Лана

Приветик. Вчера ты был лапочка. А что сегодня? завтра? Не загадываю.. НЕ буду. Хочу свое, родное. Думаю о хорошем.

Приветик. Не общались 2 дня. Соскучилась за ним. Хочу увидеть его. Но все мои мысли уже в поездке. Он опять хороший. Я его обожаю и ненавижу одновременно.

Приветик мой фрагмент. Завтра у крестницы 17 лет. Иду поздравлять. Тебя весь день нет. Ты типа на работе. А мне пофиг. Я весь день убираюсь. На душе легко. Уже вся в путешествии. Думаю о хорошем. Ведь по другому не будет. Чего боишся, то и произойдет. Так что только хорошее. Нужен ли ты мне? Сомневаюсь. Муж из тебя никудышний и папа тоже. Поэтому стоит ли горевать за тобой? Или посочувствовать твоей манде?.. У меня будет мой самый лучший мужчина на свете. Я это знаю

Привет мой фрагмент.. Вот заканчивается этот дурной год. 1 января я впервые еду одна в незнакомое место. Сегодня мы с тобой холодно пообщались. Захотелось тебя послать на х.. В новом году не хочу видеть и слышать тебя. Но как сложится, не знаю.. Ты будешь решать за нас. Когда тебя нет рядом, то я начинаю спокойно дышать, у меня появляются поклонники. В эту секунду я тебя ненавижу.. Надеюсь, что за неделю необщения с тобой, я от тебя отвыкну. Я начну по новому, без тебя...Сейчас смотрю на себя в зеркало и понимаю что хороша, что интересна и сексуальна. Я могу общаться с мужчинами без стеснения.. Я раскована.. У меня есть цель - выйти замуж..

Привет мой фрагмент. Мы дружим. Плотно. Надолго ли? Скоро новый год и опять появится твоя жена. А потом появится ваше дите. Я не знаю как себя вести. Ты сейчас хороший и милый со мной. Но я тебя ненавижу. Сейчас я спокойна. Хотелось бы на праздники уехать от тебя подальше... А потом уеду каогда у тебя будут роды. А вообще в следующем году я хочу выйти замуж. Хочу очень...

Привет мой фрагментик. Что писать? На прошлой неделе мы вроде помирились в контакте. Вежливо желали доброго утра и спокойной ночи. А потом я поняла что это мне не надо.. Зачем общаться с человеком который вообще тобой не интересуется.. В Субботу познакомилась с Димой. Он классный.. Хочу с ним замутить...

сидишь в контакте и не пишеш. Наверное это и есть конец всему. Назад дороги нет.. Больше тебя нет в моей жизни...

Привет мой кусочек жизни. Сегодня написала тебе с добрым утром. Ты ответил. Потом мне стало не по себе. Оно тебе надо? Мое утро? Ты стал другим. Вроде на колесах. Может это временно. Но за месяц все очень изменилось. Завтра помолюсь за тебя. Просто как за человека который мне не безразличен.

Больно... Очень... Много слез.... Никогда раньше не думала, что умею плакать...Слез целый океан и целая вселенная душевной боли... Наступит ли когда-нибудь рассвет в моей жизни... Хочу тепла и солнца. Любви... ХОЛОДНО И СЫРО на душе...

привет тебе мой фрагмент. еще один день без тебя. На душе спокойно как на кладбище. Верю что у меня все будет хорошо. Что с тобой не знаю. Молилась за тебя и твою жену. Очень хочу встретить своего мужчину,любящего и заботливого. Это обязательно произойдет...

Привет тебе мой фрагмент. Я уже свободна. Его нет. Я одна. Будешь ли ты еще в моей жизни? не знаю.Хочу ли тебя? Не знаю. Ты был иллюзией.

Привет ! Ну вот и все . Теперь финал моей печальной истории. Ты ушел не попрощавшись. Точнее я ушла на секунду раньше от тебя. Чему очень рада. теперь ты с ней . Но надолго ли тебя хватит? Рада и одновременно опечалена. Ведь ты был частичкой моей жизни. Маленьким фрагментом.

Ну вот я здесь. Привет фрагмент моей жизни. Я выкинула все его сообщения. и добавила его в черный список. Так правильно. Не знаю, что будет дальше. Но точно хуже не будет. Сейчас хреново. Ноя выкарабкаюсь

Интересно что будет вечером. Мутный он какой-то . придурок. Надоел. Может послать его прямиком на ... Мне не комфортно сним. Да и она мне нервы портит. фу Создал же Бог семейку. А он ко мне пристал как банный лист. Что-то падла от меня хочет. Подавишся урод.

Вот не знаю что писать. Жду вечера и тебя онлайн. Наврешь или просто отшутишься. Знаю одно, это еще не конец. Ты будешь в моей жизни.И она будет в моей жизни. Будьте вы трижды....... Да простит меня Господь. Хочу в теплые мужские объятья и знать что эти руки обнимают только меня. Губы целуют только меня. Молюсь за это мгновение. Верю, что скоро этот день придет.

