Похоже, все, я окончательно разлюбила Д. На него даже не стоит уже неск дней, он совсем непонятен и еще противен из-за алкоголизма и такой склизской смеси презрительности и жалостливости.
-
И уже неск дней интересно учить курс по UI/UX, делать то, что узнаю новое, в фигме. Сама фигма - это как фотошоп для людей с IQ 50, только там не все из фш есть, но есть и некоторые фичи, кт в фш нет.
И очень нравится учить чешский. Самый красивый язык, который я слышала.
-
Нет аппетита, мало энергии, заставляю себя и завтракать, и обедать, надо прилагать усилия над собой, но оверплан по работе делаю.
-
4 месяца без секса, антирекорд, но что удивительно, мне норм, дрочки достаточно.

Почему-то до меня начало всё доходить с запозданием. Сегодня вот поняла, что моё постоянное, граничащее с паникой, состояние, является ещё и причиной того, что всё вокруг меня ощущается ловушкой. Моя работа, которая мне, как я думала, нравится, дом, бесконечный ремонт, кредиты и ограниченное финансовое состояние. Даже непостоянные коллеги на работе. Всё это кажется гребаной ловушкой. Цепями, которые обмотали меня с ног до головы и душат. Кажется, что от этого просто никуда не десять.
Из-за этого я даже не знаю, смогу ли снова лечь в больницу, а именно туда мне всё чаще и хочется. Там было так спокойно... Словно отдельный Мир. Но все вокруг просто мешает возвращению туда.

Ехать на автобусе после работы чудесно - он приходит полупустым, есть куда сесть и даже пересесть в процессе поездки - за окном ещё светло, поэтому можно любоваться видами города в теплом закатном солнце. Хорошо)
Приехала на почту за пакетами. Надеюсь, у них будет нужное мне количество. На деле не хочется никуда ехать, особенно из-за дня рождения сестры в субботу, но штош, думаю, это будет лучший выход. Хотя бы формально тылы я себе все прикрою, надеюсь. Главное, чтобы там тоже работала почта в выходной и чтобы у меня приняли все посылки. Иначе я потеряю деньги и, что важнее, кучу времени на эту всю авантюру. Но буду верить в лучшее.
Если что просто погуляю по городу и забью на все.

Смотрю дебаты Доккинза с разными известными физиками (Грин, Тайсон).

Много интересного про эволюцию, биологию, генетику, физику простыми словами, иногда с необычными примерами.

Кстати, ему 82, но когда смотришь на его манеру общения, мимику, голос - он не кажется старым.
Тоже можно сказать и про других ученых: Фреско, Аттенборо, которым далеко за 80.

Далай-лама например, всю жизнь посвятил практикам Буддизма, ему 87, но у него уже отчетливо видны проявления старости когда на него смотришь. Про обычных лд и говорить не нужно.

Вполне вероятно, отсутствие устойчивого интереса связанного с работой интеллекта, могут быть главной причиной психического старения.

Я ЗАКОНЧИЛА ЭТУ ОГРОМНУЮ ЗАДАЧУ ААААА
...Фух, даже не верится. Да, есть подозрение, что к ней ещё надо будет вернуться, потому что, наверняка, там есть что править и переделывать - по-хорошему, я бы её всю пересмотрела и передалала заново, но на это нужно приличное количество времени и хз будет ли оно у меня. Вообще несколько напрягает, что это воспринимается уже как чистовик и что пришлось её отправить сразу одному из топов, причём без согласования и проверки хоть с кем-то из отдела, но увы. Что сказали, то и сделала, собственно.
Посмотрим на следующей неделе, что скажет Э. про все это, когда вернётся.
А пока я буду отдыхать и больше никаких переработок в эти два дня *0*

Вчера вечером мне удалось хоть немного почитать перед сном. Это принесло мне радость и удовлетворение. Хоть были силы и интерес. Сегодня может надеюсь тоже будут на это силы, хотя впереди день тяжелый. Заказала подруге свечу ароматизированную и себе такую тоже хочу, может возьму. Первая половина дня прошла без директора, очень удачно. Правда я походу чуть заболеваю и это не круто. Этого еще нехватало. Поела в кафе рыбку с пюре и довольна. Надеюсь сегодняшний вечер в одиночестве пройдет удачно и я даже смогу почитать и расслабиться. Может даже заполню дневник. Восполню душевный покой и равновесие, примерно так вот.

