MidnightSpleen

• Читаю книгу: Эрик Берн - "Игры, в которые играют люди". Мне о ней рассказал чувак из флаймера с потрясающим слогом. Один из немногих, с кем было по-настоящему интересно общаться, но он перестал мне писать, а я сама не могу и не умею, да ему вряд ли интересно.

• Ладно, чёрт с ним. Дело скорее в книге.
Я начала читать и... Да, всё так и есть, как там написано. Я ещё не добралась до самих "игр". Вступление долговатое, много интересных тем и терминов, которые сразу же не укладываются в голове и хочется конспектировать.
Пока поняла, что в каждом человеке живёт Родитель, Взрослый и Ребёнок. Три режима, которые автономно переключаются. Похоже на правду. Интересно.

• Написала тому чуваку...

• В теме по алгебре 150 страниц. Я прочла 4.
Понимаю медленно и не сразу, это меня пугает, но... Прогресс есть. Пусть и чуть-чуть.

• Мама принесла торт. И опять обидела меня одной фразой. И опять я плакала. И никогда не научусь я её игнорировать. И не хотела я этот чёртов торт.

• Прочла пару глав "Сияния".

• А сейчас начну читать кое-что новое. Да, я знаю, у меня сотня вещей в процессе, но... Это нельзя откладывать. Никак.

• Мне страшно. Со всем, что есть, разбираться мне самой. Раньше я работала на автомате. Думала, что у меня есть опора. Но у меня её никогда не было. Я осознала это не вовремя. И сейчас, зная, что я одна, я не уверена, что смогу, что мне хватит сил и способностей.

• Проснулась. Никуда не пошла. Спокойно.
Уже нет того чувства вины, когда прогуливаю школу. Мне бы в сто тысяч раз хуже было сейчас, если бы я пошла. А так почти хорошо.

• Дослушала аудиорассказ. Поняла, что русские произведения, по большей части, нравятся мне либо из-за психологии, либо из-за жести. Здесь же просто рассказ, как богатая учительница подкармливала бедного мальчика.
Ладно, разное нужно читать... И всё равно я почему-то аудиокниги за чтение не воспринимаю.

• Пойду, выпью чаю. Может позанимаюсь чем-нибудь сегодня.

• Покурила. Чтобы закружилась голова хватает совсем немного, что радует. Больше мне и не нужно.
Прилив сил и энергии, но буквально на пять минут. Впрочем, настроение улучшилось.

• Перечитала фрагменты за 4 ноября. Я недооценивала влияние алкоголя на себя... В адекватном состоянии стрёмно читать.
А вообще, кривовато я пишу. Чувствую всё несколько глубже, просто не умею объяснять некоторые вещи.

• Слушаю аудиорассказ: Распутин - "Уроки французского"(50/90 минут). Первое, что попалось в ленте новостей. Раз уж по-нормальному читать не могу, хоть так...
Ненавижу наивные произведения с явной моралью.
Пойду-ка я спать.

• Настроение ужасное.

• Весь день уговаривала себя сходить в душ. Сделала это только сейчас. Столько усилий и ни капли облегчения.

• Поняла, насколько я завишу от таблеток. Я не плакала, наверное, недели две. Если не больше. Ну, конечно, всегда по чуть-чуть, когда разговариваю с мамой или прихожу раздражённая после школы и до меня начинают доёбываться, но это мелочи и не считается.
Зато сейчас опять... Не прошло и сорока восьми часов с последнего приёма.

• Чувствую себя охуенно несчастной. Хочется с кем-то поговорить, но ненавижу каждый раз ныть, зная, что это ничего не даст.

• Не пойду завтра никуда. Всё равно всё это зря.

• Подожду, пока все заснут и пойду курить.

• Настроение выше среднего. Поела мандаринов. Разобрала завал на сайте, где учила английский аж год назад. Почитала про политическую систему России на английском, т.к. на том уроке так и не рассказала. Планирую сделать то, что никогда не делала раньше - выучить. Много новых слов и всё такое...

• Эта книга про мотивацию даже немного вдохновляет. Правда вижу там явное противоречие. Сначала говорят, что нужно просто что-то взять и сделать. А потом, что планирование - это ключ к успеху. А потом, что те, кто много планирует чаще всего так ничего и не делают. Первый же совет: возьмите ручку и напишите план на год/месяц/неделю/день...
А вообще пойду-ка, почитаю тоже самое на русском.

