Пиппа

Читала рабочую почту.
Читала Фр.
Ходила за фруктами. С новыми продавцами магаз стал очень популярен, очередь. Люблю арбузы и черешню!
Знакомые в Эстонии продают свои фотки куда-то, и их используют на рекламе. Ща пришла реклама мебельного магаза, а там их фотка.
Вчера в 1 серии 3 с Orange Boo говорит прикольную речь о том, что дети всяких отморозков типа methheads не должны рождаться, то есть речь в защиту абортов! Нра, когда в сериалах поднимаются острые соц темы.
С. считает, что за то, что он готовит еду на двоих, я должна мыть его посуду. А я наставиваю, что не хочу ничего делать, на что нет ж. Он исп взмщ, что я не "иду на компромиссы".
На улице облака, приятно!

23.15-07.30 по буд, но было не проснуться, валялась и дремала ещё час. Очень хочется массажа, исп жкс, что раньше ходила по корпоративной страховке на клёвый массаж, а теперь не могу выделить деньги на это. Попросила С сделать мне массаж, но он, кажется, подстетился и делал без удв. Ну и мне слабо понравилось. Что-то делать без желания нет никакого смысла. Вчера перед сном захотелось целовать С в губы, пч он был бритый. Но удв было слабым и ощ, корме как в губах, нигде не было. Обидн, хочется больше удв от потисков, но, наверное, с семилетним мужем это невозможно.
Начальница, с кот. мне нра работать, всё же вынудила работать после окончания раб. дня один раз в неделю. Привыкаю к этой мыысли.

Начала читать Заповедник Довлатова. Понимаю, что он был алкоголиком и тем, что называют "творческая личность". Таких в Питере дофига.
Когда выхожу после работы на улицу, удивляюсь, как там много жизни снаружи.
55 мин кардио-силовой тренировки, но не такой сильной, как в четверг. Потом кайфовала в душе и 55 мин растяжки. Приятная усталость в теле, особенно когда больше никуда не надо, можно расслабляться дома. Ела салат. Уже наелась, а хочется ещё вкус. вп.
На улице всё чаще взрывают петарды. Ща такую взорвали, что мне даже больно в ушах стало и сильно вздрогнула. Хочется, чтобы петарды запретили. Это же болезнь - пристрастие к таким ощущениям.
Жду С и хочу смотреть новый сезон Orange вместе.

Ела свекольник.
После разговора с М про её жуткие ув была подавленность. Потом посмотрела на парк и возникла м: у меня совсем другая жизнь, я могу жить по-другому и как хочу. Вот бы и у М такая громкая мысль всё время была. От неё радость и облегчение.
Исп бсп из-за работы, что заставят работать во внеурочные часы. Сильно этого не хочу и буду биться.
Дочитала Наши Довлатова. Странно, что он там многое по неск раз пишет. Нра, что он не приукрасил своих родственников.
Я сильно липкая от пота и остатков морской соли. Есть нлвк в таком виде идти на фа. Но не мыться же до фа. К тому же мне комфортно, я вкусно пахну, боюсь только мнения других. Не хочу исп озм. Хуй вам.

Сидела на team call.
Подметала балкон, делала мелкую уборку. Приятно убираться!
Разговаривала с М. про Макса и про её мать. С матерью пиздец. Я офигеваю, как твёрдо вбита ув, что рб должен рд. И если о рб "заботятся", то есть посылают в школу, универ, то это невиданное счастье. Мать не препятствовала отцу бить детей и видеть, как он бьёт мать, а М. теперь этой жксной суке кругом должна. Хочется волшебной палочкой всё изменить.

Читала Фр, фб. Ела мюсли, пила кофе. На этой неделе С по утрам дома. Чаще мне больше нра быть по утрам одной, а то С либо что-то готовит, либо ставит музыку, либо делится своими нэ, либо включает порнушку со всякими криками с придыханием - в общем, создаёт хаос из моих тихих утр.
Смотрела вчерашние фотки с телефона. Мне повезло, что в моей семье есть фотограф, а то бы не было никаких красивых фоток-воспоминаний.
Чёт уже жарко.
Хочется на тонификасьо. Уже даже собрала рюкзак, как в детстве собирала чемодан для каникул на даче за несколько месяцев до 1 июня.

00.15-07.00. Не хотелось спать до полуночи почему-то. Разбудила старуха сверху, гремя чем-то. Встала ок. 07.40, невыспавшаяся варёная сосиска. Тельце просит размять его, но быстро ж пропадает, когда начинаю делать йогу. Перед сном попросила С погладить мне спинку и поласкать попо-щёчки. Попе было очень приятно, особенно от лёгких пикосновений пальцев. Хочу так почаще!
Вчера в Тоссе почувствовала как-будто я в отпуске, а сегодня снова надо сидеть у компа. Хорошо, что хоть улетать через неделю не надо.

