MidnightSpleen

• В этот год я впервые попробовала водку и сигареты и мне понравилось. Я разочаровалась в каждом из своих родственников и в Гексли, которую я, казалось, когда-то по-настоящему, по-дружески любила.

• У меня была сильнейшая депрессия, я начала принимать успокоительные. Скатилась до отвратительнейшей успеваемости. Я часами смотрела в стену. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит, и я сама начинала ненавидеть себя.

• Я наконец-то призналась себе, что нахожу насилие безумно притягательным. И это показывает, что всё моё стремление к миру, любви и равенству как минимум лицемерно. Но я буду работать над этим.

• Несмотря на это всё, я ещё не на пределе. И, посмотрим, что там ждёт меня дальше...

• Хочется, чтобы быстрее эти жалкие 5-6 часов прошли, я наконец-то успокоюсь, перестану ждать непонятно чего и пойду спать.

• Ладно, а теперь о плохом.

• За этот год я испытала целый калейдоскоп негативных эмоций. Боль, вина, тревога, истерика, паника, ревность, злость, агрессия, бессилие, апатия. Все мои светлые чувства и лучшие намерения были высмеяны и растоптаны, все мои планы были вывернуты наизнанку. За предыдущие десять лет я не плакала столько, сколько за этот год, и умереть мне на этом месте, если я сейчас соврала. Я оставила себе несколько почти прозрачных шрамов вдоль запястья, которые теперь будут со мной навсегда. Я была абсолютно одна, только эгоизм поддерживал во мне жизнь.

• На время отойду от подведения итогов и опишу сегодняшний день.

• Спала в районе пяти часов, достаточно тревожно.
С утра сходила в душ, почитала несколько глав "Замка", начала смотреть фильм Bad Santa (год назад впервые посмотрла). Начала писать историю, которую придумала в тот Новый год, тогда я слушала Arctic Monkeys - Still Take You Home, хорошо помню... Эх, а я же за год вообще ничего и не написала, кроме пары жалких сочинений в школе...

• Мама попросила меня забрать ребёнка из садика, что я и сделала. Но потом устроила истерику из-за того, что я попросила её купить колу...
Отличное настроение, чтобы начать подводить негативную часть итогов года, чем я займусь в следующем фрагменте.

• Продолжим о хорошем.

• Я стала умнее, серьёзнее и взрослее. Решила сдавать экзамен по истории и начала её изучать, пока ещё не слишком серьёзно, но фундамент положен. Укрепила свои знания в английском и русском языках.

• Я впервые почувствовала желание к конкретному знакомому мне человеку, и это чувство принесло мне много приятных переживаний. Я совсем чуть-чуть укрепила мои слабые навыки из сферы эмоций, отношений и чувств. Начала немного лучше разбираться в людях.

• Я стала сильнее. В последнее время мне кажется, что моя апатия - это просто процесс вырабатывания достаточного уровня стрессоустойчивости. И когда он завершится, мои возможности будут намного больше, чем раньше.

• Этот день будет днём подведения итогов. Скорее грустным, чем весёлым.

• "... и у меня такое чувство, будто я только сейчас приехал в Деревню, но не с надеждой, как было на самом деле, а с предчувствием, что меня ждут одни разочарования и что я должен испить эту чашу до самого дна."

• Если говорить о хорошем, в этом году я стала немножко открытее и честнее с собой. Я познакомилась с небольшим количеством новых людей. Успешно сдала экзамены и поступила в физмат класс. Начала знакомиться с творчеством Фёдора Достоевского и Стивена Кинга. Искренне прониклась музыкой Ланы Дель Рей. Заинтересовалась экзистенциализмом и психотехнологиями...

• К следующему фрагменту я вспомню ещё.

• Читать мой последний фрагмент в нормальном состоянии даже как-то неуютно.

• Вчера был отличный день, закончила учёбу, смоталась в Вологду, купила себе два свитера, футболку и пару книжек. Сильно поднялось настроение. Видела, как люди покупают дорогие подарки дорогим людям, чувствовала себя причастной к этому, хотя я же и так купила подарки дорогому человеку - себе. Моё маленькое капиталистическое счастье.)

