Пиппа

Позвонила газовая компания и предлагала законтрактовать ещё какую-то услугу. Говорила, что что-то там обязательно, но не ясно что и когда. В этот момент в дверь звонили - прп, что другая компания, с тем же предложением. Я уже начала исп бсп, когда слышу, что лифт приехал на наш этаж. Теперь я знаю, что эти продавцы могут сказать что угодно, лишь бы подписать тебя на деньги. Хреново, когда не говоришь хорошо и не можешь искусно вести диалог. На русском я бы смогла их вывести на чистую воду и послать.
Читала Гранина.
Опять нет ни на что аппетита. Но ничего нового я и не купила. Идей нет, вот и не иду в магаз.

Обожралась. Съела мюсли, а потом поддалась на соблазн сладкой булочки с пеканом, но она была лишней. Но утром обожратость быстрее проходит.
Читала Гранина. Приятно с самого утра засесть с книгой на диване. Месяц назад я мучилась от бессмысленности моей работы и хотела пойти хуячить в офис. Это было весеннее обострение, пч сейчас я наслаждаюсь ничегонеделанием (точнее деланием чего-то для себя, а не для работы).
Немного работала. Никак не удаётся зачистить архив.
После общения с Барс. перестала думать о симпатах, отписалась от многих фр. Это приятно, есть вп, что перестала тратить мысленную энергию на ничто.

23.20-06.20 по буд С. Потом так и не смогла заснуть: сознание проснулось, но глаза были крепко закрыты до 8. Нфо в шее продолжаются, прп, что подушка выше, чем надо. Но тогда нужны разные подушки для сна на животе и на боку/спине. На нашей узкой кровати несколько не влезут.

30 мин плавания, 10 мин сухая сауна. 50 мин боди баланс, где я опять исп ндв, что неправильно дают позы из йоги. 55 мин тай-чи. Разминки уже не хотелось, но пришлось её сделать, пч хотелось повторить движения, от отстала на одно от группы. Приятно следить за всеми частями тела, чтобы делать правильно. Исп НО к той же тётке, кот. всё делает суетливо, неестественно изгибвает кисти, стопы. Пыталась высмеять себя, что хочу портить свои ощ на уроке этим НО, представляла, что этой тётки нет. Помогало не смотреть на неё.
Салат вкусный из-за петрушки. В Р. я её так не любила.
Ща будем смотреть 5 серию GoT!

Смотрела видео с систо. Удовлетворила свой интерес, больше туда не тянет.
Вникала снова в счёт за газ, звонила в газовую компанию.
Немного работала.
Немного читала Гранина.
Читаю про Царское Село после того, как прочитала у Гранина про уничтожение Ек. дворца. За последние лет 10, пока жила в Питере, не сходила ни разу ни в это дворец, ни в Мариинку. А теперь захотелось. Неприятно читать на сайте, что в 1700-каком-то там году НАША страна бла-бла-бла. Если бы я услышала такое на экскурсии, то не смолчала бы, вышел бы конфликт. Поэтому на экскурсию расхотелось.

Ела булочку с маслом. Больше ничего не хочется.
Смотрела видео с Систо. Так и не поняла, сдох фестиваль или нет. Рассказы разные.
Приходил ещё один агент от газовой компании, тоже хотела подписать новый контракт со мной, но я уже научена опытом, ничего не подписала. Вместе рассматривали счёт за газ, она мне указала на какие-то в нём несоответствия, но я не уверена, что всё поняла правильно, и что она нигде не обманула. Она совсем не давила, в отл. от предыдущего гада.
Заполяна опросник на каталанском про сервис бисинга.

Разбиралась с покупкой оргтехники.
Разговаривала с отцом по телефону. Он мне рассказывал немного про свою семью и про войну. Интересно. Хочу ещё потом порасспрашивать.
Посадила укроп.
Читаю про Испанию во 2МВ.

23.30-08.30. Заснула минут за 10, а С. рядом за 1. Не проснуться, почему-то. Ночь спала целиком до буд С в 6. Снилось, что тискаю письку М через джинсы, было возб, потом ласкала её уже раздетую, но возб прошло.
Неск дней утром 55.7 кг.
В 6 утра лезли всякие бсп, пыталась вспомнить, что есть приятного в моей жизни. Но ж бсп-ся было сильнее.