+- пошла на рынок искать нужную деталь для творчества, не нашла. На вайлдберриз её тоже нет. От этого неприятное чувство и непонимание, что может опять всё бросить. Вроде как я стараюсь, трачу непропорциональные усилия ради мелочи, без которой тем не менее не обойтись, и результата всё равно нет. Но бросать конечно не хочу, нужно видимо или продолжать искать, или что-то изменить в идее. И я вообще не понимаю, лучше первое или второе.
- резко навалилась усталость, наверное температура от месячных, официально разрешила себе идти домой валяться

Не отпускай меня даже в видениях

Хотелось бы написать что-то позитивное, но состояние в целом размазанное.
Понравилась книжка "Как развить волю", она хотя и несколько сектантская (типологическая), но вижу много верного о себе. По крайней мере, стало понятно, почему меня устраивает просто жить без достигаторства и мега-гига-супер-пупер-целей.
Эту неделю со дня своего ДР до начала лечения зубов (да, я таки отважилась продолжить эту безнадегу) много гуляю. Первая прогулка была подпорчена тяжелыми сумками, вторая - критическими днями, но зато получились хорошие осенние фотографии.
Ничего пока не читаю, смотрю "Хищных птиц" (дерьмо), уже видела "Барби" и "Стражей Галактики-3" (ничего на раз / понравились, как всегда).

Начались мес, каж ПМС не было в этом месяце, клёво конечно, но интересно почему. Тоже БАДы помогли? Или в среднем нф меньше (неизвестно почему) вопреки недосыпам?

- 1,5 часа прошли как попало, ела, смотрела ютюб. Читала Майю, от неё приятно, но явно щас это пассивное поглощение вп и в этом что-то не то.
+ в конце поняла всё это и стала переписывать How The Immune System Works. Исписала больше листка а5. Чем-то приятно. И англ в этот раз понятнее, есть удв то ли от языка, построения предложений, то ли оттого что на этот раз я его хорошо понимаю, то ли всё вместе. Сост немного поменялось, теперь хочется ещё чего-нибудь, не пассивного
- живот болит от мес, даже с таблеткой. И голова от недосыпа

10 дпо, 0.30/1-8.30
Недовыспалась, но терпимо.

Вчера была жопа со сном, лежала весь день. Написала коммент мамаше, что у ее ребёнка есть чувства и то что на видео он плачет от её слов, это не смешно. Вчера она ничего особенного не смогла ответить, но сегодня что-то написала, боюсь заходить смотреть, боюсь её ненависти и что кто-то её поддержит, а меня нет. Но в целом этот страх стал гораздо слабее после обсуждения с К. Есть немного понимание, что и беситься лд могут от понимания моей правоты в том числе, а не только пч считают себя правыми, а меня отщепенкой. Ну и конечно сам вопрос важный, а она даже думать не хочет.

Не дрч вчера, но смотрела L word generation Q, лесби атмосфера приятная.

Рассказываю хохму. Я бросила парня, просто потому что поняла, насколько сказочный доlbоeb. Как-то раз меня здорово протошнило и я испачкала кофту, этот боба дал мне футболку, а позже сказал, что я могу оставить её себе. Потом я случайно взяла его пинцет, он лежал рядом с моими инструментами. Он за этот пинцет и футболку выеbal мне мозг на год вперёд, а потом и вовсе сказал, что обратиться в полицию. Я впервые встретила такого никчёмного и мелочного человека, его содержат предки и оно хочет назад свой подарок. Поскольку теперь это моя вещь, я сказала, что не могу отдать её, но могу продать за 30€ (живу в Германии). Многовато для этой старой тряпки, она не стоит больше 15€, но я ж торгаш.

В итоге тусила последние два дня с новым знакомым в городе. Он мне будто брат стал за эти два дня, нам даже сказали что мы похожи.

Сегодня был классный день, но я вернулась в отель и меня развезло очень сильно. Я просто сижу рыдаю. Смотрю фото с телефона, и просто не могу сдержаться от того как я могла себя так не любить.

А ещё второй день у меня проявляются симптомы того, с чем мучалась моя мама и бабушка. И мне просто так страшно. Я не хочу. Надо в общем идти к врачу, возможно накрутила себя, но грустно ужасно.

