누나😈👅🍆

Переписывалась в скайпе, общалась с интернетщиком. Заметила и остановила одно правильное действие, приятно стало, что я не стала делать то, что на самом деле не хочу. Щас опять делаю что-то не то, что хочу, хочется чего-то приятного.

Почувствовала, что делаю не то, что хочется, задумалась чего хочу, поняла что хочу на улицу, валяться на траве и греться на солнце, валялась, грелась и думала, чего мне еще хочется. Возникла радость, когда увидела мелкого черного козленка, скачущего по холму. Записывала нэ, кот возникают: страх незнакомых лд в лесу, ндв из-за отношения интернетчиков ко мне, самоос за ндв. Вспомнила ,что каждая нэ - как капля цианистого калия и перехотелось себя травить нэ.
Читала симпатскую группу вк, копировала себе то, что нравилось, некоторые записи по-новому воспринимаю, как будто до меня они не доходили.

вяк

Работаю, мерзну.

22.30-7.10
Во сне я была Никки из астровитянки и один из драконов начал насиловать меня, я вырвалась, потом дралась с большим драконом, которого должна была убить, иначе он убьет меня, убежать не могла от него.Потом снилось, что умерла х,потом облегчение,что это не так, еще я была моделью и получала признание, восхищение и была довольная собой, нравилась себе.К права,у меня есть такие ж.За ж признан и восхищ щас стыдно, считаю его плохим желанием, тк оно подпитывает чсв, а чсв - неприятно,делает тупой и слепой.Из-за того, что считаю это ж плохим,его не реализую,но оно никуда не девается.
К ответила, что напишет письмо,клево.С утра различила 3 самоос, если я мрачнею, то наверняка осуждаю себя.

Искала инфу по курсам, есть трудности, но возможно я смогу их решить, появилась ув-ть, что мб у меня все получится. Эта ув-ть сменяется другой: может возникнет какая-то трудность, которую я не смогу решить.

злилась из-за того, что интернет компания меня динамит весь день, они не перезванивают, из тех поддержки так никто и не пришел.

Проговаривала, что я приятный чл.Сначала в вд - не знаю, мб.Потом возникло ж приятного для себя, ж приятной жизни, простых удовольствий, удв учить язык, удв птш и заниматься фа, вкусно есть.Захотелось в трек, просто гулять там, лежать на траве, греться на солнце, лапать деревья.Захотелось зарабатывать на трек,на К,на курсы,на клевые пупсовые вещи.Возникла м, что в общем я приятный чл-к и опять сомнения, потом опять ж приятн для себя.Потом -согласие с тем,что я приятный чл,показалось,что если я буду испытывать удв от простых вещей, то я буду довольной и счастливой.
Перечитывала избранные фр,от фр Р возникало удв, хотелось того, что она описывала, я как будто стала сама это чувствовать.Работала

Продолжаю различать и фиксировать самоосуджение, его оказывается дофига. Захотелось записывать все нэ в течении дня, которые заметила, различила. Доебывалась до инет компании, чтобы выяснили в чем проблема с моим инетом, сегодня опять придет мастер. Работаю.

бадалась с инетом, испытывая ндв, потом подумала - если я могу что-то сделать, чтобы изменить ситуацию - я делаю, если ничего не могу сделать, то нет смысла испытывать ндв, это не повлияет на работу инета. Ндв было еще потому, что из-за инета мои планы нарушились. Читала, сажала английский. Заметила одно самоосуждение, записала его и оно пропало.

спала 22.30-7.15

вяк

Писала в скайп, щас хочется чем-то другим заняться, отвлечься от своих неприятных восприятий. Щас был ливень, открыла окно и нюхала вкусный воздух, хочу на улицу. Отчуждение можно также фиксировать, как и самоосуждение, записывать к кому оно есть и за что, и оно ,наверно, тоже будет снижаться или пропадать.
Я приятный человек, я не плохой человек. Но вообще я воспринимаю себя личинкой, а не человеком, что-то может вырасти из меня, а может и не вырасти.

Работала, фигово получалось, но лучше хоть так, чем вообще никак. Много мыслей на тему своих восприятий, как будто мое болото расшевелилось и теперь может что-то другое будет возникать. Хочется сейчас быть с собой и обдумывать то, что происходит, скука, которая была в последнее время, пропала, появилась насыщенность, хотя все мои "дела" остались прежними.
Валялась на ковре перед обогревателем и грелась, чувствовала себя кошкой, пила вкусный чай с кейком, хотелось так просто лежать и удовольствие испытывать от тепла, расслабленности, от понимания, что я не ужасная.

Поняла кое-что важное про себя, про свои неприятные проявления, благодаря вопросам бж и смп и обсуждениям в чате, и удивительно, что я себя за это не осуждаю, раньше бы я осуждала себя, считала себя ну очень плохой, очень неприятной. Удивительно, что за три дня мелких усилий что-то начало меняться в моем отношении к себе, я стала чаще замечать самоосуждение, фиксирую его, от этого оно само пропадает или снижается, появляется ж не осуждать себя. От признания возникло освобождение, щас есть уверенность, что что-то изменится в моих неприятных проявлениях и от этого клево, но охота помнить, что само ничего не изменится, может измениться только благодаря мелким усилиям.