• А сейчас наоборот, сижу в свитере цвета рождества, понимаю, что праздника нормального не будет, мысль о течении времени вообще невыносима, в этом НГ схож с днями рождения, и дальше всё будет только хуже...
Слушаю "Baby It's Cold Outside", "Last Christmas", "Let It Snow" и... да.

• Настроение просто потрясающее. Злое, ужасно злое. Хочется бухать, трахаться и устроить кому-нибудь ultraviolent horrorshow. Да, блять, да...
Но потом я вспоминаю, что мне всё ещё 16, что я даже ни разу не целовалась, когда единственный раз пила настроение было просто до жути наивно-романтичным, а ударить кого-нибудь мне никогда-никогда-никогда-никогда не хватит смелости.
Но настроение, оно просто, блять, потрясающее.

• Теперь о том, что меня волнует.
Во-первых, я начала материться, причём внезапно и много.
Во-вторых, хочу купить себе свитер, но мама опять жалостливо начала говорить, что не знает, как прожить до зарплаты.
В-третьих, всё вообще плохо, но пока ещё довольно сносно.

• Пыталась читать "Сияние". Я начала ещё чёрт знает когда, не удивлюсь, если даже в сентябре.
Не могу. Не могу сосредоточиться, мысли ускользают, как песок сквозь пальцы. Свет слишком жёлтый и тусклый, кровать жутко неудобная. Лежать с книгой неудобно, сидеть неудобно. Лучшее место для чтения - это кресло, которого у меня нет, никогда не было и никогда не будет.

• А ещё эти грёбаные телевизоры, радио и разговоры о бытовой ерунде. И я начинаю дышать чаще, начинаю читать вслух, начинаю тихо шептать: "Завалите ебало завалите ебалозавалитеебало..."
И я закрываю книгу, которую, понятное дело, ни к какому новому году я не дочитаю. Делаю глубокий вдох. Успокаиваюсь. Иду смотреть летсплеи...

• Англичанка сказала, что я плохо пишу эссе, слог кривой, путанный и нелогичный(?). А писать строго и сухо мой внутренний writer отказывается.

• Смотрела видео о психотехнологиях. Поняла, что я путаю фантазию и реальность, и это сильно отражается на моей жизни. Я считаю свой внутренний мир более реальным, чем окружающий, погружаюсь в него слишком глубоко. Настолько, что я уже не знаю, где настоящая я. Там, где я прекрасная, остроумная, справедливая и достойная восхищения? Или там, где я, говоря откровенно, порой, выгляжу довольно нелепо и жалко? С чего я решила, что одна из них настоящая я?
Всё вновь сводится к поиску баланса между фантазией и реальностью, что довольно трудно.

• Занималась русским, т.к. в школе тест по русскому языку почти полностью списала(без ошибок, ясно), сейчас решила позаниматься сама, прорешала вариант ЕГЭ, из 23 выполненных мною заданий, правильно 22 и одно частично верно. Неплохо, по-моему.

• В школе всё грустно, не хочу об этом.

• Написала эссе по английскому, но т.к. аргументы у меня видите ли "размазаны" и нет чётко выраженной позиции, поэтому не правильно. Никому не сдалось моё знание языка, главное чётко по плану и уметь бескомпромиссно согласиться/не согласиться с тезисом.

• Настроение одновременно расслабленное и напряжённое. Хочется заниматься, но спать больше.
Пойду, посмотрю сериал, потом на английский ещё сегодня идти.

• Вчера занималась историей дома, ходила к репетитору. Она сказала, что: "В случае исторических дискуссий мне лучше молчать и делать умный вид". Но это прозвучало совсем необидно, наооборот, захотелось ещё лучше заниматься. Ещё сказала, что у меня нестандартный взгляд на мир, но это я и так знаю.

• Снился какой- то бредовый сон, проснулась в 6:10 с ощущением, что и не засыпала. Ещё 40 минут сна погоды не сделали.

• Оценки за семестр: 5 по обществознанию, 4 по истории. Лучше, чем могло бы быть...
Сейчас начали учить экономику по очень классному учебнку, только училка всё портит, просто почитать было бы интереснее.

• Перепсиховала из-за математики вчера, писала конспект и вдруг осознала, что я даже не понимаю что такое синус, а ведь мы уже так далеко ушли...
Паническая атака. Решила остаться дома.

