누나😈👅🍆

Думала над другой темой, которая интересна, было приятно задумываться и пытаться понять. Огромное отличие от того, когда я заставляю себя думать над чем то, о чем думать не хочется.
Щас охота расслабиться, поваляться, поничегонеделать.

Читала чат, потом описывала встречу с мужем Весны, но поняла, что не хочется в этом копаться, хотелось кратко написать, но кратко и по существу я пока не умею писать. Возникало КП, что нужно подробно все вспомнить и описать, вспомнить и свои омрачения),но мне не интересно и я отравилась, пока пыталась уговорить себя. Нах такое, буду останавливать себя. Я никому ничего не должна, не должна ничего разбирать, если не хочется.

Разговаривали с симпатами про цели, было интересно узнать кто чего хочет сейчас в жизни. Смотрели видео как японцы устроили митинг, на котором кричат, что хотят убивать корейцев, что насиловать кореянок нормально.Охуеть. Я не представляю что нужно испытывать, каким чл нужно быть, чтобы сознательно хотеть ннв и убивать, поддерживать эти ж в себе.
Клево,что В сказала свое впчтл о чате и я поняла что у меня есть неприятное впчтл от него, но я его подавляю, никому не говорила об этом, захотелось понять что именно мне не приятно и выразить свое мнение, возникло что-то приятное от этого.
Приятно от того,что Х тискал меня, тоже хочется тискать в ответ, но часто неловко, буду подходить и тискать его.

Занималась делами, потом бегала в лесу, быстро уставала. Хочу описать встречу, комментировать на мс

Мяу. Лиска клевая девочка). Я увидела ее фотки в вк и у меня возникло удовольствие от того, что она такая красивая, уверенная в себе, не неловкая, умная. Возникла симпатия к ней, радость за нее, ж чтобы у нее была приятная и интересная жизнь, захотелось меняться и становиться такой как она. Мне радостно от того, что она есть. Радостно от того, что у меня теперь есть цель. Рассказывала всем про Лискины фотки. Немного спрашивала Х про отношение к ней. Завтра хочу описывать впчтл и свои наблюдения, написать мнение по разным темам.

Болтали с Хлором про массажистов, которые трахают в массажках, тискались и трахались, понравилось, в какой-то момент моя неловкость немного снизилась, Х лизал письку и трахал пальчиком, потом ебались и я была шлюшка, которую он снял, заплатил деньги, чтобы только быстро потрахать и слить в меня, такое возбуждало.Хотелось чтобы он дольше ебал меня быстро, не останавливался, но он ост,тк подходил к го и боялся кончить.Потом я рассказывала ему про свои сф, про то, что щас возбужда6ет, и он немного расск.Еще обзывала его, было неловко и чсв уязвлялось когда я глупое обзывательство придумывала.С Весной плевали на Х.К Х возникала др-ть, немного открытость, чувство, что я немного ближе к нему стала.

Разбирала вещи, болтала с янки и рей, янки показалась красивой,когда спокойно говорила свое мнение, рассказывала наблюденения. А рэй была клевая, радостная и довольная из-за работы. Выбирала презики и секс платья. Читала чат, но стала оленем.

Читала мс, фр-тер, есть много тем, которые хочу прочитать. Поливала англ, записывала наблюдения. 1р обозвала х и 1р подошла и потрогала его.
Хочу готовиться к птш уже сейчас, есть беспк, что придется собираться в последний день, от этого будет тревожность, что не успеваю, такого не хочу.

Во сне я выдала себя за н, чтобы спасти ее, защищалась от наркоманов, дралась с ними, чувствовала что мне не хватает сил и решила заниматься боксом, тренироваться. Среди этих уродов был парень в которого я влюбилась, от него тоже отпихивалась, защищалась, тк он опасный, хотя меня и тянуло к нему.
Мне понравилось, что во сне я защищалась, а не боялась и подстилалась. Но еще я защищала м, что подтверждает, что она близкий чл для меня. А в жизни она манипулировала мной, заставляла делать что я не хочу, т.е. насиловала, давила и давит на меня, делает из меня дурочку. Вот фигня.
Когда проснулась, захотела бегать, чтобы становиться сильнее, в А буду заниматься боксом.

