누나😈👅🍆

Зашла на большое поле вроде футбольного. В темноте очень необычные впечатления. Машины и люди вроде вокруг меня, и в то же время довольно далеко, меня никто не видит. Всплеск детской беззаботной рд. Ее как раз очень не хватает после О - я вдруг стала взрослой и озабоченной.

Вспомнила идею, что в любой момент времени можно найти хоть сто жж. Такое открытие было при сильной влб - тогда ж к парню было так много. Позже поняла, что это применимо для любых жж. Просто они подавляются страхами нереализации и тд. Проверила - за 10 мин выписала 50 жж. Они всегда есть. Кажется, не могут не быть. Хотя бы ж много денег, жить вечно и вкусно жрать.

13 дпо

Немного отредактировала пост про отношение к английскому в своем паблике. Поняла, что паблик - это общественная территория и читатели - не только симпаты, по большей части обычные люди, некоторые могут быть потенциально интересными и не хочу оттолкнуть, поэтому:
- цлс не использовать мат, только в редких случаях, когда хочу ярко выразить свое отношение.
- не использовать сокращения и писать так, чтобы обычным людям было легче воспринять.(представлять, как бы я восприняла текст и автора, если бы прочитала его, когда только начала знакомиться с селекцией).

Есть удовольствие от ясности в отношении паблика и так как стала чувствовать себя более адекватной.

Дохуища работаю. Ну и денег получу достаточно. Сегодня работала в госпитале где лежат раковые больные. Немного любопытно наблюдать за некоторыми пациентами.
А еще я встретила смазливого парня и нас поставили работать вместе в одной пустой огромной палате :) ну бы и бесились там, пиздели о всяком ) а потом он решил показать мне как работает одна машина для уборки и встал сзади меня прям близко, положил свои руки на мои.. это было приятно и возбуждающе. Взяла его фб.
Месяц дпо

* 9 подтягиваний (и никаких резинок)
* несколько упражнений с фитболом
* 1 подход на 100 напряжений грудных мышц

* несколько всплесков ув-12 (привязывала к деятельности)
* 40 минут Лабиринта в повс.деятельности
* вчерашний лаб.перед сном - 30 мин
* отслеживание удв от деятельности - раз в 5 мин
* несколько всплесков "разрывающей" энергичности, когда хочется всего и сразу, и приходится себя за жопу держать

* разное творческое (посты в паблики, макет визитки селекции)
* учиталась Беляевым

* обдрачилась по-разному, наделала фоток и роликов и отправила всяким шлюхам. Сильно возбуждает пересматривать и драчить, и еще на то, что в ответ присылают драчить..

День какой-то ахуенно длинный.
Аж страшно) Я уже трижды поспала, кучу всего переделала, а только 6 часов вечера

3-4 часа назад ввалилась в жопу. Но отношение к ней довольно быстро поменялось - вместо привычной мантры "ну я такой человек, не могу много с людьми общаться, пойду ка домой и вылезу через год" было понятно (первый раз в жизни кажется) что я подстелилась, поскучала, раздавила свои жж. И это состояние казалось паразитом, лишающем меня сил и желаний.

Щас вроде и отчётливо клевого в состоянии нет, но и мрачняка тоже

охуенно) хочу больше часов в дне, хочу все интересное запихнуть в один день.
Переписки, охуенно от того, что Б мне пишет) хочу к нему.
отжалась 4 р, дофига энергии, у меня внимание расползается - охота и то сделать и это, чувствую себя как в книжном магазе или в магазе с разной вкусной жрачкой).
возникает чувство, что все только начинается, круто.

Нашла логово, написала себе последовательность необх действий против трв и и она пропала. Немного деклм, лапала Э, пиздела с ним, жрала, повторила пару яп слов, читала Вааля, унэ, рзлч рж. Вчера почти не спала и отсыпалась ща немного. Есть ощ пришибленности когда спадает энегичность - с энерг я ее не чувствую.
от +1 до +3 в целом.

Позвала нового парня и свою соседку негритянку в спортзал с басиком и сауной. Пока были в сауне с ним я потискала его хуй через шорты и при этом мы были не одни. Но никто ниче не заметил и это возбуждало очень. А потом я его прижала к стенке в холодном бассейне. Он оч стеснительный и каж что никогда не трх и даже не тискался и это пока что сильно возбуждает. Но если представляю трах то охота чтобы был активным и разморозился.
Клево позанималась в спортзале. Но больше всего понравились эти моменты)
Еду в автобусе с соседкой спать

Когда уснула утром, яркие и насыщенные сны. Приехала небольшая тусовка ученых: Докинз, Тайсон, В.Сузуки и пара др, которых не знаю. Собрала их Сузуки, с кот я подружилась, она заинтересовалась Селекцией, копанием в своих вв, в причинах своего поведения, анализе детства и стала писать науч работу, о кот хотела рассказать остальным.
Интересно то, что во сне я посмотрела на них не как на крутых ученых, а как на лд, у кот кроме науч знаний, есть целая область др., личностных, вв и мне хотелось им помочь что-то понять про себя. Я перестала в них видеть ученых. Попробовала делиться своими мыслями, что-то обсуждать, как с симпатками. Испытывала симп необычного качества - массивное приятное Ж помочь

Только вернулась с веревочного парка. Лазила там часа три на трассах, некоторые казались пиздец сложными. Понравилось. Нашла на одной из трасс неловкого, но ниче так выглядящего 35летнего программиста, которого сначала приняла за запуганного студента, и пригласила на свидание. Пойду сегодня, надо только поработать успеть сейчас.

