Лана

Смешно.. Снова пишу. Я от тебя устала. Отношения не приносят ни пользы ни удовольствия. Все наигранно и фальшиво. ПРОЩАЙ Иван. Сколько еще раз написать эту фразу перед тем как решиться уйти??? Сколько лет или месяцев? А ведь все просто.. Быть спокойной и уверенной в себе. Контрольный выстрел... Сколько продержусь без твоего поцелуя?

История повторилась. Другой мужчина внешне, но такой же внутри. Сегодня снова пишу. Я от тебя устала. Отношения с тобой не приносят мне ни пользы ни удовольствия. Все слишком наигранно и фальшиво. желаю тебе счастья в личной жизни и удачи. Благодарю за все и говорю ПРОЩАЙ Иван

4 месяца. У меня все вышло. 6 дней тебя не вижу. Держусь. Кирилл стер все из памяти. Осталась только любовь как к родственнику. Да и интереса нет где ты сейчас. Есть огромное желание быть счастливой и любимой. И неважно вернешься ли ты. Зачем?

Завтра иду на прощение тебя. Хочу от тебя избавиться. А еще очень захотелось наладить меж нами мир.Посмотрю что завтра скажет игра. Чувствую тебя рядом и вижу тебя в будущем.

Юбилей. 3 месяца. Уже не жду. зачем? Не верю тебе. Расправила крылья, поверила в себя. Люблю себя. Это не я была наивная дурочка и простушка. Это все ты. Есть цель. К ней иду сквозь свои страхи. Ты еще есть в моей памяти. Но для меня ты не мужчина. У тебя есть руль да диван. Я выросла с наших отношений. У меня все получится. медленно но уверено я иду вперед. Ты уже не догониш. В пятницу еду отдыхать. Просто еду без планов. буду собой без маски...

юбилейный день. 2 месяца нашего рсхода. Ты не вернулся и не сделал попытки. Я просчиталась типа. Ходила на игру Сатори. Отпустила от себя обиду на тебя. Сейчас в душе ничего нет к тебе. Вроде закрыла себя от твоего вторжения. Вернешся ли? А надо ты мне?. Думаю что это конец... Хотя все может статься... Не жалею о содеяном. Не жду тебя.Не скучаю.. не люблю.. не нуждаюсь.. Вообщем ты мне никто. Да и своей жене ты особо не нужен. Както так живешь в контакте.. Хрен с тобой.

привет фрагмент. отмечусь для истории. мы не вместе.. пока.... странно , но ты вернешся. я точно знаю..

Тренинги, тренировки, медитации.. Я уже становлюсь примером для подражания. А ты сидишь в контакте. Она сидит вк. Ничего не поменялось.Поменялась я. Спина стала прямая, улыбка и желание жить..Мне интересно наблюдать за собой. изучать... Я вообще уникальная. Постепенно я обретаю внутреннею свободу и саму себя.Мне это очень нравится..А на счет тебя ничего не знаю. Мужчины не меняются.

вечером так скрутило, что хотелось подохнуть. Такая тоска взяла, что невозможно. Сегодня ты вернулся от нее. Вечером посидел час в вк. малая написала что уезжает. Не могу тебя отпустить. Хотя и с тобой не смогла бы жить. Пустота в душе, которую пытаюсь быстро заполнить другими людьми. Я люблюлюдей. Каждый человек интересное создание. завтра начинаю тренинг любви к мыжчинам. Ты не мой одеал, не мой мужчина. Ты даже не мужчина. Тольковнешняя оболочка.. Очень даже удачная. Посмотрю что будет дальше. Уедешь на пмж или останешься. Но в моей жизни тебе точно нет места. Потому что ты в нее ничего не принесешь..

Ну вот мы не вместе. У меня нет душевной тяжести. Только легкость и свобода. Я продолжаю за тобой наблюдать. Мне интересно как живет мужчина у которого 2 дня назад родился сын. Сидиш в вк. Скучаеш. Была на психолог тренинге. Все стало на свои места. мне хорошо. Есть задумки и планы на будущее. Есть уверенность . Я самая обаятельная и превлекательная. Во мне много энергии, но она не хаотична. Она цельная. она не разрывает меня на куски. Это та энергия которую ты забирал себе каждый день. Ты эту целостность дробил на мелкие кусочки. Большую часть брал себе. А осколочки оставались во мне. они меня ранили и убивали. Больше не хочу тебя в моей жизни. Спасибо за урок и за опыт.

ты мне пожелал удачи во всем. Вот теперь точно конец отношениям. КОНЕЦ. Чувствую себя немного грустно но довольно легко. Будто с плеч свалилась глыба.. Привыкла тянуть на себе. Раз- и свободна. Еще спина ноет без веса, но немного расправляется. Это образно выражаясь. Смерть наступила 24 февраля. Знаменательное число для нас обоих. но ты еще приползешь...