Болит глаз

Ходили с весной к ее мужу, объясняла свое мнение, пыталась что-то разъяснить, опыт интересный, столкнулась со своими омр, мертвенностью. Многое не замечаю или проглатываю. Была насыщенность,а щас усталость, еще кажется иногда хотела кпшно выдавить из себя правильную реакцию.

Спрашивала Хореля, что он называет эротическими потисками. Интересно было пытаться понять, задавать вопросы. Потом накрутила одну ситуацию, в которой показалась себе очень неприятной, рассказала, симпатам, они сказали что я накрутила и ничего в моих действиях неприятного нет, возникло облегчение. Щас наконец пойдем с Весной к нее мужу тискаться, интересно че будет, мне вроде и хотелось немного, но я все не шла к нему.
От того что задумывалась, возникла насыщенность, клево.

Рассказала дв про подозрительную фразу К. На мое предложение предложить симпаткам потрахаться (после того, как я ск что больше не хочу трах с ним), он ответил - "предложу, уж будь уверенна." Это кажется чпв, хотя интонация была обычная. Повеяло хлюдским. Было интересно задуматься над этой фразой. Болтали с Л и Р, здорово что хочется делиться друг с другом своими мыслями, рассказывать что-то о себе.
Весна кое-что клевое посоветовала в одной теме, возникло по к ней. Поливала английский.

К делал мне массаж, было приятно, хочу ходить на массаж в птш, от него сильное удв возникает и расслабленность. Потом трахалась с К, возникла клевая сф, которую я рассказывала во время траха и возбуждалась от нее. Несколько раз возникало слабое ндв и разочарование, что не получается потрахаться так, как мне хочется из-за того, что К очень быстро подходил к го и не мог ебать так, как мне нравится. Но удв все равно было, еще клево что я сама организовала себе трах и потиск.Когда нас отвлекали возникало ндв, в след раз хочу заранее предупреждать других.Щас хочется тишины, подумать что хочется, хочется ли что-то обсудить и что именно, написать свое мнение, тем много и я не знаю за что хвататься.

Утром был нф,чб, потом занималась делами.

Расспрашивала по про мужа, мать, я выводов сразу почти не делаю, а если и делаю, то они кажутся поверхностными, мало обоснованными, я все время сомневаюсь. Хочется всетаки сделать выводы, записать что я о ней поняла. Потом спрашивала юшек про опасность заражения суши, щас захотелось описать ситуацию на мс, она кажется важной и хочется выразить свое отношение к похуизму. Щас чувство, что я загрузилась из-за распросов, потому что обсуждала больше, чем хотелось. Охота не отравляться, чтб ж задумываться, пробовать разбираться не пропало.

занималась делами, возникло ндв из-за одной сит и беспокойство, начала думать как решить чужую проблему, но делать это не х, захотела разобраться, почему сит из-за кот возникло ндв произошла, разобралась. Ндв не нравится, стыдно за него. Состояние пофиговело, потому что делами слабо х заниматься и потом вообще перехотелось, но я еще занималась и отравилась.
После удв утром постепенно стали налипать мелкие нэ, от которых я не отпихивалась.

Описывала ситуацию с Хорелем, написала на мс. Обсуждали с Весной и Небо мою неловкость и озб, когда я попросила В купить мне блин. Различила, что иногда, когда симпатки просят меня что-то сделать для них, а мне не хочется, я могу подстилиться, подумать "что, мне трудно чтоли?" и согласиться что-то сделать, чтобы выглядеть хорошей в их и своих глазах. Возникла обида на Р, что она не хотела мне блин купить, я думала, что мы же дружественно общаемся и ей должно хотеться. Мне это щас не нравится очень, я не хочу считать что Р мне что-то должна, если мы общ дружественно. Ей может быть просто лень или еще из-за чего-то неохота.
Слушала майкла джексона и хотелось танцевать, немного сж возникло.

