누나😈👅🍆

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Захотелось выделять 2 часа с утра на себя. Такое правило 2х часов. Не всегда хочется или получается первые 2 часа после пробуждения пу (часто лень). Но можно просто поваляться, подумать о чем-то приятном или поотслеживать вд. Не начинать ни с кем общаться, не лезть за комп. Мб почитать книгу, потому что от нее нет такой хаотичности, как от инфо на компе.

Результаты нравятся. Идея возникла, когда стало не хватать времени на себя + утро обычно мое самое приятное время, и хочется это приятное растянуть на дольше. Тоже воспринимается как совиное действие.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

Какие же некоторые люди омерзительные. Сидела в кафе рядом с семьей, и взрослые ежесекундно агрессивно наезжали на детей, всячески стараясь их унизить. Для меня это было сильно похоже на то, что было в моем детстве, но я удивилась, насколько отвратительно и пугающе это звучит со стороны. Складывалось устойчивое впч, что эти ублюдки хотят прямо-таки убить своих детей, ненавидят их за любой вздох. В этих детях все было не так: ложку они держали не так, разговаривали не так, говорили хуйню. Это как-то особенно произвело впч после поста Бодха про рдт. Вот сидят бешеные обезьяны, и это никому не видно, это норма, всем похуй. И эти дети вырастут, думая, что они уебища, а эта обезьяна их любит.

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

С трудом успеваю всё чё хочу, но не унываю (ну или совсем немного унываю)
Вообще все классно, а перспективы ещё лучше, даже не верится

Маша выложила клёвые видео с мордами у себя на странице. Не знала что землеройки такие пупсовые, я тоже таких хочу поймать и тискать и потом отпускать. Пока я поймала только ежа (когда ловила, он и не планировал съебываться), но его сильно не потискаешь, пришлось отпустить.

Рядом со мной живут эублефары и я их иногда тискаю, хочется дождаться момента когда они вырастут. Я бы себе купила каких-нибудь животных, они мне нрав, но я пока себя не могу прокормить и ухаживать за ними наверное будет лень.
Пока у меня в качестве своих домашних морд только аметист и цитрин.
0 +1

11 дпо
Кончила на 143 дпо, почти 5 месяцев. Сильно приятно, во время остановилась, не стала обканчиваться (чего в прошлый раз не получилось). Всего 1 О.

Состояние клевое. Стало тупее, очень снизилась внимательность, жж стали невнятными. Но в целом нет привычного опустошения, не кажется, что нужно ждать несколько недель чтобы "придти в себя". Нет эффекта, когда предыдущие цели и жж стерлись, и нужно накапливать заново и жж и мотивацию. Или депрессии.

Цель достигнута💜Хочется и дальше такой режим оргазмов и состояния в целом, чтобы после О было нормально жить. Чтобы не наступала ядерная зима на три недели.

Последний фрэг прилизано-лубчн. Пишу, что озв были слабыми вспл, как будто они редкость и от меня ниче зависит, а они такие, потому что на передн плане были нэ и раздавленное ими сс. Я кстати, подошла к той дв с отцом и попросила сделать колесо, чтобы заснять. Щас посмотрела запись и офигела от писклявого голоса, что говорю с дв как полный мудак взрослый, от зашкал нлв издаю идиотские смешки. Заискивающе ?, не возражают ли они, когда они уже согласились. Несколько раз вежливо благодарю, как будто щас в пояс начну кланяться. Когда посмотрела на себя со стороны, подумала, это пиздец и появилась нсщн) и просвет, понятно почему прият было проблесками, а в целом сс переживалось мутным и заморожн.

Читаю последнюю Майю, она охуенна, попискиваю от восторга пока читаю секс истории и возбуждает сильно, дрочу сижу. Фантазирую как буду подходить к лд и пробовать их снимать, когда мне будет не так пиздец неловко как щас.

Новое. Мб от дпо и недавних м об отношениях. Мб что-то добавилось от голодания, от прогулок с музыкой, когда получалось исп много оттенков ОзВ и думать, как в целом выглядит моя жизнь сейчас.

Сначала всплесками днем, а сейчас устойчиво: иногда как плато (неподвижное), а иногда вв нерушимого потока, кот сносит все на своем пути. Вв удовлетворенности собой, приятие себя какая я есть. Вв потока каж возникает от того, что за собой влечет такое состояние. Мб неуязвимость.

Пока пишу о нем тут, оно, конечно, пропадает. Но без довеска скептиков - есть. Добавление нового оттенка в "возможную" влб. Будто вообще все, что происходит, может добавлять в нее новые оттенки. Это последнее тоже удивительно.