Наконец-то ели мой свекольник! Тот вкус, что я хотела! Только редиски не хватало.
Смотрели ещё одну серию BBC Life Story.
Чувствую утомлённость солнцем. Приятное состояние. Клёва, что ещё не настала жара. Днём есть свежий ветерок, а вечером вообще кайф. Сижу полуголая, открыта дверь на балкон, приятно чувствовать прохладный воздух голыми лапами.

Ездили в Tossa de Mar, где мы были 4 года назад. Там очень красивое море, изумрудное, скалы, средневековый городок. Туда ехали почти два часа по бесплатной дороге вдоль моря, гуляли, а потом зависали на пляже ок. двух часов. Раньше, без зонтика, больше часа на пляже не выдерживали. Зонт это находка! Вода всё ещё холодная, долго плавать не хотелось. На пляже так много вп, что даже читать не могла. Пялилась на всё вокруг. Назад ехали по платной дороге, на 40 минут быстрее, зато стоило 6,36. Пару раз назад у меня была паническая атака, а туда почти не исп страха езды на машине, пч настроилась не бояться. Я бы там ещё зависала, но С боялся, что по пути назад будут пробки. А их не было.

Выкл. свет в 23.00, стала засыпать, но в 23.30 пришёл С к кровать, и мой сон почему-то прошёл. Стала представлять, что С тут нет, что я одна, концентрироваться на темноте перед глазами и заснула! В 8 проснулась.
Хочу поехать сегодня в приморский старый городок к северу 100 км. С. готовил ласси из банана и черешен, уронил косточки туда и громко исп рздр. Потом исп чв и ластился ко мне. Мне сильно не нра, когда он после яркого выражения нэ, начинается лезть обниматься. Это же не аннулирует ничего.
С. хочет выехать пораньше, чтобы были парковки, а мне не хочется собираться в торопях. Исп ндв.

Гуляла с С по порту около аквариума, я там впервые, а потом через Борн к Сьютадейе. Впервые заметила, что этот парк красивый и уютный, но там всегда много народа, что портит вп.
Только ок. 10 вернулись домой, я съела огромный кусок арбуза. Как же тихо в нашем районе! Я бы не могла жить в центре, где постоянное движение.
Люблю пить воду.

Суп остывает, а пока ели курицу с салатом и говорили о страхе и чсу С передо мной. Я рассказала ему про М и её мужа. Мы оба считаем, что мж (да и лд в целом), использующий часто слово пизда, исп прзр к дв.
Сходила в магаз за батарейками и ща включаю наш новый градусник. Мне нра наблюдать за температурой.
Хочу погулять в центре и на Монжуике, только вот уже 7 вечера. Обед растянулся до ужина.

Ездили с С в ашан и декатлон. Купили кучу вкусностей, метеостанцию и зонтик на пляж. Касса в декатлоне неверно считала 5% скидки. Не понимаю, как так может быть. Варю свекольник из свежей свёклы с ботвой. Два года назад в Питере он у меня очень вкусным получался. Но нет редиски. От поездок на машине с мужем на бытовой шоппинг у меня много дов-ва. Периодически я или С скатывались в рздр по мелким поводам. С меня пинал, чтобы я не впадала в такие состояния, а я его.

Читала на балконе Довлатова. А до этого про него в вики. Есть вп моей общности с тем, что он описывает, хотя события происходят до моего рождения и в моём младенчестве. Меня удивляет, что в те годы лд всё равно заводили детей, и в 40-х, и в 70-х. Семьи как у него сильно отличаются от моей, но я таких лд (южных, "творческих") встречала, интересно читать про них, узнавать, что это за лд. Сильно приятно читать русскоязычную лит-ру, разнообразие слов и метафор по ср с переводами огромно!
Ходила в мой овощной. Там сменился хозяин и теперь работает китайская семья. Рд лет 25-ти и две мал дв. Неужели дв теперь будут сидеть в магазе целыми днями? У них приятнее покупать, чем у арабов. Черешня по 1,89

23.45-08.00. До прихода С в 2 или 3 ночи спала некрепко и часто просыпалась, но всё же спала.
Люблю утро выходного дня - на улице солнце, свежо и тихо, только собаки иногда лают.
Хочется читать Довлатова, хотя, блин, есть самоосужд, что не читаю книг о науке, а выбираю такие, в которых мозг не напрягается.
Пвк поездок в Тлл и Питер.

Сходила на тайчи. Было приятно идти туда пешком и потом медленно, не напрягаясь заниматься. Сегодня весь день вялость, слабость. Пыталась различить, связаны ли эти нфо с началом месячных, очень хотелось иметь уважительную причину это испытывать. Но всё же, думаю, это не связано. Просто есть желание быть вялой сосиской сегодня. И мне нра, что есть ненапряжная, но всё же фа. Её мне часто хочется делать, а вот сильные нагрузки - раз 1-2 недели. В августе никаких занятий в спорт центре не будет. Я поняла, что каникулы это так же свято, как сиеста. Есть пвк смотреть с С третью серию про зверей. Но переставить телик не удалось, боюсь, голова опять заболит.