сегодня написала тебе прощай. Не знаю что будет дальше. сейчас точно не хочу тебя видеть и слышать. Мне самой от себя противно, когда жалуюсь в очередной раз подруге что ты меня обидел. Я не садомазо. Решила прекратить над собой издеваться. Открылись глаза, прояснился рассудок. На даный момент чувствую себя неплохо без тебя. Потому что не жду твоего сообщения. Потому что не гадаю где ты и с кем. Я вообще тебя не жду... Да и зачем ты мне. Куча жен и детей и полное отсутствие денег. Короче, все. точка. прощай..

не знаю о чем писать... не знаю... все надоело до одури..

ты не сней.. ты со мной.. но онлайн... не могу от тебя отделаться.. устала... до одурения

Сегодня было только доброе утро. Весь вечер игнор. Я не плачу и не страдаю.. Сейчас спать лягу. Что я чувствую?.. Я не вижу тебя в своем будущем. Может это конец? Тот самый о котором я мечтала. Весна будет без тебя.. Я буду вольная птица. Вокруг столько интересных людей. Которые реально общаются, помогают и дружат. Есть люди которым я реально нужна. Есть люди которые выслушают и пожалеют. Есть те кто желает доброго утра от души.. На свете много хорошего. И есть ты.. Которого я жду целый год. Нет уже не жду. и не верю. А нужен ли рядом человек, которому ты не веришь?????? Зачем??? Чтобы снова и снова причиняд боль а потом вешал сладкую лапшу. ЗАЧЕМ ОН ТЕБЕ ????? Вопрос себе самой...

тебя опять стало слишком много... я тебе не верю.. Устала от тебя. Не хочу тебя. Хочу нормальных отношений. Запуталась совершенно. Боже, зачем он есть в моей жизни? Если бы тебя не было, я бы не здохла от печали. Мне бы стало легче. Ты собирался приехать, да сломалась машина. Прошла неделя.. А ты все едешь но не ко мне. Вопрос ЗАЧЕМ? Я добавила тебя в друзья 18 января. Удалять не буду по принципу. Устала от непоняток и лжи..Катись на все 4 стороны... Да меня не трогай...

Привет мой фрагмент. Вот и пролетели праздники. Ты со мной. Что дальше?Где ты был на Рождество? Врал или правду не с ней..

Новый год. Ты один. Она одна. Я с билетом в новую жизнь. Бог всему судья. Все по честному. Что заслужили, то и имеем. Что дальше??? Все хорошо!!!!!!

последний раз общались в пятницу. В субботу узнала что у тебя будет наследник. Стало больно. С того момента не общаюсь. Ты меня не поздравил. Джентельмен хренов. Я тоже не буду писать. А зачем? Разве это настоящая дружба, когда ты мне, я тебе. Строиш из себя обиженого.. КОЗЕЛ ТЫ. а не мужчина.

мне очень плохо... вчера общались в скайпе. потом я плакала . Неужели тебе трудно приехать?? так больно стало и унизительно. Вдруг я поняла, что не простила тебя и не смогу простить . А в новый год понесу с собой этот комок горечи.. Хочу удалить свою страничку на время праздников. Чтоб ты и тебя...Не хочу продолжать эти отношения. безтолковые и безплодные...

мы милые друзья. Я за тобой скучаю.кажется,я готова встретить свое будущее. И почти уверена, что все будет хорошо. Главное, не сломаться на финише. Мыслями уже в водичке. Хочу тебя всем телом...Если надо отпустить, отпущу. Но ты без меня долго не протянеш. Вернешся..

ты каждый день на работе. Мы не юолтаем. Сегодня я не скучаю. Но осознаю, что твои руки сводят меня с ума. И я очень хочу твоих прикосновений и твои губы...кАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ единственный , кого я хочу и от кого у меня мурашки по коже. Интересно, мы когла-нибудь будем вместе.????

Что написать!! Скоро Новый год. Я уезжаю. Интересно, что будет после приезда??? Хочется от тебя отвыкнуть и забыть.. Ты не спрашиваеш за праздники и я молчу. Просто скажу что уезжаю и точка. Какое-то предчувствие,
что наши отношения продолжаться.... Главное , вдолбить в свою башку,чтобы никаких резких движений. Время лучший советчик и судья.

Привет мой день. ты сегодня весь день пашеш. Бедненький. Я заказала службу. Скучаю за тобой и очень хочу увидеться. Хочу тебя целовать и обнимать. Еще 10 дней и будет новая жизнь. Не знаю что потом.

Сегодня с утра я Светик. Поинтересовался моим сном. Неумолимо летит время к нашему расставанию. Я уже на курорте в мыслях. Сегодня была в храме и взяла ленточку святой Варвары. Хочу своего мужчину и сына. Об этом и молилась. Что будет с тобой, я не думала. Тебя все-равно нет в моей жизни. Главное, верить в светлое будущее без тебя.