• Время невероятных историй.

• На математике слушаю ту аудиокнигу про мотивацию, выписываю новые слова. Рисую. Хочу изобразить что-то простое. Выбираю апельсин, но на автомате рисую черенок. Получается яблоко. Закрашиваю его, делаю тени. Примитивно, но как уж умею.

• Контрольная по физике. Ничего не понимаю. Решаю порисовать. Выбираю цель посложнее, решаю изобразить какого-нибудь мужика, висевшего над доской. Их там четыре. Выбор падает на того, кто без бороды. Впервые вижу.
Рисую на том же листочке, половинка тетрадкой странички. Волосы задевает то самое яблоко, но я не обращаю внимания, прорабатываю черты лица. Смотрю на имя...

• Да, это оказался Ньютон.

• С утра очень плохо себя чувствую.

• Выпила три таблетки. Принимать меньше смысла не было. Вообще теперь понимаю смысл наркомании. Я не чувствую зависимости, мне они не нужны, но если бы я их не выпила, я бы упала в обморок ещё в подъезде.

• Каков предел нервной системы? В каком случае она выходит из строя? Не в смысле нервного срыва, который сбрасывает напряжение, высвобождает лишнюю энергию и после которого приходит облегчение. Нет.
Я это себе представляю, как простой щелчок. Раз. И я погружаюсь в абсолютное безразличие. Навсегда. Я становлюсь успешнее в социальном плане, продуктивность работы и всё такое, но, например, лишаюсь всех талантов и способности любить... Когда уже?

• Математичка выгнала с урока.
Дала нам формулы, задания и сказала "подставляйте".
А потом возмущается, что же это нам не интересно...

• На историю, наверное, уже не пойду. Выпила одну таблетку с утра, действие уже прошло почти.

• На первой математике она объяснила, как решать вчерашнюю контрольную, сказала нам поменяться вариантами. Я не особо внимательно слушала её объяснения, но решила 3 задачи за 20 минут.

• Вчера ночью смотрела видео "What is privilege?". Плакала. Искренне.
Наверное, это видео - квинтэссенция всего, что меня расстраивает.

• Не могу ходить в школу. Нет сил. Даже несмотря на то, что чувствую себя лучше, чем осенью.

• Написала проверочную на 4 . Списывала.
Контрольную (результатов ещё нет) написала на 2, т.к. не решила ни одной задачи. От относительно-понятной теории тяжело переходить к практике. В условии куча мелких деталей, ни одного нормального данного.

• На литре классная сказала, что будет ставить сценки. И она "никак не видит в нашем классе Раскольникова".
Ну, конечно, я же девочка и в театральном плане далека от совершенства. Но было обидно. Я ни с кем из русской литературы так не ассоциировала себя, как с ним.

• И вообще классная говорит: "к тебе все нормально относятся".
Говорю, что согласна на 2. Она говорит, что выгонит с урока, если не подготовлюсь.

• Настроение плохое. но не из-за этого.

• Прочитала теорему о диагонали прямоугольного параллелипипеда. Чёрт, это же элементарно! И если это элементарно, то, вероятно, всё остальное тоже. И нет у меня никакой заторможенности в развитии, отсутствия абстрактного мышления. Это всё те запутанные объяснения. Если бы не они, я бы всё поняла.
В начальной школе сказали бы: "Вот вы видите коробку? Как, зная теорему Пифагора, вы можете высчитать её диагональ?"

• Меня пугает, что ещё остались вещи, которые я не могу понять. Это же просто. Вообще всё просто. Но ненависть - проще всего, поэтому нас учат ей в первую очередь.

• Написала вчера две шпоры, но поняла, что они бессмысленны, если я так ничего и не поняла.

• Проснулась в пять утра.

• Брату пять лет сегодня. Все ушли. Я бы отдохнула, если бы не контрольная.

• Оттягиваю время, чтобы не учить геометрию. Контрольная через 12 часов, а мне нужно успеть ещё всё выучить и поспать.

• Настроение ближе к плохому.

• Начинаю учить. Прямо сейчас. Посмотрим, на сколько меня хватит.

• Были разборки с математичкой. Записывала на диктофон, но, посреди моей грандиозной и вдохновенной речи на телефоне закончилась память. Чёрт.

