누나😈👅🍆

вяк

20 мин устраняла самоосужд, но к себе, ув-ть что я плохая, смотрела на фотки, возникали слабые озв на несколько секунд, но когда вспомин про ситуацию, нэ возвращались. После устр различила, что этим приятней заниматься, чем тупо сидеть и вариться в самоосуждении. Другого выхода, кроме как устранять эти нэ, я не вижу. В любом случае я хочу разбираться с нокс, но план пока не составила (значит не хочу или оч слабо хочу?),читаю рикину нору. Щас захотелось фиксировать нокс, самоос, сколько раз за день его различила, и минимум 2р в день устранять его.
Перехотелось тревожиться из-за газового обогревателя, включила его, ничего страшного не произошло. Различила обиду на х, перехотелось ее испытывать.

Опять залипаю в самоосуждении, но к себе. Хочу избавляться от этого, надоело, от этого ничего не меняется, все по кругу.

Возникло сж, стала драчить, смотреть порно,представляла что с мужем трахаюсь без презика и что меня ебет какой-то мж. Останавливалась на го раза 4, делала перерывы в дрочке раза 3. Потом почувств, что если щас не перестану трахать письку, то кончу,захотелось попку потрахать. Трахая себя в попку быстро подошла го и кончила, были сильно приятные ощ. Сегодня было скучно и еще работать не могла. Я кончила от скуки и нэ, хотелось забить нф, самоосуждение.
Я не выполнила задачу не кончать 40 дней, но хочется не сожалеть об этом, а порадоваться, что я не кончала 31 день, это много для меня, до этого кончала часто 1-2р в неделю.
Начала копаться в НО к себе, на но кс много других нэ завязано.

Приятно не сразу вставать,как проснулась, а еще валяться и потягиваться. Сегодня пялилась на свои грудки и тискала их, мне они стали сильно нравятся, они красивые и пухлые. Работаю. Вечером опять столкнулась со своим отчуждением, закрытостью, кажется это одна из основных моих проблем.

Работать больше не получилось сегодня, план на неделю по рб недовыполнила. Офигенно приятно греться под горячим душем. Начала смотреть лекции по эволюции, интересно, но приходится много слов переводить, чтобы понимать о чем речь, от этого под конец устала. Нужно раньше останавливаться или не все переводить. Удивительно, что многие люди не верят в теорию эволюции, в Южной Корее в 2011г под влиянием религиозных фанатиков из учебников старших классов убрали примеры доказательства эволюции, в США в 2010г преподавали анти-эволюцию. В 2005г в США только 40% лд считали теорию эволюции правдой и 40% считали теорию эв ложью. Сегодня 2 планки и 8 отжиманий.

Работала, каталась на велике, читала. Видела как встретились три псины, стали носиться и играть около огромного озера, отбирать друг у друга тряпку. В центре города дороги хуевые, разбитые, пыльные, но когда я отъехала от центра, поняла, что дороги были офигенные. Сегодня состояние приятней чем вчера, нет сильных беспокойств. Встретила зеленого х, возникли пэ. Хотелось посидеть у озера в тишине, просто попялиться на него, но люди отвлекали, что-то говорили мне или шумели.

вяк

Читала про треки больше чем хотелось, отравилась. Различила тревожности: из-за работы(но могу позже еще поработать сегодня или в другие дни работать больше); из-за трудностей неохота узнавать инфу про курсы корейского в универах (это не срочно, могу и позже этим заняться); из-за своего отчуждения и одиночества, хвостом потянулось самоосуждение и но к себе (если бы меня это не устраивало, я бы общалась, а не занималась самоосуждением); чувство что я просираю время, жизнь; тр-ть из-за отношений с мужем, мы щас не общаемся и общаться нам не о чем, тут тоже тянется хвостом самоосужд, если бы у меня были интересы, я могла бы попробовать его заинтересовать чем-то, что-то интересное ему рассказать.

Отложила работу, читала про треки, смотрела фотки и карту, Нижний Мустанг кажется красивым местом, захотелось в трек, кажется что там будет что-то интересное, и работать захотелось.

Пыталась работать, не получалась по не зависящим от меня причинам, возникало беспок-во и недовольство, что я впустую трачу время и не могу сделать то, что запланировала, что важно для меня. Параллельно читала в жж Мцунги про бег и дорисовки любви к природе, поняла, что я давно не испытывала ничего приятного к мордам земли, почувствовала себя мертвой, бесчувственной. Еще возникало недовольство от запаха газа и шума на крыше. Увидела псину, захотелось подбежать к ней и потискать, потискала, но робко, боюсь, что она может укусить меня, псина давалась на потиск, но что она испытывает хз.
Не гуляю по холмам из-за страха лд, боюсь что могут напасть,хотя не слышала, что здесь мб опасно гулять одной.