Ж мыться и йоги пересилило, наконец, ж вп с С. 30 мин плавания, 10 мин сухая сауна. После йоги морда расслабляется, мышцам это так приятно, что хочется следить за ней и расслаблять. С. ожидает от меня улыбок, поэтому, когда я такая прихожу домой, он начинает допытываться, что со мной. Жаль, что у него нет опыта такого расслабления. Исп ндв, что он меня "трогает".
Была голодная, съела овощи с чечевицей - теперь довольный питон!
На улице взрывают петарды. В прошлом году примерно в начале июня вообще было безумие. Даже разговаривать от взрывов было сложно. Ннв к тем дебилам, кот. исп удв от грохота.

Читала Гранина. Есть вп правдивости от книги. Сложно и страшно представлять себя, живущей в те годы.
30 мин на конференции, писала минуты.

Пила гаспачо с булочкой.
Болтала с М про выходные.
У меня сильнее ж идти на спорт, когда С работает. А если он дома, то есть страх, что пропущу клёвое время с ним, поэтому идти на спорт почти не хочется. Исп самоосуждение за это.

Купила страховку для машины. Звонила по поводу детали для кондея.
Проверила раб почту - там почти пусто.
Развешивала бельё, исп удв. В Orange говорят дв, работающие в прачечной, что им тоже приятно делать что-то грязное чистым.
Рассматриваю разные сандалии на сайтах. На удобные даже смотреть приятно.
Есть бсп, что на фа почти не хочется.

00.00-08.00. Час не могла заснуть. Ув, что без С я не смогу заснуть, мешает заснуть. Исп бессилие, пробовала впенд себе обратное, расслабляться, дышать – ничего не помогает. Было душно и жарко к тому же. В 5.40 проснулась выспавшаяся, но есть ув, что незачем вставать в такую рань. Утром впала в охуение и забыла о Фр. Такое редко бывает.
Хочется сделать дела, кот. вчера откладывала.

С. опять ушёл, поэтому досмотрела Летят журавли. Исп сентиментальность.
Исп осуждение 3, что не пошла на фа. То есть я хочу вв фа как тяжёлую обязанность, а вовсе не для удв.
Поют тут не соловьи, как я думала, а дрозды, вроде.

Ездила в центр гулять с С. В зал и в басик не хотелось, но зато 1 час 20 на велике. Туда сильно гнала, иногда так нра. Ходили по магазам, искали мне сандалии. Героически выбросила порвавшиеся сегодня сандалии, купленные в 95г в Калифорнии. Было приятно вспомнить ту школьную поездку.
Нра, когда день проходит нетипично. С короткой стрижкой чувствую себя бодрее и красивее.

Как необычно после спаржи пахнут писи.
Продолжаю знакомиться с сов кинематографом. Начала смотреть Летят журавли. Ненатуральные спецэффекты при бомбёжках портят вп, но в целом пока ничего. Не понимаю, кто в здравом уме мог пойти на войну. Как можно поставить интересы страны выше своих? Считаю, что это рез-т промывки мозгов. Вот и сейчас С ск, что пошёл бы воевать, если бы Россия напала на Европу.
Стоит одеть футболку с сердечком (с длин. рукавами!) или короткую юбку, гоблины-мж начинают присвистывать, причмокивать, что-то шептать вслед. Исп ннв к ним 10. Пока не придумала, как её устр. Больше не буду гуапи, теперь это ассоц-ся с этими гоблинами.
Сг вв как выходной, даже на спорт не охота.

Съездила подстричься. Парикмахерша не понра, не нежно меня трогала, не внимательно слушала (отрезала часть чёлки, кот. я хотела оставить), не проявила никакого творческого подхода. Но в целом получилось то, что я хотела - теперь ничего не висит, открытый лоб!
Захотелось спаржи. Прп, что последние дни не было рж к еде, пч в логове одни и те же продукты, жрачка, а хочется новых вп.
Работы нет, и я не парюсь по это поводу!
На улице уже жарко.

Занималась страховкой для машины.
Искала деталь для кондея в машине.
Читала про глюкозамин. Оказывается, FDA его не одобрил как лек. ср-во. В США это БАД.
Приятно исп собранность, делать дела.
Читала про страческость и разницу сж и физ. потребности. Интересно. Не про все проявления, о кот. пишут симпатки, есть ясность, что это старч-ть. У меня очень много вялости, и с ней нет ж бороться. Но есть ж следить за маразмами, языком, движениями. Приятно быть собранной и точной.