• Одним словом, сказала ей, что она неадекватная (что объективно правда). И вообще отстаивала свою точку зрения. Даниил тоже пытался что-то вставить. Остальные сидели, уставившись в пол. Милена как обычно: "Я хочу начать с извинений..."
Дух бунтарства пропал.
Я - последний боец.
Я - человек нового поколения.
Я уважаю себя.

• Чтобы пояснить, претензии были не ко мне, а ко всему классу.
И я начала с того, что говорю не от своего лица, а от лица класса.
У меня претензий нет, а за них обидно.

• Стояли на улице с Кристиной и парнями, обсуждали потом.

• Сижу на математике, игнорирую данное нам задание, конспектирую учебник. Завтра контрольная по теме: " Перпендикулярность прямых в пространстве". Тема всего лишь на 25 страниц в учебнике, в принципе выучить реально. Посмотрим...

• Вчера выпила таблетки дома. Неожиданно появилось хорошее настроение после моего классического "whatever season sadness" состояния. Даже почитала немного. В три ночи. В тишине. Получила удовольствие от чтения. Впервые за долгое время.

• Хочу курить.

• Очень странное настроение было. Не помню такого раньше. Абсолютная опустошённость. Не хотелось вообще ничего, в голове не было ни одной мысли. Не обычное безразличие и расслабленность, а полная апатия.
Ненавижу это. То я не могу чувствовать эмоции совсем, то они на меня выливаются, как ведро ледяной воды на голову. И сегодня я даже не принимала успокоительные.

• Смотрю всякие видео про Ивана Грозного. Не то, чтобы интересно. Просто правда безразлично, чем заниматься.
Хочу сделать большой и подробный конспект про его правление. Завтра может тоже чем позанимаюсь. Математикой, например. Или сделаю проект про политическую систему России на английском. Раньше времени загадывать не буду.

• Я одна. Это оргазм для мозга, ведь даже когда в доме тихо, например, утром, я всё равно чувствую их присутствие, оно тяжёлое и... Как никому не нужная программа, которая снижает заряд телефона на 10% в час.

• "О плохом": я иду на литературу. Классная останавливает, спрашивает, готова ли я к уроку. Я не готова.
"Тогда лучше вообще не мой урок не приходи".

• Сидишь дома.
Мама: "Иди в школу"

Идёшь в школу.
Учитель: "Делай уроки"

Я: "Мне нужна помощь"
Все: "Всем трудно, ты не особенная"

Пьёшь успокоительные.
Бабушка: "Опять таблетками травишься?"

Не делаешь уроки.
Учитель: "Уходи отсюда"

Сидишь дома:
Мама: "Иди в школу"

Выпиливаешься из-за когнитивного диссонанса.
Все: "Ай-ай-ай"

• Мысль, которую я мыслю уже около недели.

• Если задумываться о выходе из ситуации, тут же приходит в голову спаситель. Человек, который был бы сильнее меня, кто мог бы направить, рассказать мне о жизни всё, чего я ещё не знаю. В разговорах я часто употребляю фразу "Давай, удиви меня". Обычно это значит, что я позволяю человеку выговориться, но за этими словами стоит большее. Я хочу, чтобы мне сказали что-то, чего я не знаю. Чаще всего, мне говорят то, что мне уже известно. И я улыбаюсь, а внутри себя кричу: "Нет же, это не то. Я уже знаю всё это, прав ты или не прав и почему. Мне нужно другое! Что-то новое..."

• И... Есть только один человек, который поможет мне найти ответы. Это я сама.

• Решила тут посмотреть мои любимые видеоуроки... Выбор пал на самый "ненапряжный" предмет - обществознание. Посмотрела один урок, начало темы: "Экономика". Интересно.
Поняла, что если хочу выбрать точку зрения в той же политике и экономике, нужно, помимо постоянного анализа мотивов поступков людей, ещё и набрать базу знаний в истории и обществознании.
Я это и так знала, но не предавала этому значения.

• Слушала Melanie Martinez - Pity Party весь день в школе. И сейчас слушаю. В сумме за 24 часа раз 50 точно послушала эту песню.
Это моя вечеринка, и я буду плакать, если захочу.
Девиз моей жизни.