Хорель спросил про мою реакцию на то, что он подходит и тискает меня (я щас не уверенна что это именно потиск). Я начинаю драться в форме игры, потиском не отвечаю. Сначала было почти не интересно думать об этом, была муть, потом стали обсуждать это еще с симпатками, обсуждение разрослось и было интересно. Хочется описать ситуацию и написать на мс.

Щас очень нравится песня Michael Jackson – Stranger in Moscow, удовольствие возникает и предвкушение и интерес от обсуждений, опять есть чувство себя человеком. Клево и радостно.
Я клевая и довольная хрюшка.

Было подозрение, что ответ Ясны, что он "подумает над моими ?? когда состояние изменится", это посыл, но я сомневалась. Яс признался в посыле.Доебывала его, было интересно и возникало приятное чв себя человеком, который хочет что-то прояснить, у которого есть свое мнение и он его выражает, возн ув-ть в себе. Потом было много интересных сит, над которыми мне вдруг захотелось задуматься, что удивительно, тк обычно я не думаю, и когда я задумывалась и выражала свое мнение,опять возникало удв и чувство себя чл.Клево. Во мне как будто что-то прорвалось, хочется чтобы это не остановилось и не заглохло. Завтра хочу сформулировать и написать свое мнение о Яс. Расск об этом Лив, возникала др-ть к ней.

Разговаривала с м про бизнес и ее поездку, потом захотелось составить о чем-нибудь мнение, написала про Леопарка. Когда задумывалась, описывала ситуацию, возникала насыщенность, есть впчтл что это время не просранно. Хочется выпинывать себя задумываться и составлять мнение.
Вчера задала 2 вопроса Ясне, хочу узнать, как он относится ко мне и к своим женам, он сегодня сказал, что пока не хочет отвечать на них. Я спросила, когда хочет ответить, после долгой паузы, Я сказал, что когда состояние изменится (наверно говорил про нэ связанные с его темой на мс). Щас спрошу, когда изменится его состояние. Чем-то приятно задавать вопросы.

Работала, разбирала вещи, переписывалась. Серо. Чего-то не хватает.

Ходила на танцы, немного интересно было запоминать новые движения, залазить на пилон и держаться на нем, но по прежнему чувствую себя деревянной. Пила вкусный кофе и каталась на велике по солнечному морозному лесу, нравилось что немного мерзли уши, а под колесами хрустели замерзшие листья. Потом занималась делами, читала мс, немного захотелось задумываться над тем, что происходит с лд, с которыми общаюсь, какие они, что испытывают, но завтра это скорей всего пройдет, фигово, но становится адекватной, умнеть, уметь анализировать мне не хочется.

Болтала с крош, хочу с ней еще тусоваться, была у врача и стала довольная, тк знаю теперь как лечиться и вылечусь. Накупила вкусной жрачки. На улице офигенно, морозно и солнечно, от светящего солнца возникала радость. Читала книжку про клевую девочку, хочу поваляться в горячей ванне.

Сначало было серо, потом стала читать книжку про мозг и вспоминать и записывать моменты, когда я чувствовала себя счастливой. Сначала было сопротивление их вспоминать, вроде у меня таких моментов и не было, когда выпнулась вспоминать, состояние стало клеветь. Стала готовится к птш, потом возникла неожиданная клевая поездка к кр.
Сейчас отчуждение к в, которое недавно было, кажется фигней, к которой я привязалась, не понятно зачем на этом зациклеваться, когда можно удовольствие испытывать, ск в об этом, она ск что у нее тоже такое есть.
Еще когда фигово, можно заняться фа, состояние меняется.