Пиппа

Так и не вышла из логова.
Искала инфу про салоны депиляции. Про дешёвые - плохие отзывы, идти туда стрёмно.
Спросила у хозяйки, кто будет платить за покупку новой трубы для пылесоса. Она ск, что это износ от использования, поэтому за наш счёт. Но в инвентаризационном списке нет пылесоса в принципе. Если откажемся покупать, то будет конфликт. Всё равно у неё залог за два месяца, так что она просто снимет с нас эти деньги в любом случае.

Смотрела фильм Аменабара Открой Глаза на исп с рус сабами. До этого уже смотрела. Сюжет идиотский, пч до конца надеешься, что в нём есть смысл, а его нет. Только ради языка.
Начала переписываться в тиндере со шведом из Швеции. Он пишет возбуждающие вещи, но мне не хочется уходить в мечты, зная, что он приедет в Барсу только через год. Исп самоосужд, что не хочу получить удв хотя бы виртуально.
Вышло солнце, улица и парк заполнились местными с демонстрации. Все сидели в парке, болтали, пока не пришло время обеда и сиесты - тогда все свалили.
Вроде захотелось вылезти из логова, но одной мне это как обычно сложно. Исп нлвк 9 гулять одной. Вот дура!
С. сделал тесто, я пожарила блины. Вкусно!

Ела мюсли с кефиром.
Исп грусть, пч не исп любви к С. Ему тоже грустно, и он опять плакал.
Прикрепила подножку к велику.
Ела омлет.
Хочу смотреть кино. Давно не было киновечеров.
Не нашла, с кем встретиться в этот свободный день. Да и на улицу вылезать не хочется. Особенно не хочется попапсть в толпу.

23.00-08.40. Просыпалась около 5, минут 25 не спала. Согласилась, чтобы С полизал письку с утра, было приятно на 2, когда играл хуем с клитором было приятно на 3, а когда вошёл внутрь вообще ничего не чувствовала. Сказала, что больше не хочу. Исп подавленность.
Хочу на сл. нед. всё же сходить к гинекологу, как-нибудь убедить сделать мне анализы.
Завтра встреча с каталанцем, исп бсп, что писька тоже ничего не будет чув-ть, а я из нлвк не прекращу секс.
Снова пасмурно. Уже начался дождь.
Хорошо, что выходной!

Съездила в декатлон, купила подножку.
Успела только на занятие к Анаи, за кот. всё время исп нлвк. Она очень красивая, но упр даёт абсолютно нелогично и говорит много искусственной хрени.
Перед выходом с великом хочется его отложить, пч есть страх неудобств. Но потом получаю удв от мягкости качения.
Проголодалась и, спеша, готовила бутики и помики с моцареллой. Одна за ужином получаю больше удв, чем с С, кот. постоянно хочет внимания.
В парке травяные наркоманы слушают ужасную попсу. Исп возмущение.

Работы нет.
Изучала программу праздника Ла Мерсе (на каталанском, конечно). В прошлом году мне очень понра акробаты и салют у моря. Хочу попасть как минимум туда же. Но чтобы у испанцев найти нужную информацию, требуется не один час. Пока вп хаоса, столько есть мероприятий.
От скуки хочется получать вп от жрачки, а именно от булочки или пирога. Но из-за дождя не могу выйти в магаз. Съела уже всё, что есть дома, а хочется всё равно только их.
Заполняла опросник по работе фитнес центра на каталанском. При этом знают, что ходят к ним далеко не только каталанцы.

Работала. Хоть работа и механическая, но она мне нра из-за собранности, кот. я исп.
Пасмурный день тоже нра.

Утренний разбор рабочей почты. Сначала думала не работать, позависала в фб, попялилась на фотки "своего любимого" А. А теперь захотелось поработать. От работы начинаю исп собранность.
Сегодня пасмурный день. Пока не знаю, поеду ли на тренировку и в дкатлон, как планировала, из-за дождя.

23.10-07.00, валялась до 07.40. Как же круто, что мне никуда не надо спешить по утрам!

