누나😈👅🍆

Сегодня еще один день переездов и важных дел, из вд выцепила фразу :"сегодня нельзя расслабляться", те я думаю, что напряженность помогает мне решать вопросы, делать важные дела, а если я расслаблюсь, то упущу что-то важное, не замечу, сделаю ошибки. Я смешиваю напряженность и собранность, можно же(?) быть собранной, внимательной и при этом расслабленной. Кажется, что я не знаю, как это ,быть раслабленной и собранной одновременно.
Приятно выспалась.

Перелеты, нфо, попасть в аэропорт кл после катм, как попасть в другую вселенную, все чистое и современное, много пупсовости, кафэшек, только жнщ почти все в мешках. Ела офигенно вкусный замороженный йогурт. В самолете остановила мж, который собрался перекладывать мой рюкзак, чтб освободить место своим вещам, было приятно, что защитила свои интересы.
Решаю разные вопросы, много тревожусь, как обычно, притягиваю почти невероятные аргументы в пользу того, что что-то пойдет не так, как я спланировала. Захотелось хотябы фиксировать тревожности, различать.
Сильно захотелось массаж, соскучилась по таким ощ, массаж понр на 3, дв как-то жестко лапала, я много поправляла ее, но и подстилаласть дофига.

Вяк

Я опять в японском ресте, ням. Читала и планировала разные дела. Забралась в сад на крыше, там чисто, много цветов, солнце и ветер и никого нет, тусовалась там. Хочу работать.

Слопала вкуснющий суп, читала экспедицию и кн про хороших и плохих дв, почувствовала, что я могу быть сильной, даже поверила, что буду когда-нибудь заниматься бизнесом и мне это будет интересно, будет получатся, от книги возникло пвк. Покупала билеты, готовлюсь к птш, планирую.

Охота себя похвалить за то, что я реализовала одну цель, я дофига для этого сделала и мне очень много смп в этом помогли, возн благодарность к ним.
Хвалить себя возникает сопротивл, ув-ти: 1)хвалить себя нехорошо,2) я не заслуживаю хвалить себя, тк во мне много неприятного. Шлю это нафиг, нет ничего неприятного в том, чтб похвалить себя за усилия и порадоваться, что я могу чего-то достигать, делать свою ж приятней.

Нашла японский рест и пожрала там с удовольствием, особенно приятно есть то, что хочется после двухдневного почтиничегонеедения. Сильно хочу вкусной жаренной рыбы.
Сегодня либо что-то прояснится либо еще ждать.
Мне не нравятся мои худые лапы, хочу купить гантели и качать лапы, хочу сильные лапы с мышцами. Еще хочу вылечить горло, от него постоянный нф и нфо.

Вечером переписывалась с симпатками, потом снилось, что на сайте посольства было написанно, что мне выдали визу, я это несколько раз перепроверяла. Сегодня мне намного лучше, хочется читать и подумать про усилия по МН.

Смотрела сериал, дрыхла

Ночью было сильно фигово, испугалась, щас лучше, если сост ухудшится, поеду к врачу.
Переехала, вернее переползла, в нормальный отель, сразу комфортней стало. Дура я что экономила несколько дл.
Когда застряла тут, думала, что хуже быть не может, оказывается может. Буду смотреть фильмы, больше ничего не хочется.

Фигово, болею

Можно ведь даже в этих условиях искать что-то приятное для себя, вчера выучила кор слово
지하철(чихачоль) - метро (ассоц для запоминания - ЧИХАть в метро)
Щас съем что-нибудь вкусное и выучу несколько кор слов. Потом позвоню по важному вопросу.

скорее бы отсюда свалить, пыль, грязь, толпы лд, брезгливость к недорогим отелям, в горле неприятные ощ от пыли, живот болит. Мне тут не нравится и я в этом залипаю.