• Даже если брать тот факт, что, возможно, я действительно не осознаю, что я ноющая слабая эгоистичная девочка, которая любит убегать от проблем... Они могли бы быть хотя бы каплю снисходительнее. Это всё возраст, гормоны, и внезапно я начинаю осознавать тысячу вещей, большинство из которых крайне неприятны... Мне может потребоваться, если не понимание и забота, то хотя бы время и спокойствие. Я же права, да?

• В школе плохо. Классная меня ненавидит, оценки хуже, чем у кого бы то ни было...

• Встретила Вик из химбио, перекинулись парой слов, даже как-то получше стало. Напомнила им про вписку, посмеялись немного. Пообещали позвать, если будут собираться на новый год.

• Завтра контрольные по математике и истории, хочу подготовиться, даже уже открыла учебники, но... Чёрт, как же я устала!

• Просыпаюсь рано, что, на самом деле, очень приятно. По нескольку раз за ночь встаю и однажды решаю просто не ложиться. Првада, паника перед школой длится дольше, что не особо приятно.

• Читаю "A clockwork orange ". Сначала на русском, потом в оригинале. Прочла одну главу и пока всё довольно неплохо.
Ультранасилие и всё такое...

• Слушаю " National Anthem ".
Патриотизм Ланы с её "you taste like a fourth of July" и "red, white, blues in the sky" совсем не раздражает, в отличие от наших песенок про берёзки...

• Мама купила мне телефон и... у меня теперь вроде как есть телефон. Вот.
Даже не самый отстойный.
Хотя мне, если честно, старый нравился больше. Но это так, чисто по дизайну.
Посмотрим.

• В школе плохо. Чувствую себя здоровой, но начинаю скучать по тем состояниям, искусственно их возвращаю. Слушала Ultraviolence и читала ангст.

• Впрочем, состояние тревоги всё ещё со мной.

• На ОБЖ приходил какой-то военный хуй, рассказывал про военные ВУЗы.
Ненавижу этот грёбаный агрессивный патриотизм, который нам навязывают.
Дима спросил его про юридическо-военное образование, тот сказал: "Да ну, кому нужны бумажки, если можно пострелять и увидеть результат своих действий."
Мне, блять, страшно стало.

• Чувствую себя...
Как будто я переболела чем-то и снова полна сил.

• Тогда я была вынуждена жалеть себя, но сейчас мне кажется, что я могу отойти от этого.
Мне лучше и, кажется, я немного изменилась за последние пару недель.

• Думаю, видео об экзистенциальном кризисе помогли мне понять многое.
Возможно, осознание незначительности моих проблем в общей картине мира поможет мне проще к ним относиться.
Но, нет, это даже сложнее... Немного позже я пересмотрю те видео и выпишу некоторые мысли...

• Апатичность, как черта характера, всегда будет мне свойственна, это не хорошо и не плохо. Но сейчас я должна начать что-то менять. Сама.
Бессмысленно отрицать отравляющую среду, но это ещё не всё.

• Все меня расстроили и мне грустно.

• На классном часу классная наорала на меня, сказала, что я безответственная эгоистка и скоро меня выгонят из школы.

• Закинула 3 таблетки сразу, состояние в норме.

• На химии была контрольная, смотрела в стену весь урок. Училка прекрасно видела, что я ничего не пишу. Попросила хотя бы "подписать листок и номер варианта". Когда я спросила: "зачем мне портить листок, если двойку можно поставить и так", она потрясающе информативно ответила: "Так надо".

• На физике было получше. Даже конспектировала. Училка нормально относится, вызвала к доске решать самую простую задачку, я и там ошиблась, но она к этому спокойно отнеслась.

• Маму вызывают в школу. Понятия не имею, как себя вести. Страшно.

• Кинула в чс парня, с которым переписываюсь уже месяц.

Т: А разве нельзя вечером спать?
Я: Это же не по христиански, очнись!
Т: Хаха, а, ясно.
Я: Ещё раз напишешь "ясно" - кину в чс.
Т: Ммм, вот как.
Ясно.
Я: Думал я шуточки шучу, да?

• Обычно переписки посодержательнее, конечно...

• Настроение правит балом.

• Завтра придётся вытащить себя в школу.