Когда живу одна, всегда вылезает всякое школьное: ж покрасить волосы в черно-фиолетовый, темные тени в пол-лица, черные ботинки на платформе. Темные губы не не особо нравятся, а мелково-бледно-фиолетовые, мертвенные - да).

Напиться кофе и гулять всю ночь по городу. Гулять под дождем. Я в школе наверное каждое лето гуляла под настоящим ливнем. Без зонта. Когда дороги покрывали ручьи по щиколотку. Такой дождь заставал где-то случайно, и казалось страшно привлекательным не пережидать его, а уйти. Просто ходила по улицам, где, конечно, не было никого. Исп клевую оторванность от всего привычного. Как будто тут я была больше самой собой, чем в обычной жизни. К давно пинал побыть уже готом👩🏻‍🎤

Какой то сильный приступ бессмысленности себя и увер, что я никому не могу нравиться, какого давно не было. Ж наказать себя. Иногда на грани слез, но не ревела пока. Раз 30 уже устранила, надеюсь мне зачтется в карму.

110 дпо. ГО вафтобусе - вибрация, трусики прижали клитор. Мин 15 пыталась ерзать, сесть чтоб не кончить. Раньше было прикольно. А ща думаю кончу скоро, и опять куча накопленного похерится. Жаль. Писать про ГО тоже не могу-сразу начинается. Делаю перерывы.

Могу кончить в людном месте -кафе, автобусе- ничего не делая. Получить такие вп. Лапы и ляжки часто чуть наэлектризованы этим. Завтра голод, ГО пройдет, эмоции тоже.

Видела клевую сит. Загорелая смуглая девушка - то ли бразиллианка, то ли местная mix blood сказала служащей Ла сенцы, что не помнит своих размеров, но на ней сейчас эти трусики и топ, и чтобы та посмотрела. Та подняла ей майку сзади, пыталась найти размер, потом вытащила край трусиков.. я перевозбудилась. Обе охуительно красивые.

Выглядело это деловито, без намеков на секс. Но прикольно - мне было бы нлв так делать. Я теперь тоже хочу. Я вообще не додумалась, что можно так делать) и кстати ожидала бы брезгливости к тому, что это все уже ‘ношеное’.

Люди тут часто каж расслабленными. Видела как качок просто болтал с продавцом о добавках, совсем не по мужицки. Кучу всего рассказал.

Клёво, что курсы возможно будут, хочу в Лабиринт блин. Щас не могу зайти в Лабиринт - или энергии нет или не могу породить нсл, на курсах наверняка будет больше энергии и насыщенности. Ещё хочу до курсов успеть накопить денег и стать более сильной и умной чем щас, курсы мотивируют (особенно если там кое-кто будет).

Базальт я порождаю периодически, но блин, я хочу в нем жить, хочу много денег, чтобы базальт возникал сам или бизнес или чтобы в моей жизни происходило что-то сильно интересное... Если думаю про свои планы, что постепенно я создаю свое будущее, возникает благд кс + базальт, чаще на 1-3, у меня возн скептик про свое клевое будущее и трв жрет энергию.

Нашла новый способ унэ - поржать над собой. Различила подавленность и стала прикалываться, обратилась к себе театрально: "Только сегодня, только сейчас есть уникальная возможность потренироваться устранять подавленность! Не хотите попробовать?" :) Задумалась над таким предложением :) и различила представление об унэ, как о чем-то объемном и тяжелом, как 10 км пробежать. А ведь это не так, это ложное представление из-за маленького опыта унэ, про который я быстро забываю.

Нда. Так и не села за работу и просрала день. Ну ладно, каникулы начинаются завтра - все равно похоже я буду прокрастинировать, так по крайней мере можно будет получать удовольствие, а не винить себя. И можно спать и валяться хоть целый день. И из-за прок-ции я и на уроки забила - сегодня только генетика, электрика и английский. А хотелось еще голландский и рисование. Рада, что по электрике нашелся способ получать более понятную инфо. А еще пожалуй завтра я куплю себе ковер.

Лед тронулся в одном очень важном деле. От этого весь день залипания воспринимается не так тяжело, и есть впечатление сдвига в тектонических плитах - чего-то очень глубинного и еле заметного, но неизбежного.

Сильная сонливость и скука. Из-за вчерашней голодовки и тренировки сегодня жор, от него вялость. Работа снова откладывается. Проверила - с 20 декабря у меня был всего один день без работы. Видимо, несмотря на то, что она занимает всего несколько часов в день, усталость от нее накапливается, и все более навязчивые мыли о выходных. Я решила кое-как дотянуть до понедельника и устроить себе небольшие каникулы на 3-4 дня.