мурмяу! пришли документы

Самоос, понимаю, что самоосуждение ниче в приятную сторону не изменит, в нем нет смысла, но если разрешаю себе отказаться от него, не осуждать себя, то начинаю считать, что это неправильно, что я таким образом поддерживаю похуизм к своим неприятным проявлениям, оправдываю их. Хочется и не осуждать себя и не оправдывать свои неприятные вв, адекватно к ним относиться.
Хочется чтб чл не страдал, не осуждал себя, а делал то, что ему действительно сейчас хочется (ведь это часть селекции). Но на деле это оказывается не просто разрешить себе делать что хочется и не осуждать себя за то, что не делаю то, что должен бы делать живой человек в моей ситуации.
Хочу отъебаться от себя и делать что хочется.

Самоосуждение, фиксирую его, различаю за что себя опять осуждаю и считаю плохой. Вспоминаю, что я не хуже и не лучше других, что я чл, с приятными и неприятными восприятиями, как и все.
Из-за самоос фон подавленности. И мои приятные воспр и проявления как будто перестают иметь значение, начинаю считать себя в целом неприятной, а это не так.
Если мне действительно неприятно неприятное в себе, то я же могу от него избавляться, нет никакого тупика.

Вчера и сегодня кончила, было 23 дпо, не осуждаю себя, немного только есть сожаление, что теперь буду вялой какое-то время и что я так легко выкинула свой запас энергии. Но было сильно приятно кончить, сильно хотелось чтб меня потрахали, сильно возбудилась от того, как дв хуй сосала. Заметила, что всегда знаю, когда кончу и что всегда делаю выбор, еще я почти не тренировалась останавливаться на го. Начинаю снова копить дпо.
Работаю.

Клево от того, что появляется живое, дружественное общение. Хочется только чтобы правильность опять не полезла из меня и самоосуждение, но даже если это появится, я хочу зафиксировать это и подумать хочу ли продолжать их испытывать. Так эти восприятия скорей всего отвалятся.
Работаю.

Документы отправили, продумываю что делать дальше. Все равно много тревожностей.

не хватает приятного. Вчера вечером у озера видела много летающих в темноте светлячков и слышала лягушек, там у озера своя жизнь.
Работаю, К очень красивая девочка. Хочу много новой пупсовой и блядской одежды. Хочу почитать Восходящее солнце Крайтона.

Кряк, что-то не то. Хочу новый бук, устала от постоянных зависаний бука и заедания клавиш, хочу чтобы было удобно.
Вчера легла позже, чем обычно и встала позже, заметная разница в состоянии, чувствую себя амебой, сегодня лягу до 12. Сегодня у меня 22 дпо, это клево.

4 дня сама ничего не пишу мужу, захотела посмотреть будет ли он сам мне что-то писать, спрашивать, он пока ничего не пишет, а я уже сильно соскучилась по нему, сильно хочется обниматься с ним, целовать и тискать его, прижиматься, играть и тусоваться вместе. Очень хочется написать ему, но хочу еще подождать.
Работала, устала, охота валяться и спать.

разозлилась на мж, вспомнила про стиральные машины-автоматы, щас успокоилась почти.

Есть одна клевая идея на будущее, но ее уже можно начать сейчас реализовывать, но чтб полность ее реализовать, мне нужно будет стать совсем другим человеком, интересно. Щас во мне слишком много озм людей, страхов, чсу и догм, а было бы круто реализовать эту идею.
Работаю.

Вечером переписывалась с симпатками, было смешно и интересно, ржали, в такие моменты возникает дружественность, хочется рассказывать разное, делиться впчтл и наблюдениями. Много идей в одной теме и есть ж менять там кое-что и ставить новые цели, клево, что кому-то это тоже интересно.
Хочется составить список "невероятных" желаний, таких, которые щас кажутся трудно реализуемыми. Еще выписывала разные желания.

19дпо
Работала, щас хочу побегать с клевой музыкой и съесть что-то вкусное в японском ресте. Хочу почитать эту книгу (Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят"), кажется что мб интересно.