• "УЛЮЛЮ, КТО К НАМ ПРИШЁЛ? ЭТО КТО У НАС ТАКОЙ БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК?" ХАХАХАХАХА. "ВАМ НАЛИТЬ ЧАЮ?" "АРИ-И-ИНА!...

яркий свет в глаза

ЗАВТРА В ШКОЛУ СОБИРАЕШЬСЯ???

я устала

КАК ЭТО ТЫ УСТАЛА, ТЫ ЖЕ В ШКОЛУ НЕ ХОДИ-И-ИЛА!
НУ ФИГ С ТОБОЙ, ПОНИМАЕШЬ, НАШЛАСЬ...

МИ-И-ИШЕНЬКА. ХАХАХА! ПОЛЕТЕЛИ_ПОЛЕТЕЛИ-ПОЛЕТЕЛИ.

затыкаю уши наушниками
максимальная громкость, песня, которая когда-то была любимой становится ненавистной

(спустя час)

вынимаю наушники

ПОКА-ПОКА. ХАХАХАХА. МИШЕНЬКА, ПОКА! ПРИХОДИТЕ ЕЩЁ!!!

• Я серьёзно всё это время думала, что проблема во мне. Что я недостаточно стараюсь и всё такое. Но нет. Это всё ОНИ.
ВСЁ. ОНИ.
Жертва изнасилования не виновата.
Почему же должна быть виновата я?

• В школе настроения не было, ничего не делала. Были только пары информатики и истории, меня особенно не трогали.

• После школы качалась на качели, ждала пока мамин бойфренд свалит на работу с обеда, а это сорок минут. Замёрзла, как чёрт.
Фантазировала, что мой одноклассник тайно в меня влюблён. Нашла даже пару притянутых за уши аргументов... Забавно, учитывая, что я за последние месяцы выгляжу, как мокрый сон некрофила...

• Короче, я столкнулась с этим уёбком на лестнице. Он меня прогнал. А потом я двадцать минут плакала в своём подъезде, потому что дома бабушка бы до меня непременно доебалась.

• А ещё я легла спать и меня разбудили. А завтра самые отстойные уроки и три контры. Ненавижу.

• Когда же, блять, все эти уёбки сдохнут, нахуй, меня уже заебал этот пиздец. Пусть эти суки в задницу себе запихают свои сраные квартиры и деньги, мне, блять, нихера от них не нужно. Главное побыстрее съебаться или выпилиться к хуям, чтобы больше никогда эти блядские рожи не видеть.

• Я всё сказала.

• Злюсь.

• Всё раздражает. Всё достало.

• Пришла мама, я сначала кричала, потом плакала. В последнее время явной агрессии от неё не идёт, только бессмысленные причитания в стиле "пора бы взять себя в руки, дети в войну голодали и пр."

• Уже нет того депрессивного состояния безысходности. Только злость. Это хорошо. Из двух зол, я выбираю зло.

• I'm talking 'bout my generation,
Talkin 'bout that newer nation,
And if you don't like it
You can beat it, beat it baby
You never liked the way I said it,
If you don't get it, then forget it
Cause I don't have to fucking explain it

• Смотрю крутые видео про самоанализ и экзистенциальный кризис.

• В школе неплохо себя чувствовала, даже что-то по математике порешала.

• На инглише писала бульдога, хотя не планировала. Думаю, около половины есть правильно.

• Спала у мамы, там так тихо...

• Читаю "Замок" и "Сияние". По чуть-чуть, но двигаюсь.

• Слушаю Лану - Brooklyn Baby.

They say I'm too young to love you,
They say I'm too dumb to see,
They judge me like a picture book by the colors
Like they forgot to read,
I think we're like fire and water,
I think we're like the wind and sea,
You're burning up, I'm cooling down
You're up, I'm down
You're blind, I see

• Я не говорю, что это таблетки, но и не говорю, что это не они.
Я расплакалась от фото кошечки в каком-то паблике.
Тушите свет.

• I love you the first time
I love you the last time
Yo soy la princesa, comprende these white lines
Cause I'm your jazz singer
And you're my cult leader
I love you forever
I really love you forever

• This is ultraviolence
Ultraviolence
Ultraviolence
Ultraviolence
I can hear sirens, sirens
He hit me and it felt like a kiss
I can hear violins, violins
Give me all of that ultraviolence.