누나😈👅🍆

работала, поржала и подурачилась

Шла в рест и слушала клевую песню, пиздец как захотелось танцевать и ебаться, представляла что сижу на хуе и ебу его, почувствовала себя сексуальной и ебливой сучкой, шла и немного виляла попой в шортиках. Вспоминала как в клубе сзади подходили парни и терлись хуями, хочу опять так танцевать. Вспомнила щас парня в которого влюбилась в клубе на 100, мы танцевали, целовались и лапали друг друга, было оч клево и я была сильно расслабленной и счастливой.
Жрала свой любимый чикен сизлер, ням и читала стрелу времени(там средневековье описывается), такая жрачка (хот плэйт) ассоциируется у меня со средневековьем.
Щас опять работать буду.

Работала и бегала, когда бегала, почувствовала, что ожила, хотя бежать было тяжело из-за большого перерыва в беге, из-за того, что сразу быстро побежала и из-за жары. У меня была клевая музыка, чувствовала себя активной, живой(и че я раньше тут не бегала?), на озере сильно захотелось плавать, но я только лапы помочила, видела кучу парапланеристов в синем небе над холмами, возникла радость. Гладила щенка-подростка с мягкими ушами, видела ярко синюю птицу и двух петухов на дереве,хз как они туда забрались, еще белую красивую птицу типо цапли. На берегу много блестящих камней. С Музыкой в плеере ослабла озм лд.
Потом опять работала, жду письмо из универа. Хочется записать мысли про отн с мужем.

Было как-то хуево из-за своей отчужденности, из-за отношений с мужем, из-за того что мне уже надоело в этом городе, а уехать пока не могу, из-за холода. Ушла в тепло, стало немного приятней. Работаю.

просранно

Рб, тревожность.
Я услужливая и заискивающая (это подстилочность), кажется,таким образом я хочу заработать по чл к себе. Раньше это было необходимо, ведь на этом и строятся отношения тиран-подстилка, подстилка своей услужливостью и подстиланием зарабатывает по тирана, ублажает его, делает так, чтобы он не испытывал к ней но.Но общаясь с симпатками, в этом нет необходимости, наоборот им это неприятно, заискивающий, услужливый чл-к сам ищет или создает себе тиранов. Те я из симпаток делаю тиранов для себя. Представила, что передо мной кто-то так бегает на задних лапках, поддакивает, заискивает, бросается обслуживать меня, неприятно, передо мной нет человека, а есть собачка,для которой я тиран.

С инетом опять жопа, ндв от этого, тк это нарушает планы. Щас что-нибудь приятное сделаю.

Работала, писала письма

Охуела от разных учебных дел, сегодня важное дело сделала, еще один шаг. Нравится расписывать в блокноте шаги для реализации цели и вычеркивать их по мере выполнения, видно, что я приближаюсь к цели и это приятно.

Неприятно, что есть впчтл, что сейчас я не живу(из-за того, что почти не испытываю удовольствие), а только делаю разные дела, чтобы потом жить как мне хочется. Но сейчас-то моя жизнь идет и как-то жалко так просто выкидывать месяцы жизни. Охота подумать о мелких действиях для своего удовольствиях, которые я могу делать каждый день, чтобы мне было приятней жить сейчас, не смотря на важные дела. Можно 15мин почитать интересную книгу, выучить 2 корейских слова, послушать приятную муз.

Работала так себе, заполняла анкету, тревожность возникла. Захотелось поставить одну важную задачу, долговременную цель, подумаю об этом.

Хотелось приятного, пошла гулять по холму, залипла там в страхе лд и грозы и про удв совсем забыла, быстро свалила оттуда, сидела у озера, там чувствовала себя в безопасности. Видела как мальчишки уплыли на лодке и купались в озере, тоже захотелось плавать на лодке и купаться и сожаление возн, что я не могу щас это сделать.
У озера встретила клевых ворон, они прыгали по берегу, носили что-то в клювах, катались на лодке на волнах, когда подул сильный ветер, они ловили потоки воздуха и зависали в них, казалось, что они играют, удовольствие испытывают. Видела х, захотелось подойти, но остановилась, тк думаю он ничего со мной не захочет. Было приятно когда ветер подул мне в морду и по лапам.

вчера было много самоосуждения, опять ув-ть что я плохая, тк во мне дофига говна всякого. Сразу перехотелось приятного для себя, начинаю думать, что я не имею на приятное право, если во мне столько неприятного. Буду фиксировать самоосуждение, хочется читать жж пингви и делать что-то приятное для себя, не хочу осуждать себя.
Работаю

*

🐾

Утром возникло самоосуждение за то, что во мне нет того, что должно быть в чл , что не хватает чего-то живого, из-за того, что нет этого живого воспринимаю себя пустой, поверхностной, зацикленной на своем образе, проблемах, озабоченной мнением других. В основном мой мир - это мои проблемы, в нем почти нет других лд и мало приятного. Есть ув-ть что я не такая, какой должна быть, хочется чтобы это "должна быть" отвалилось от меня, хочется просто приятного в жизни.
Хочется как-то глубоко понять, что я ничего не должна, не должна быть какой-то. Тогда сначала возникает растерянность -как жить, a потом хочется думать о приятном

А у меня сегодня жизнь разлаживалась, а сейчас опять налаживается)
Кажется, я за всю жизнь не решала столько проблем и вопросов, сколько за последний месяц, от этого возникает что-то приятное (кроме тревожности), уверенность что я могу решать разные вопросы если мне это необходимо для того, что я на самом деле хочу. Клево что есть симпатки, которые помогают мне, тоже хочется делать что-то для них.
Работаю

Работаю, занималась всякими делами по курсам, переписывалась в скайпе и с мужем.
만나다(маннада) - встречаться

Опять столкнулась с неприятным в себе и опять в правильность тянет. Работала, болтала с симпатками, радовалась. Слушала сентиментальные корейские песни, они мне нравятся, буду и дальше слушать пока нравятся.

Последние несколько дней нравится запоминать по 1-2 корейских слов в день (пишу их гелевой голубой ручкой на лапе и иду их выгуливать), до этого был перерыв с корейским, наверно из-за того, что у меня появилась жадность на слова, которые я пыталась впихнуть в себя и потом их уже не хотелось. Щас впихивать в себя ничего уже не хочется (ну почти ничего), хуй хочется). Сегодня запомнила как будет удовольствие - 재미 (чэми), вчера запомнила акулу 상어(санго) и страну 나라 (нара).

мур мяу

*

Работала, занималась всякими делами. Вчера перед сном похвалила себя за то, что преодолела подстилочность вчера, за то, что собрала и отправила все документы, за то, что работала, читала интересную книжку, заговорила с дв на улице.
Я очень красивая девочка, с клевыми пухлыми грудками

Отправила еще документы, работаю, думаю про мужа.

Утром ели встала, тело было уставшее, мб это последствия оргазма(5дпо). Работала и доделывала документы, отправила в один универ и во второй частично, было немного страшно отправлять. Проверила все сто раз, беспокоилась что сделаю ошибку.
Читать интересно и приятно, я на время забываю о проблемах и делах, попадаю в средневековье.
Преодолела подстилочность, подошла к мж в кафе и попросила не курить, он сказал что пересядет и пересел далеко, что-то приятное возникло, удивилась что не получила агрессии в ответ. Заметила, что начинаю смиряться с тем, что здесь в кафе курят, хотя я даже правил не узнавала, 1р сама отсела от курящих, вчера отсела подальше от мж, который надоедливые звуки издавал.

*

возбудилась от одной ситуации, захотелось такое осуществить и рассказать симпаткам