Немного переписываюсь с ним в телеграмме. Вроде не влюбилась, но к нему много желаний, и трахнуть, и целоваться хочется, и поспрашивать всякое, и селекцию показать и посмотреть как отреагирует.
Я думаю что реальность очень сильно разойдется с моими ожиданиями. Интересно, как именно.

Хочу много мужей в разных странах, спокойных, пэшных и с красивыми хуями.

Сработал подход временной передачи полномочий. Я не отказываюсь от тупых впч, я просто время от времени отдаю врасть админу, чтобы он поделал что-то конструктивное. Отдать власть на время не очень сложно, намного проще, чем решить отказаться от деструктивного поведения на весь день. И так получается контролируемый спад, а вернуть контроль - это самое важное.

Админ: попрыгала, немного поделала упражнения. Пропылесосила ковер- теперь на нем можно заниматься. Составила список плюсов и минусов нескольких кв, в кот жила - захотелось более ясно понимать, на какие детали обращать внм при съеме след кв. Пресс 15.

Тупая вялая сосила: досмотрела серию (интересно), поиграла в игрушку на телефоне.

Самое фиговое последствие слива - потеря контроля над собой. Я себе не принадлежу вообще. Все планирование, долгосрочные цели идут в жопу. Время от времени выныриваю и немного меняю вектор, чтобы ну не совсем все сливать, потом снова вваливаюсь в механическое просирание времени. Щас вынырнула, когда поняла, что уже полночь, а я смотрю фильм, и значит, снова лягу в час, и решила как минимум сделать все, чтобы лечь потом сразу. Сделала, и уже захотелось просто лечь, не досматривать.

Думала о том, что в моменты, когда энергии больше, я строю фундамент для того, чтобы в моменты спада жизнь разрушалась все меньше и меньше, а потом спады бы пропали вообще.

Пугающее состояние сильной серости. В таком можно весь день протупить и к вечеру обнаружить, что все просрала.

Бегала по холму. Немного ЭП, было приятно. Сильно вкусно пахло прошлогодней листвой. Поняла, почему может действовать Интенсати, которую так пиарит Венди Сузуки: когда об люди занимаются ФА, они почти всегда насилуют себя и страдают. А если делать декламацию, что я развиваю свой мозг, то может появляться пвк изменений, созидания своего тела или просто ПЭ, что делаю что-то полезное. Когда бежала, заметила момент, когда возникло это мучение, и проговорила "Я развиваю свой мозг", сразу стало приятно.

Закончились бытовые дела. Ахуенно на 100500

При мыслях о том, что я могу сейчас заниматься приятным (читать, позаботиться о себе, ходя к врачам, валяться на подоконнике и смотреть на закат, валяться в ванне) и у меня еще есть деньги на тренировки и покупку мелочей, возникает наслаждение.

Мне нравится различать желание испытывать НЭ и не осуждать себя за это. Хочется понять, какие НЭ для меня наиболее привлекательны. Вялость например неприятна почти всегда, и если я различаю желание ее испытывать, то это желание часто исчезает. С раздражением наверно 50/50, а неловкость/ничтожность очень часто хочется испытывать и под этим наверняка какая-то мощная догматическая база, но копаться пока лень

Изза болезни стала уделять внм комфорту. Если жарко или долго хожу или не хватает воды - становится плохо. Нужно во время пить или отдыхать.

На фоне этого меняется отношение к себе, понятно какое оно обычно - будто что угодно на первом месте, но только не я. Какое-то неадекватное и кпшное. Инквизиторское.

Вполне мб, что и хуже стало изза самого этого отношение. Either that or сердечная недостаточность, кот была с детства. Probably both. И поняла, насколько приятно внимательно к себе относиться. Хотя получилось не сразу. Сначало нужно было попасть в тяжелую сит, чтобы воспринять это наконец серьезно.

Начала Голду Мейр.

Нж 1. Почти весь день провела в сильной скуке. Вечером пошла на тренировку, и за это время повалил снег. Огромными хлопьями, очень густой, охуенный. Сразу стало очень таинственно, стала порождать бзм, кита, отрешенность, и стало спокойно, пропал фон подавленности от того, что я все сижу в скуке. Пялилась на снегопад. Вспомнила, что все только начинается, мое будущее зависит от меня. И что это просто выбор - жить в подавленности или жить в предвкушении. Захотелось как можно скорее решить все вопросы с Россией, чтобы меня тут ничего не держало.