Перевариваю кое-какую инфо. То впадаю в пвк, то в озабоченности. А как-то структурировать пока лень. Хочется больше инфо, чтобы уже начать что-то планировать.

Читаю Jurassic Park. Завела список мелких сит с прз и пополнила его одной сит. Возиться с этим интересно.

23:30-6
Снова проснулась в 6. Может, и не стоит себя усыплять - может, телу так хочется, раз оно второй день так просыпается. Снились клевые сны: я сильно влюбилась в парня по переписке на сз, шла на встречу и испытывала рд, парень сильно фетишный для меня, мы разминулись и искали друг друга, и пока я его искала, наткнулась на Бодха. Он посмотрел на меня ПЭшно-игриво и стал обсуждать с беженками клевым энергичным голосом, куда идти. Мы были на набережной, я мельком увидела море и офигела от того, какое оно красивое. Сильно захотелось обнять Бодха, показать своего парня, но не решалась и на этом проснулась. Эта рд от встречи с Бо переплеталась с влб и пвк встречи с парнем, и было оч клево.

Рисовала, убиралась.
Смотрела ролик Бодха. Я че-то забросила ролики, не пересматриваю, а зря - щас сразу захотелось жить, порождать всякое клевое, предвкушение и уверенность 170. И наслаждение.

Ладно, иду спать:)

На каких-то научных темах лежит ассоциация с чем-то мутным-непонятным-неприятным-обязаловкой. Возникает ожидание, что если я туда сунусь, то у меня появится камень на шее. И учить их не хочется. Вот такая ассоц-я возникала при мысли о ДНК. Инфо про ДНК из Живомордности шла с некоторым трудом. А вот инфо из той же статьи про вирусы читала как захватывающий роман. Даже возникало насл в теле и голове. Возможно потому, что мое первое знакомство с вирусами было не в школе, а во время чтения Циммера и мне было на 10 интересно. Так что тема вирусов уже лежит на здоровой почве интереса. А темы, интерес к которым убили в школе, нужно оживлять, заново выращивать интерес, преодолевая отторжение.

Coffee shop второго хоста - позвал на открытие, немного поболтали о бизнесе, о концепции его места. Понравились мелкие маркетинговые идеи: что место мелкое, даже нет кассира, и заказ делается в автомате. Поэтому получается очень дешево. Но при этом есть экран и показывается, как кофе готовится - что там настоящий кофе, эспрессо машина. И клево оформлено. Это второй корейский хост, с кот складываются какие-то отношения. Прикольный соц опыт. А с кореянками хостами наоборот не везет: они кажутся обидчивыми, подозрительными. Там не до совместных ланчей или кофешопов.

Прикольные вп от того, как у чела в 30 лет мб несколько своих бизнесов. Начинает казаться, что в Корее такое не редкость.

Порождала наслаждение и озв
Почти не залипала в мех жж (по сравнению со своим обычным уровнем)
Одна тема беспокоит и жрет, я прямо физически чувствую как становлюсь тупой в ней. Я не думала, что меня это будет саму волновать, если мне никто не будет высказывать по этому поводу негативное мнение, но мне не нр моя тупость и я чувствую, что меня это тормозит. Пока нет идей что с этим делать.

Я постоянно забываю, что можно перестать воспринимать жизнь как проблему, что можно искать пути сделать то или другое с удовольствием, искать что-то клевое для себя, занимать активную позицию по отношению к тому, что происходит.

от препирательств с мужиком в чате возникло раздражение. Хочу устранять, я дебил что позволяю любому мудаку вызвать у себя аНЭ. У меня вообще нет своей шкуры - меня провоцируют, я провоцируюсь.
Надо срочно кукол доделывать. У меня 3 дня осталось и я не успею на конкурс если дальше буду тупить.
Еще банковские дела и работа, заказ билетов и бронь логова.
А я хуйней страдаю. От раздоражения сразу же стало противно и тяжело. Не хочу такое вообще испытывать

Купила кофту, которая нравится на 3
Когда покупала, долго сомневалась, но ходить искать ещё точно не хотелось
Щас довольство сильное от нее. Чувствую себя клевой - просто от факта наличия новой ниче такой шмотки

Почитала новый пост в курсах селекции и от него стало хотеться жить. Вообще когда Бодх пишет о всяких ахуенных планах, начинает хотеться жить и возникает предвосхищение, и вытаскивает меня из всяких депрессивных состояний.
Кажется что я сдохла бы уже от своей безысходности бытия или агрессии, если б не нашла селекцию рано, если б периодически не придрочилась прилагать усилия в последние годы. Но это наверное преувеличение - в 20 лет ещё не дохнут