаяния, как плохо ему бы ни было, потому что привычка различать будет поддерживать на плаву, как бы отрешенно наблюдая сверху за происходящим, не давая негативным эмоциям поглотить. Как поплавок ясности.
Буду писать по 5 страниц в день "Майи-7", не больше, не хочу закапываться в ней.

Набегалась в теннис как дикая коза, 3.5 часа.
Почти не устала. Стала более агрессивно играть, после тренировок разных и отжиманий-подтягиваний.
Дальше вообще монстром стану наверно.

проснулась довольная
вообще, причин для того, чтобы быть недовольной, у меня нет.
и никогда не будет
очень приятно это осознавать

Я всегда считала себя некрасивой - от слабонекрасивой до сильнонекрасивой. Находила всякие недостатки в своей внешности. Сейчас я смотрю на себя, и кажусь себе красивой. И у меня возникает растерянность - вот я почти 10 лет хотела стать такой, ну или почти такой - и что теперь? Кажется, что все должно измениться, перевернуться в ног на голову, но ничего не происходит. Беженки говорят, что я дура, что в общем и раньше было так же, последнее время. А правда, что дальше? Видимо, получать удовольствие от жизни, что еще.. я больше ничего не умею.