누나😈👅🍆

Если бы кто-то сказал мне, что раздражается на себя из-за головной боли, которая никак не проходит, и в наказание заставляет себя что-то в таком состоянии делать, я бы сказала, что он дурак. Про себя я сегодня могу так сказать больше полсотни раз. За целый день список недовольства и раздражения на себя, упреков в свой адрес и самоосуждения получился достаточно длинным. Огорчает, что это так масштабно, как будто цель в жизни - загнобить себя. Радует, что я столько сегодня всего этого смогла обнаружить, и ни в одной сит не залипла. От этого общее состояние клевое, как-то светлее завтрашний день кажется.
Нашла за что ПО сегодня к себе испытать (не без скептиков конечно, они тут же) 2 раза.

Японец сказал, что большинство женщин в Японии после выхода замуж увольняются, сидят дома, делают работу по дому. Я сказала что это нечестно, почему дв получают образование, находят работу, а в итоге становятся домработницами. Препод стал говорить, что это природа женщины- быть матерью, ухаживать за домом. Я стала возражать. Он говорит-если твой муж попросит тебя сидеть дома, ты откажешься? Я скз, что чел, который меня об таком попросит не может быть моим мужем, и если он не хочет чтобы я делала то, что мне нравится, значит он меня не любит. Преп такой "а ты когда нб была влюблена?". Он считает что любишь- значит прогнешься. Я спорила с ним. Вообще с утра дофига самобичеваний на разные темы.

Хочется испытывать предвкушение засчет дорисовок некоторых событий. Предвкушение рождает разные другие ОзВ, они существуют, я их испытываю, но если я копну в то, что вызвало предвкушение, получится, что нет никаких оснований считать, что все получится так как мне хочется. Это частая дилемма, и я довольно часто отдаю себе в ней отчет. Раньше я чаще выбирала ОзВ и дорисовки, а теперь я намного чаще выбираю ясность, кроме тех редких случаев, когда именно переживание этого конкретного ОзВ для меня сильно ценно, даже ценой дорисовок.

Моего английского совсем не хватает, чтобы выразить то, что я могу выразить на русском. Хочется почитать на английском разные психологические книги, выписывать и заучивать выражения, искать подходящие выражения для того, чтобы описывать свои восприятия и ощущения.

Хочу жить и всегда ориентироваться только на свое удовольствие. И все. Это самое важное - мерять все удовольствием. Если занятие приносит удовольствие, то клево. А если нет, стоит поискать то, что будет приносить.
На самом деле все оч просто - развивает меня приятное, убивает неприятное. Возникает удовольствие от повторения этой ясности.

Устала, и на фоне усталости возникает тревожность, что что-то пойдет не так, как я планирую. Бредовые озабоченности вообще-то. Даже если пойдет не так, ну и ладно - моя задача не в том, чтобы "все шло так", а в том, чтобы всегда получать удовольствие.

Если бы моя бабушка занималась боксом и бегом по горам, я бы ее уважала намного больше, чем уважаю сейчас. Бабушка была бы боксершей, дедушка занимался бы паркуром, прабабка бегала бы по горам и иногда присылала фотки и всякие красивые минералы. А родители занимались бы джиу-джитсу. А меня бы оставили в покое, чтобы я выбрала то, что нравится мне. Но на самом деле все было наоборот. Я хотела заниматься теннисом и карате, а вся эта жирная масса держала меня насильно на лавочке, не давая даже встать и пробежаться, за руку водя заниматься музыкой.

Клево просыпаться с кучей планов на день, на жизнь. С впечатлением, что я постепенно просыпаюсь все больше и больше - в прямом и переносном смысле. И что жизнь только начинается.

Возилась тут кое с чем. Не могу сказать, с чем. Интересно и предвкушающе.
Вообще все довольно радужно.
У меня последнее время образовалось удовольствие отдельное от того, что я нахожу то, что меня тревожит, застряло в восприятиях. И каждый раз, когда я это вытаскиваю и обсуждаю, решаю, оно исчезает, мне прямо пиздец как приятно становится.
До меня, кстати, долго доходит смысл селекции. Я постоянно вылавливаю мысли о том, что, оказывается, это так просто - делать то, что хочется. Не потому, что я делала раньше не то, что хочется, а потому что эта ясность при каждом новом сдвиге воспринимается по новому, свежо. Как будто снимается еще один слой мути, и все становится проще, яснее и радостнее

Думала о планах на будущее. Оказывается, помня о своих меняющихся и разнообразных желаниях, я ограничиваю себя в планах по времени. Например, я планирую длительное обучение на когда-нибудь потом, потому что сейчас много чего хочется и так - и вот тут, и вот там, и я не могу привязать себя к одному месту.
Когда разрешила себе думать об этом, поняла, что я могла бы влезть в обучение и на полгода, и на год, и это не вызывает страха выпасть из жизни.
При этом так и не разобралась, что конкретно хочу делать, просто нравится возиться с этими планами, перебором вариантов, памятовании о том, сколько разных интересных возможностей есть.

Читала Роджерса, первый том "физики для любознательных". Пока интересно на 1, там пока перечисление благодарностей от Роджерса его родственникам. Может, физика не для меня? Или может я вообще не любознательна.

Я писала-писала и фрагмент про.. пал. Вяк. Устранила 71 НЭ сегодня.
А ты, сколько ты НЭ устранила сегодня? Большой Озаренный Глаз (БОГ) наблюдает за тобой. Куда ты, туда и глаз, в общем-то.

Кажется, все это время я не переставая ела. Хочется в Японию и немного по Въетнам, в общем куда-то, где можно сидеть в пасмурном месте и неспешно о чем-н думать. Что бы еще съесть?
Резко стало скучно.

Много неразборчивых разнообразных впечатлений от перелета. Они лезут нескончаемым потоком, и между ними пробираются и негативные. Негативные стараюсь отпихнуть, а вот радостные пусть лезут и дальше.
Стало чаще возникать желание уменьшить количество негативных впечатлений, апгрейдить себя до очереднй новой версии, не дожидаясь, когда само все произойдет. А то обычно я дотягиваю до момента, когда уже вынуждена ставить новую версию, потому что со старой все перестает работать =)

Проснулась в 5 утра выспавшейся. Было бы клево так каждый день просыпаться.
Впереди целый супердлинный день и целая супердлинная жизнь (я даже не представляю на самом деле, насколько она длинная).