55 мин тай-чи. Подъём и спуск велика по лестнице вызывает ндв и жкс. Не хочу, чтобы эти нэ потно проассоциироаались с лестницей. Хотела опылять её, но забыла. Всё же езда как по маслу стоит дискомфорта на лестнице.
Не исп голода, но хотела получить вп от черного хлеба с паштетом, солёными огурцами и кинзой, а потом ещё и тирамису сожрала. Теперь в животе тяжесть, к которой я, видимо, стремилась.
Начала узнавать по фотоэпиляцию.
Предлагаю мж встретиться в пт, пч выходной, но они оба каталанцы, поэтому будут на демонстрации по случаю Дня Каталонии. Не понимаю такого выбора.
Люблю сидеть на балконе вечером.
Жаль, что С ещё и задерживают на работе!

Сходила в Б и в М за молоком. Медленно шла, успокаивая бешеную работу мозга. После концентрации на работе всегда возникает удивление и восхищение, как прекрасен и огромен окружающий мир!
Ела пасту с ветчиной на балконе.
Теперь вошла в норм., не суетливое сост.
Думала про сж С. Он гов, что хочет трахаться именно со мной. Я считаю, что если сж есть, то оно на многих распространяется. Прп, что у С мж секса, а я просто рядом, удобно. Искать дв для траха ему лень, а значит, и сж не такое сильное, как он представляет.
Ща поеду на тай-чи на своём велике!
На улице теплее, чем дома.

2,5 часа сидела на коллах и писала паралленльно минуты. Мне нра, что теперь я могу это делать параллельно! Раньше за неделю исп нэ до написания минут.
Голова распухла, хочу уже свалисть с работы.

Не заметила, как пролетели 2 часа.
Ещё работала.
Ела картошку с шампиньонами и курицей в сливках.
Болтала с М про мои отн с С и про её с Ф.

Работаю. Утром приятнее и легче делать задания, чем после обеда.
С. пошёл смотреть порнушку в комнату после того, как рядом я даже через наушиники слышала стоны. Смотрит там, как трансик трахает дв в письку, а мл его сверху в попку.
С. приготовил пасту с беконом, шампиньонами и сливками с розмарином.

Немного поговорили с С вечером. Понра, что говорил он спокойно и серьёзно. У него по к траве, он хочет иногда курить, ясности, что она убивает его мозг нет. То, что купил, отдал другу. Курить каждую неделю он не хочет. Я его прощу, и всё будет по-старому.
23.10-07.15, крепко спала, не просыпаясь и ничего не слыша.

Час йоги. Нра эта преподша, часто у неё исп приятное сост, спокойствие, отрешенность. Хотя и народу было дофига.
Когда что-то с великом не сразу получается (одеть фонарь, вставить сидение), исп нлвк и лёгкое ндв, ведь "всё у меня должно сразу получаться".
Внести по лестнице получилось, хоть и обтёрла все стены и сильно треснула по стеклу. Всё не так страшно на деле, как в мыслях.
Поела чёрного хлеба с паштетом, помиками и кинзой. Ещё яблоко с грецк орехом. Уже обожралась.
С. пока не пришёл. Не знаю, почему. Есть бсп, когда думаю о его приходе, неприятном разговоре.

В первый раз выехала на своём велике. Ощ, словно это др вид транспорта по ср с городскими. Совсем не тратятся усилия, дырки на дороге не чувствуются, не надо думать о времени о стоянках – катайся в своё удв! Декатлон был закрыт без объяснения причин – так и не купила подножку. Покаталась вдоль моря. Было приятно жить. Ща приехала помыться и на йогу. Мой друг стрит к входа, а корзина, седло и шлем со мной. Два замка.
Удобно иметь моб и-нет!
У меня клёвая жизнь, если бы не С. Сто с ним делать – не решила. Не хочется драм вечером.

Работала, занималась стиркой, два раза обедала, запеканкой и картошкой с шампиньонами и курицей в сливках, кот. сг утром С приготовил. Вкусно. К тому же теперь у меня есть солёные огурцы и чеснок.
Не хочу думать про сит с С. Когда его нет рядом, мне очень спокойно.
Позавчера читала отчёт Пейдж про поездку к Бо, а сг отчёт Ал. Если у П. было вп искренности, от у Ал было вп сгущения красок. Как будто Бо (?) её попросил написать какой-ниубдь ужасный бред, но у неё получилось неправоподобно.