Приветик!! Сначала читаю фрагменты чужой жизни. И понимаю что не одна. Как всегда о тебе. Перекинулись парой строчек. Ты вчера был занят. А я была без тебя. Моя любимая тренировка спасает от всех горестей. Думаю о ней. Ей сейчас хреново. Она твоя жена. И ты от не никуда не денешься. А я тебе никто. Хочу встретить своего мужчину.. Но тело хочет твоих рук...

На фиг тебя и твою жену..катитесь оба к черту. Я хочу свое родное. Надоели оба. Тебя целый день не было онлайн. Я не умерла от тоски. Все будет хорошо у меня. А как у тебя будет, мне наплевать..

ну вот написала что настроение хреновое. И что? ни сочувствия , ни смешной картинки для поднятия настроения не получила. Еще поторчу пару минут в вк и пойду спать. Пустота и мерзлота в душе... Прожила пятницу, а кажется целую жизнь прожила за день. Что будет завтра? Не знаю. Надо что-то делать, переключиться.. Но нет идей. Ехать куда-то нет смысла. От себя не убежиш, уже проверено. Может прочитать умную книжку или включить телик и посмотреть мыло в перемешку с рекламой. Если девочки согласятся, то выпьем винца и просто поплачем. Что чувствую к нему? трудно самой себе ответить... Пропасть...Но еще можно взять друг друга за руку и остановить разрушение. А нужно ли мне такое????

Ну вот и подошла к концу рабочая неделя. Интересно, что будет вечером меж нами. Общалка или игнор? Даже предугадать не могу. Настолько все быстро меняется вокруг. Главное не спуститься на дно своей души и не плакать. Не надо представлять твою семью. Не надо завидовать ей и жалеть себя. Верить в свою звезду!!! как же это тяжело!!! Составлять планы на ближайшие дни.. Но нету задумок. Есть пустота и отчаяние которое хочет вырваться наружу и выть как одинокая волчица. Стоп!!! Ты достойна лучшей жизни и только ты решаешь как тебе жить. Идите вы на х.. мои поклонники, все вместе... ДОСТАЛИ! Надо видеть линию светлого горизонта за всем этим дерьмом.

Ура! Опять могу писать. Спасибо тому, кто придумал это чудо и спас меня от агонии. Опять о нем. Заходил в вк и не фига не написал мне. Не обидно. Хочу от него избавиться. Желательно до начала зимы. Надо пригласить подружек на вино. Надо поехать в гости к сестре и потрыднеть. Надо вертеться и крутиться. А еще надо зимой рвануть на отдых. Для себя любимой надо жить и себя любить. Я знаю точно какой мужчина мне нужен. И я верю что он есть.. Скоро мы встретимся. И мои печали и страхи останутся в прошлом. А ты мой дорогой будешь со своей половиной нянчить вашего отпрыска. Я ведь тоже хочу семью. И твоей подстилкой не буду..

Сходила в храм. Поставила свечку, помолилась Николаю. Просила защитить от тебя. Слезы лились ручьем. Вроде полегчало. Даже жить захотелось. Для себя и родных людей жить. У меня есть рядом люди которые просто меня любят. К ним и надо идти. Еще сердце свое надо слушать..А еще надо пойти к месту силы и подзарядить себя позитивом. А еще я знаю, что все будет хорошо. Через боль и смерть будет хорошо. Вчера написала в обед что нету общих тем с тобой. А вечером снова мило общалась. Знаю, ты страдал, пока я развлекалась. Как же мне стало хорошо от твоих мучений. Но лучше бы чтобы мы были просто чужими друг другу

Вот и новый день. Только тошнит в душе ужасно. Представила, что тебя нет, ты уехал. Я тогда умру.. Нет, буду жить дальше. Я тебя боюсь. Ты проник в меня, в тело и душу.. Опять соврал.. Пойду в церковь, поставлю свечку, попрошу защиты от тебя.. Мне уже свет не мил.. Не знаю как жить.

Вот и подошел к концу очередной дурной день. Столько эмоций пережито... О тебе... Даже не знаю... Боль пронизала все тело.... Не хочу боли... Сбежать и спрятаться. Далеко и надолго... Вот чего я хочу... Но ты вездесущ...

Даже не знаю что ему писать. Все мысли вылетели.. Нет тем для болтовни.. да и желания нет. Не верю ему. А когда-то верила на все 100. А он смеялся над моей верой ему. Вот и получил результат. Ушла моя вера. навсегда ушла. какой смысл общаться с человеком которому не доверяешь и не веришь.????????

Пропасть... Кажется она начала расти... В обрыв летит все, что так бережно хранилось в сердце... Да и зачем хранить то, с чего ты смеялся. Тебе было смешно.. Просто ты никогда в своей жизни не видел такого..А вот уйдет все, и ты вспомнишь что это было самое прекрасное ... Ты не смог удержать, да и не пытался. Решил, что я всегда буду рядом как верная собачонка. Меня не надо ласкать, звать по имени, давать сладкое и т. д. Глупая , наивная дурочка... А я ведь повзрослела за пару дней. Нет, скорее умерла и возродилась в новом обличии.. Как же больно мне было.. Я живу дальше. Но все больше пропасть между нами....