00.00-07.20. Опять не могла заснуть, пока не пришёл С. Легла – была сонливость. Полежала – прошла.
Вечером начала смотреть В бой идут одни старики. Не поверила – все чистые, бритые, весёлые. Нигде я такого о войне не слышала. Хочется правдивых фильмов о том времени и о послевоенном.
С. с утра говорит одно, а потом говорит, что имел в виду другое. То ли намеренно, то ли старческость. Вчера ск, что задаётся вопросом, ради чего он терпит мои нэ, если мы даже не трахаемся. Я ск, что так быдло думает. Стал говорить, что имел в виду другое. Неприятно и сложно так общаться. Меня никто не доёбывает, и я могу дрс, что я супер искренняя.

Исп жкс, что С ущёл на весь вечер. Хотелось фильма, посмотрела ещё один сов. Милай, дорогой, ... Приёмыхова. Понра на 2.
Читала, как празднуется День Победы в Берлине. Стало опять грустно, что в Р. мракобесие, а там - музеи, выставки, хроники - много информации, кот. мне интересна.
Кажется, я исп прзр даже к испанскому языку, ну и самим испанцам. Как же я собираюсь здесь жить?
Хочется любить кого-то и быть любимой. Только я не умею любить, мне нужен раб, который в то же время сильная личность. Абсурд.
Я уже несколько месяцев не знаю, чего я хочу в будущем, на что я хочу тратить энергию.

Всё утро исп мрачность. Ездили на Panta de Sau. Исп страх на шоссе, пыталась переключиться на другие вп, впенд себе, что ни на что не могу повлиять. Ходили до конца запруды, в конце спускались в ущелье по сыпучей сухой земле. Нашли тихий уголок в тени, у ручья, журчала вода. Валялись там на больших камнях. Несколько мгновений исп отрешённость. Природа очень красивая, особенно если найти её маленький кусочек и его рассмотреть. Пялилась на отблески воды на скалах, на следы от водомерок на дне - крупные с круглыми лапами как у саней. Исп чв, что не хотелось ебаться. Оно отравляло. Назад опять исп страх на шоссе. Если его не контролировать, он сразу зашкаливает. Грустно, что не исп любви к С.

00.30-08.00 сама. Шея ещё болит.
Приснился мж, кот. меня так долго и глубоко целовал, что у меня появилось возб в письке. Такое в реальности не помню когда было. Влюбилась в этого мж и исп отчуждение к С, обиду, что он так не умеет целовать.

Читала про Валерия Приёмыхова. Смотрела фильм Кто, если не мы. Слабо понравился. Интересна смена ув-ти на "я там, в России". После русских фильмов часто не могу поверить, что я здесь.
Не нра выпирающий живот и сутулые плечи, когда смотрю на себя в зеркало, но делать что-то, чтобы это исправить - не хочется. Мне повезло, что у меня ув, что я гораздо лучше выгляжу, чем есть на самом деле. Иначе я бы себя заненавидела.
Исп ндв, что С. ещё нет, боюсь, что не смогу опять заснуть без него.

Посмотрела Холодное лето 53-го. Исп грусть и злость, что уроды повсюду и что мои рд росли в такие ужасные годы.
25 мин плавания, души, сухая сауна, в кот. я почему-то никогда не потею. От хлорки щиплет глаза.
Записалась к парикмахеру, мечтаю об очень коротких волосах. Всё время исп ндв от своих патл.
Есть всё так же не хочу. А вкус. вп хочется.
Хочу завтра гулять на природе и видеть поменьше лд.

Так и не нашла сильных рж, поэтому зависла за компом. Ща уже им насытилась. Может, хочу фильм? Сомневаюсь, хочу ли гулять, пч не хочу устать и напрягаться не хочу.
Говорила с матерью. Сложно поверить, что отцу почти 80.
Весь день на оладьях, рж в еде тоже нет.
Смотрела профиль племянника на фб. У него 800 друзей, у меня 50. Прп, что мы не смогли бы с ним общаться, если бы вдруг встретились. Родственники это, действительно, кто-то совсем чужой.