Думала о причине отсутствия желаний. Поняла, что читать не хочется, пч позавчера решила читать одну книгу, а потом расхотела, но создалась ув, что надо читать именно её. Сказала себе, что могу читать, что угодно. Скачала себе русской прозы. Читаю Довлатова Наши по совету М - как раз то, что надо: смешно и понятно.
Различила ув, что С. должен меня развлекать, когда мы вместе дома. Высказала ему её, мы посмеялись, стало легче. Действительно, с тех пор, как он пришёл, хоть мы и не общаемся почти, стала меньше исп скуку.
Исп ндв из-за прокладки и мокрости, есть ж свалить все нэ на месячные.
Я рада, что скоро пойду на тайчи и отвлекусь от всех этих нэ.

Сегодня исп скуку, всё сильнее. Пытаюсь не культивировать её, но ни BBC, ни мемрайз, ни дуолинго не отвлекают от неё. Про животных есть пвк ещё смотреть кино, но после часа у телека с тремя перерывами у меня начинает болеть голова. Может, я слишком близко сижу? Врде нет места, куда переставить, но подумаю об этом ещё. Хочется запихивать в себя всё подряд. Хочется ныть, но знаю, что С меня пошлёт, а может ещё и рздр испытать, если буду ему ныть. На тайчи хочется. Мне приятно сидеть на фитболе и ничего не делать, но не могу разрешить себе ничего не делать.

Исп скуку. Забиваю вкусовыми вп.
Единственное, что вызвало пвк - посмотреть дальше BBC Life Story. Есть нежность к животным, и кажется, я тоже животное, лечше всего у меня получается жрать, спать и получать мелкие удв.

Убивала скуку за компом.
Разговаривала с М про её и мои отн с мужьями, про позиции умный-тупой и страх партнёра. Интересно, что она мне может рассказать о вв С.
Нет рж.

До прихода С в кровать не могла заснуть, мин. 40. 00.00-06.30, встала в 7, решила не ждать, пока задремлю, и потом будет ватная голова.
Обнаружила, что арг-ц мне вчера наврал, что он во Фр. до пн. Судя по тиндеру он был в 8 км от меня. Думала, почему лд не могут просто сказать, что не хотят/не могут встретиться.
Снилось, что завела трёх котят, и не знала, чем их кормить. Потом один из них, превратившись в дв, прилетел вместе с крокодилом, кот. они собирались съесть.
На улице свежо и пока не очень много движения. Приятно нюхать воздух на балконе.

После переписки с аргентинцем захотелось плакать от жкс, что пропустила такое общение. Он меня даже в переписке стал учить испанскому, мне так ещё никто тут не помогал! Наприсылал кучу записей фраз.
Смотрела фильм ВВС Life Story. Сильно нра их фильмы с озвучкой Девида Аттенборо. Хоть он и уродливый старик, но мне нра, как он ясно всё произносит. Мимимишный фильм про детёнышей, куча слов для их обозначения. Длинноухий тушканчик самый смешной. Только сильно неприятно, что после просмотра фильма опять голову словно ударили пыльным мешком.
По всему городу расставили ларьки с петардами. Не понимаю, какое удв в громких резких звуках.

Сходила на силовую тренировку. От чередования аэробной нагрузки, особенно спринта и прыжков, а потом силовой, у меня заложило ухо, белело перед глазами, иногда думала, что ща вырублюсь. Вот что значит заниматься этим раз в две недели. Потом отмачивалась в душе, и тащилась домой. Было приятно ужинать на балконе с С.
Переписываюсь с аргентинцем, с кот. так и не встретилась, а теперь он уезжает назад в Арг. А по переписке мне с ним легко, ща жалею, что не встретилась. Он мне шлёт записи своего голоса, и он мне нравится. Ещё ни с кем из тиндера не было так легко переписываться, кроме той лесбиянки, кот. меня бросила из-за С.

Немного работала. Хотя сначала настроение было нерабочее (думаю, после песни Блестящих. Музыка - это настоящая машина времени!). Даже книгу не хочется читать. Но потом, в начале проекта, всегда хочется всё сделать хорошо и быстро, поэтому погрузилась в работу.
Хочется силовой нагрузки.

Разговаривалва с матерью по тел. От её новостей из российской жизни возникло знакомое чб. Впенд себе, что теперь все эти абсурды и беспомощность ко мне не имеют отношения. Объясняла ей, как пользоваться и-мейлом, не исп рздр, как раньше, но исп жалость к ней на 3, что она уже не сможет это понять и не сможет ничего изменить в своей жизни.
Смотрела фотки дачи, приятно представлять себя там.
Увидела новость про Фриске в фб. Захотелось послушать Блестящих. Смотрю клип Там, только там - офигеть! Куча эмоций. Мой 10 класс.