Вечером нашла и начала читать "Сексуальные оттенки" Бо, интересно, сразу ожила немного. Вспомнила, что мне было сильно интересно читать главу про сексуальность, когда нашла селекцию. Щас выпью вкусный чай и буду работать и читать в перерывах.

Я молодец, план по работе сегодня выполнила. Сделала сегодня 2 планки по 1 минуте и 2захода по 10р упр на мышцы рук, 1р гимнастику для глаз. А в остальном серо, скучно и одиноко.

Еда в кафе была не вкусная, рядом сидела компания русских, у меня было но к ним, голоса и речь неприятные, пахнуло болотом. Здесь нищета и грязно, даже меню в кафе замусоленное, неприятно держать его в руках, завтра пойду в нормальное кафе, не буду на этом экономить. Читала майю, я сижу в полном болоте и создаю иллюзию, что все не так фигово у меня, а на самом деле фигово. Чего-то важного не хватает, приятного для себя. Неприятное ч одиночества.
Из приятного - погладила псину и назвала по имени, она лизнула мою лапу). Мне здесь пока не нравится.

Начала узнавать про курсы корейского, из-за того, что сталкиваюсь с трудностями, все кажется очень трудным и не реальным и начинает казаться, что у меня ничего не получится, я уже готова сдаться, хотя даже не попробовала решить эти трудности. Захотелось составить пошаговый план, выписать, какие вопросы нужно решить, чтобы реализовать то, что мне хочется.
Утром работала, потом стало вонять газом, попросила перекрыть его нах, план по работе пока не выполнила, буду еще работать. Написала сестре, ее письмо у меня уже месяц висит и маячит. Состояние вялое, я не настроена на борьбу за свои желания, все кажется трудным.

Подстелилась в кафе, сначала мне долго не несли жрачку и я спросила про нее только через пол часа после заказа, в итоге мне ее принесли еще через 10 минут, потом я почувствовала сильный запах сигарет, думала что это с улицы идет запах, оказалось это закурили 2 мж прямо в кафе. У меня возникло ндв, что в кафе курят, что меня не предупредили об этом,пересела за другой столик, куда запах почти не доходил, но столик был в неудобном, темном месте. Я только сейчас поняла, на сколько сильно подстелилась, я даже не сказала мж не курить тут, решила, что в этом кафе не запрещено курить. Почему я допустила то, что кто-то травит меня сигаретами? Потом я взяла жрачку с собой и свалила.

Работаю, из-за переезда в др страну режим сна сам поменялся, но начала его менять еще в К, теперь ложусь спать в 9-10 вечера и просыпаюсь в 6-7, клево, хочу поддерживать такой режим. Начала делать гимнастику для глаз, планку и отжимания. Сегодня 27 дпо. От того, что прикладываю мелкие усилия по целям, есть что-то приятное.
Когда засыпала вчера и пялилась в окно, лес казался живым, отдельным существом, как будто он не за окном, а рядом со мной.

Вяло работала, сажала новые корейские слова.

Начала переходить на новый режим сна, выпнула себя лечь в 11вечера вчера, проснулась cначала сама в 5, в 6 заснула, проснулась опять в 8.30 по будильнику и еще пол часа валялась. Утром приснился кошмар, связанный с ситуацией из прошлого, захотелось записать его и рассказать про ситуацию.
Работала, сегодня 14 дпо, хочу накопить 40 дпо, еще захотелось записывать наблюдения о переходе на новый режим сна.

Смотрела фильм про дружбу дв и часть фильма на английском, нравилось слушать английскую речь, потом притащила в логово вкусную жареную курицу и пожрала ее. Охота засунуть нос в корейский.

Разбирала вещи, выкидывала ненужные и залипла в этом, делала это, хотя уже не хотелось.
Поваляюсь и подумаю чего мне хочется.

Приятно читать фрагментер беженок, сразу захотелось в планке постоять, сожрать вкусный куриный суп, майю снова начать читать, учить корейский с английским, по-немногу слушать и читать книжки суворова.
Обсуждала договоренность, сделала 1планку, хочу в новом месте жить приятной жизнью, никуда не спешить, а постепенно прикладывать мелкие усилия, делать свою жизнь приятней.

Вяк. Работала, написала зубному, разбирала фотки, искала отель. Хочется уже щас готовиться к переезду, а не откладывать на последние дни.

Работала, делала фиксацию, слушала музыку, лечилась. Ндв и чб из-за рб и больного горла. Повторяла корейские цифры.

Вчера 14 раз сделала фиксацию, раз в пол часа записывала, что со мной происходило, чем занималась, иногда реже, день получился насыщенный. Удивительно что такая простая вещь может изменить насыщенность дня. Перед сном были еще желания, но на них уже не хватало времени. Ходила еще на bjj, начала читать Буковского, интересно, немного переписывалась с мужем. Легла спать в 12, опять час не могла заснуть из-за навязчивых мыслей, проснулась в 9. Сегодня опять хочу делать фиксацию и лечить горло.