Составила план что хочу пока делать с самоосуждением, с но кс. Захотелось написать его в чат, написала. Сейчас поняла, что начала осуждать себя за то, что написала в чат план, вдруг это опять правильное действие? Может и правильное, но я от себя отъебусь, это же мой чат, что хочу, то и пишу. Еще различила самоос за то, что в последние 2ч ничего интересного почти не было и время куда-то улетело. Щас подумаю, чего мне хочется приятного.

Гуляла у озера, офигела от неловк, ув-ти, что на меня все смотрят, х побыстрей свалить. Застряла у забора, не могла перетащить велик. Подошел рус мж и ск привет, отвечать не хотелось, молчала, он опять заговаривал и предложил помочь перетащить велик. Согласилась молча, мне не понр, что у меня на лице написанно, что я русск. Мне стыдно за это. Он - ты говоришь? Я молчу, испытываю самоос за то, что веду себя как аутист, не отв. К мж исп отчуждение, но и нлвк, что не отвечаю. Когда перетащили велик, свалила быстрей. Только щас поняла, что я не обязана с ним разговаривать, не обязана быть вежливой. Хочу -молчу, хочу - говорю. И я не плохая из-за этого. Я не должна делать то, что он от меня хочет.

Работаю и делаю планки,фиксирую самоосужд. Посадила англ слова. Считаю, что отношение х ко мне влияет на меня,тк он не посторонний для меня чл-к,у меня была (остается?) влбл в него,возникает по к нему.
Согласна с тем,что Л написала:".. любить выдуманное существо. Это и небезопасное развлечение - чтоб оправдать его отношение к себе мне надо до предела унижать себя в своих глазах".
Я перенимаю отн к себе того чл, кот люблю, если не разбираю его отн к себе, не противостою неприятному отн к себе. Но основное - я сама себя осуждаю и считаю это справедливым, считаю что заслуживаю это, если бы я себя любила, то перестала бы любить осуждающего меня чл-ка или разбиралась бы с его отношением ко мне.

Переписовалась с мж, он стал из меня дуру делать, манипулировать, мне это не понравилось, сказала ему, чтобы перестал, иначе не буду с ним общаться, он продолжал, я ск, что он мне не нравится и он меня не уважает, он потом стал боле-менее нормально общ. А у меня возникло офигенное состояние). Я себе стала нравится. Мне очень понравилось такое мое отношение к себе: если мж хочет общаться, то пусть общается нормально, с уважением, а с теми, кто делает глупую дуру из меня, я общаться отказываюсь и говорю им об этом в лицо, открыто. Возникло удовольствие от выражения своей позиции, своих условий общения, от того, что сказала о том, что мне не нравится.
Ням, я клевая девочка.

Я приятный человек.
Захотелось щас написать это тут и сразу в вд: это не так, это вранье, вспомнила свое отчуждение к бобеж, вспомнила х, уверенна, что он не считает меня приятным чл-м. Рассудочно я понимаю, что кроме неприятного, во мне есть и приятное и возможно(?) этого приятного больше, но ув-ть пока такая, что я неприятный чл-к. Если бы во мне было больше неприятного и я была бы неприятным чл-м, заинтересовала бы меня селекция? Мб и заинтересовала бы, так что это не аргумент в пользу того, что я приятный чл-к. Кажется, я даже рассудочно не считаю себя приятным чл-м. Если говорю: я чл-к с приятными и неприятными проявлениями, то согласие возникает.

타우 나 너 사랑해

Болтала с мужем по скайпу, обрадовалась, немного возбудилась, когда он мне язык показывал. Захотелось тискаться с ним, целоваться, обнимать его, прижаться. Хочу больше работать, заработать денег, искать инфу по курсам и приехать в С.
Из-за проблем с рб было ндв. Различила 2 самоос и 2 но к себе.

Приснился интересный, но страшный сон, который был построен на манипуляции, я увидела обман, но не поняла, что эти лд догадались, что я его поняла и снова обманывают, играют на моих концепциях, жалости, доверчивости.
Работаю.

Гуляла и проговаривала - меня можно любить. В вд - кому это нужно? Во-первых, мало кто вообще хочет кого-то любить, во-вторых почему именно меня?, есть более приятные, клевые лд, устремленные, искренние. Потом вспомнила мужа, про которого есть уверенность, что он любит меня, но если подумать, то он просто из концепций действует. Но ПО думаю у него есть.
Различила самоосуждение 9р, НО к себе 5р, ув-ть что я плохая 2р, просто фиксировала, когда замечала это.
Увидела у р записи про изучение языков, захотелось полить английский с корейским.

Работать не получается. Из меня лезет правильность и самоосуждение. Выписываю, что во мне есть приятного, во всем почти сомнения или оговорки. Фиксирую самоос, которое замечаю.
Пробовала поболтать с мужем по скайпу, но фиг, инет фиговый.