Нашла в нашем почтовом ящике тёрку для травы и коробочку с двумя шишками. Думала, что это соседи-наркоманы или их друзья перепутали. Тут домой вернулся С, кот. как это очень часто с ним бывает, забыл дома тел (или ключи, или деньги). Говорит, что это вещи его коллеги и друга, а потом говорит, что это его вещи, пч он уже неделю (?) курит, пч не знал, как ещё справиться со стрессом, а я такая сука последний месяц, и работа тяжёлая. Всё доверие, кот. к нему у меня выросло за последние годы, сразу разрушилось. Не вв его близким чл. Не знаю, что дальше делать. Из-за сложности с жильём пока представляю совместную жизнь как соседей. Он снова стал плакать, и это ещё не конец его слезам...

Работала. Сделала все мелкие дела, теперь осталось одной сложное. Пиятно вычёркивать из списка.
С. готовил жрачку, это мешало работать, не могла сосредоточиться на сложном.
С. вдел камеру в покрышку, пока не спускает, надеюсь, заклеилась! Есть страх, что тяжело будет таскать велик по узкой лестнице. С. ск, что я как дальнобойщик, который обвешал всю кабину, хочу навесить на велик всё, что возможно. С корзиной он пр вп ещё более тяжеловесного, не знаю, послужит ли она мне. Выдерживает вес только 3 кг, а я из магаза таскаю больше.
Из-за мес не пойду в басик, надо ждать до 19.30 йоги, это очень поздно для меня.
С. часто утром смотрит порнушку, я исп бсп (и/или НО) из-за звуков.

В тиндере написал мж, работающий в клубе марихуановых наркоманов и курящий табак, хотя у меня в профиле написано, чтобы писали только некурящие!
С. после вечерней прогулки ск, что больше не будет драм. Хотелось бы, чтобы он подольше имел такой настрой. У меня появляется вп, что ему надо, чтобы я тоже страдала, тогда он успокоится.
В 22.50 выкл. свет, но 1,5 часа не могла заснуть. Даже не могу сказать, о чём был гвд.
Проснулась ок. 7, стала составлять план дел по работе на сг.
Ч голода с утра, давно не было!

1,5 часа сидела на team calls. Сделала training records.
С. собирал мой велик. Руль был снят и перекручен, цепь слетела, шину прокололи. Шину заклеили, но надо ждать сутки, чтобы кататься. Накупила на 70 евро фонари, каску, корзину, два замка. С. всё это прикреплял к моему велику. Потом стал опять мне высказывать претензии, что я его дерьмом считаю. Я так устала от этих обвинений, что до слёз стало обидно. Порыдала (раз в сто лет). Он сразу хотел обнимать и успокаивать, но мне совсем не хотелось его объятий, ведь он и был причиной слёз. Это как ударю, а потом пожалею. После этого опустошённость. Я бы хотела жить одна, но он не хочет съезжать с этой кв, а я не хочу искать другую.

Ездили встречать велик в а/п. Он доехал! Пока ещё не приводила его в порядок. По дороге назад снова поссорились с С. Он, высаживая пассажира, начал останавливаться на пеш. переходе. Я с удивл. спросила - ты на переходе будешь останавливаться? Он возмущённо ответил, чтобы я не говорила ему под руку, что он сам всё решает. Я ск, что не хочу, чтобы он при моём коллеге так возмущённо меня затыкал. Сказала это громко и возмущённо. Он указал, что я ору на него и стал исп обиду и возмущ, что я "всё время на него ору". Возмущённо говорили об этом до декатлона. И там он продолжил пытаться "обсудить" это. Я ск, что не хочу это там обсуждать, пч. чем больше мы там, тем скорее могут разбить окно в машине

Начались мес. Голова почти прошла.
Немного работала.

С 23.00 до 00.10 не могла заснуть. Гвд не различала. Просн. в 07.30 по буд. Спали снова под простынёй. Так клёвее, пч не просыпаешься мокрым ночью.
Ночью просыпалась от глухой головной боли, и болит до сих пор. Болит везде, словно надели плотный платок. М.б. перед месячными.
С. клал лапу на письку с утра, полизал её - я ничего не чувствую. Предложил потрахать, но я, испытывая чв, ск, что нет исп сж. Есть страх, что он обидится, будет мрачным. Я не хочу впадать в нф по эотму поводу. Меня возбуждает переписка с Микой, этого мне пока достаточно.