Превратилась в слабую сосиску из-за голодания. Неприятно, но буду терпеть, тк от голодания будут плюшки

Немного почитала книгу про 19 век, которую Бодх дал читать Даше. Возникает довольно сильный интерес, но гаснет через треть страницы, возн усталость и ощщ перегруженности. Ну, значит буду читать по странице в день, почему бы и нет.
Паблик про рабство ахуенный, мозг как будто настраивается на то, какой жизнь теоретически может быть - с интересами, разносторонним развитием.

Я бы сказала что день просран, если бы не было всплесков чт и пвк, когда я прекращаю течь по течению и делать то, что надо и привыкла. От реализации мж чувствую себя наркоманкой, затягивает блин - чем больше поддаюсь тем больше затягивает.

Прикольно что возникают всплески Озв, наверное вчерашний день так повлиял, птч до этого если я плыву по течению, то мне скучно целый день и меня никуда не выносит с течения.

Пересматриваю кролики, выписываю ясности, охота щас именно по кроликам двигаться, делать то, что Бо говорит. Я так за 4 дня делала деклм с ясностями и щас у меня их 2, возникает пвсх и восторг от этого. Иногда возникают всплески сост "все только начинается".
Щас +2

хуйня в поле. Но и из хуйни можно извлечь пользу, пися инструкции по преодолению этой хуйни

Вылизывала шею кончающему мне в письку Э. Это такое редкое, "запретное" и вообще особенное удовольствие - ласкаться с любимым парнем, когда он в меня кончает, и вряд ли когда-нибудь оно перейдет в разряд охуенного, но привычного удовольствия, потому что выросла и живу в сексуальном каменном веке.
Офигенский сон с трахом и поцелуями, вообще пиздец как хочется целоваться с этим парнем. После таких снов всегда новый день воспринимается по-другому, спонтанно возникает предвосхищение из-за уверенности, что возможно вообще все, и эти желания я могу реализовать, хотя бы вот так, во сне.
Очень не хватает живого общения с Елкой, клево что можно хотя бы по видео поболтать.

ХО. 30 мин хрс - почти никакого эффекта. 10 мин озвр.
Возникла охуенная ясность (хотя Бо писал об этом давно). Я рыдаю по поводу того, что я умру. Мне хочется, чтобы у меня было в запасе 200 лет минимум, и меня сильно угнетает, что умру я скорее всего максимум лет в сто. А тут вдруг стало ясно, что люди же умирают от НЭ. Деструктивные мех-мы в их телах запускаются от НЭ. Ну будет у меня 200 лет, какая разница, если мое тело разрушится от НЭ, мой мозг станет маразматичным. Зачем мне 200 лет, если я не ставлю себе целью не разлагаться от НЭ? То есть я вообще на эту проблему смотрю не с того хвоста. Сколько я проживу, зависит не столько от биологических предпосылок, сколько от моих восприятий.

Пиздец необычные 3 часа.
Читала Майю, а потом села и выписывала всякие ясности которые стали появляться про свою жизнь, было так необычно действительно различать проблемы из-за которых так хреново живу, а не рассудочно понимать. Мои многие желания раздавлены очень, очень сильно и я обычно даже примерно, ни на 1 не отдаю себе отчет как хуево на меня влияет нищество и отсутствие общения с развитыми лд.
В какой-то момент захотелось написать Бодху впервые за хуеву тучу времени, но на середине мыслей опять озаботилась, и сдулась. Ладно.
Мне кажется что за посл 3 часа я больше думала и различала, чем за предыдущие полгода.

Сделала 3 анти-неловких и необычных действия
Чувствую себя сильно красивой

Круто просыпаться в полседьмого, столько всего можно начать делать. Например, достать из холодильника кейк.

Пишу пост про тревожность. Кажется, что сейчас происходит что-то очень важное.

Сделала еще ЦВ спада и поняла важную вещь про трж - если она так часто и так сильно возникает, значит, она мне сильно нужна. И что подоплека тревожности - ненависть к себе и желание гнобить себя и принижать свои способности.

Волхв. Японский. Мой первый миллион поинтов на мемрайзе. А у Бо их почти 42! Иногда рд и довольно от японского. По-прежнему сильно хочется жить одной, создавать такое сожительство, где я почти все вр предоставлена себе.

Сейчас буду читать дальше эти "Настоящие мемуары", ура) это именно то, чего сейчас хочется.

Охуенно приятно, когда меня трогают, лапают после такого длительного перерыва.

Волнующий ракушечный шоппинг на $110,26
Видели очень клевых щенков, почти взрослых, длиннолапых.
Пиздец как хочется жить в Майе.