• Когда мы были в коттедже, часа в четыре утра играли в карты с Полиной, Егором и Женей. В комнату вошёл Артём и сказал: "Настроение такое... Прямо сейчас умереть хочется. Ещё и бичей объелся..." И сказал он это так, без доли шутки, вдохновенно, с придыханием, как умеет только он. И я посмотрела на него так... С восхищением что ли.
И подумала: "Да, чувак, я тебя понимаю. Как никто другой. Съесть ещё бич сейчас - мгновенно умерла бы".

• Без морали.

• Классная сказала, что такое поведение, как у меня, могут позволить себе только люди выдающиеся, коей я не являюсь.
Спасибо за очередное напоминание, я и не знала.

• Сегодня утром весила минимум за последние полгода. Все забили на еду для меня, пью чай в основном, и то он кончится скоро. Поела только сейчас, в школе. Жаль денег, но умирать пока не хочу.

• Опять на таблетках.

• 100 000 фрагментов, из которых больше тысячи моих.
Я - сотая часть этого сайта.
Я здесь уже почти полтора года.
Олдфаг.
(Ноющая девочка, которая достала основную часть постоянных пользователей.)

• Не ходила в школу. Проспала первый урок и решила не ходить вообще.
Классика.

• Буду читать "Сияние" сегодня, 10 000%.

• Слушала ещё вчера аудиокнигу на английском. "Eat That Frog!" Что-то про: "Yesterday you said tomorrow, so JUST DO IT!" Короче, мотивация, бизнес, деловая логика, как заработать миллион бесплатно без регистрации. Не то, чтобы мне всё это интересно, просто лексика простая.
Я только начала, минут 15. Сегодня ещё послушаю.

• Цитата дня: "Извините, у нас Россия".

• Lana Del Rey – Butterflies

I think you know,
I want to believe you,
But in my heart,
I know that I'll leave you,
It's just so sad how,
Instincts deceive you,
Or does it please you?

Everything you say,
Makes me wanna stay,
But everything you've done,
Makes me wanna run, run, run.

• Нужно выучить эпоху Ивана Грозного.
На истории перепутала Невского с Донским, репетитор сказала: "Ты либо на 90+ сдашь, либо и 50 не наберёшь". Она поняла систему.

• Завтра и физика, и математика... Как ни странно, насчёт физики волнуюсь больше.
Прямо сейчас заниматься не буду, буду залипать на Лану и отдыхать.
Но попозже - может быть.

• Спала больше, чем обычно.

• Пошла на информатику. Там девочки решали алгебру. Нам задали повторение элементарных тем, там был пример с обычными дробями. У всех получилось разное. Я решила сделать, просто для себя. Решила, получился нормальный ответ 1/2. Даже настроение поднялось, что я ещё могу решить что-то, хотя бы простенький пример на 7 действий. Но тут училка заметила, что мне нахуй не нужна её информатика. Начала возмущаться: "Ты хоть знаешь какой конкурс был в ваш класс! Ты ведь чьё-то место занимаешь. Да по твоему взгляду видно, что ты глупенькая и ничего не понимаешь."
Взгляд называется: "После трёх таблеток успокоительного". И, да, я занимаю чьё-то место. Своё.

• Свалила домой.

• Когда спала, жутко замёрзла. Холодно и сейчас.

• Слушала рассказ "Корпорация бросайте курить", крутила в руках мою первую пачку Camel Blue.

• Завтра в 14:45 к репетитору по истории. Из-за этого придётся прогулять урок... Истории.

• Сейчас выпью чаю, послушаю музыку и буду заниматься... историей.

• А вообще, это забавно. Как ново для меня то, что привычно для других. Как я анализирую каждую интонацию, с которой ко мне обращаются. Как я вновь и вновь вспоминаю каждую подаренную мне улыбку. Свою, как бы я не противилась признавать это, наивность в некоторых вопросах. Именно чистую наивность, непосредственность, не имеющую ничего общего с инфантильностью и незрелостью.

• А в школе холодно-холодно, градусов 15. Начал бить озноб, не могла дождаться, когда отпустят.

• На литературе проходим "Кому на Руси жить хорошо". Та ещё скукота. На что вообще надеются люди, впаривая этим шестнадцатилетним детям? То есть про секс говорить ещё рано, а размышлять о счастье и смысле жизни в таком унылом формате - нет...

• Завтра первыми двумя уроками эта литература, но не официально, а как бы элективы, поэтому я, скорее всего, как бы не пойду...

• Сейчас буду отдыхать, отдыхать, отдыхать...