На работе основное позакрывала, вещички собрала, пока всё под контролем. Корни так и не успели подкрасить правда, тяжело быть блондой. Но это та тяжесть, с которой я готова мириться после стольких лет черноты/красноты/рыжины.
Состояние немного канительное. И бесят лёгкие симптомы простуды. Но радуюсь и предвкушаю: неделя без работы, да ещё и в красивых местах, ура!

И тоска, и тоска, такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно, кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать.

я чувствую себя так, будто какая-то неосторожная мысль пару дней назад стала шагом в топь, в болото, и меня туда тянет с такой силой, что пиздец просто

Последний месяц регулярно время от времени ощущение, что слегка приболела. Вчера опять засвербило в горле, тяжело было на тренировке, и сегодня лучше не стало. А завтра уже в дорогу, что же это такое-то. Надеюсь, что станет получше, а то даже лёгкое недомогание портит гармонию.
Закупилась миниатюрками в поездку, что было совсем не обязательно, но очень захотелось. Ну что ж, люблю пробовать новый косметос, куда деваться. Тем более это добавляет ещё больше предвкушения перед предстоящей поездкой.
Закрыть бы ещё все хвостики на работе, но мозг уже наполовину в отпуске.

я не знаю, что я чувствую. прошло очень много времени с последней записи. и за это время было очень много событий. я успела пожить в москве, разочароваться и вернуться обратно.
с А. я не общаюсь уже больше месяца, чувствую тоску, за которую на себя злюсь. дикое желание изолироваться и усталость. осознание, что возвращаться в ту бездну нельзя. но действительно очень тоскливо.
кстати, поступила на архитектуру, как и мечтала. лучше поздно, чем никогда. ответственно отношусь к учёбе, только сейчас я на больничном. это тяжело мне даётся, потому что тех в другом городе, и я уже устала тратить время на дорогу. очень некомфортно чувствовать себя килькой в банке. боюсь, что будет зимой.

* я вчера молодец, сделал план по работе и почти не заебался
* более-менее выспался, поэтому сегодня тоже буду молодец и это будет немного легче
* катался на велике, нашёл клёвый мини-парк, в котором приятно сидеть и смотреть на деревья.

Попробую сегодня закончить с разбором вещей, чтобы уже точно знать, чего мне не хватает, и ехать завтра в ТЦ за недостающим.
*
когда катался на велике, было необычно осознавать, что я делаю это именно с целью получать удв, создавать насыщенность. И от этого было внимание к разным мелочам, которые помогали добиваться цели.

Может быть, в жизни вообще всегда можно заметить что-то, ведущее к нсщ, просто я не ищу эти мелочи и не замечаю их?

Невывожу, просто уже не могу. Ну почему стоит поверить только что все будет хорошо, так нет же обязательно начнётся какой-то здец. Теперь думаю, что я вчера могла сделать больше, чаще и тогда, тогда что? Все равно нашла бы из-за чего переживать. Позиция Н. в таких ситуациях мне нравится, у неё виноваты все, но не она. Я так не могу. Просто потому, что всегда найду в чем именно я виновна в сложившихся обстоятельствах.
Живот сводит и щеки горят. Теперь буду дёргаться от каждого оповещения.
Пора поиграть в игру в самые худшие последствия. Но, я в неё не очень хорошо играю, всегда найдутся варианты от которых трясет

Отец по-прежнему у меня. Готовка стала меня выматывать. Но наверное так нужно для чего-то. Вспоминаю как Саша не хотел меня отпускать в прошлый раз. Приятно было, не спорю, но... Это лишь мгновения. Хотели, чтобы я не ходила в отпуск, а взяла компенсацию. Ну уж нет. Хорошо, что я не настолько нуждаюсь в деньгах. В целом все дни проходят одинаково. Спать стала какими-то урывками по 2 часа. Потом подрывают, кормлю, убираю, что то ещё делаю и снова засыпаю. Состояние жуткое. Сейчас перед работой мб удастся выспаться по нормальному. В остальном - апатия, ничего не могу с собой поделать. Даже ТБВ не может вернуть мне настрой, а ведь всегда получалось. А может это просто Пмс?хз короче. Надо спать.

Слушала стыдноподкаст. Словила тригеры на темах дружбы и родителей. Также раньше сильно отозвалась тема обиды.
Чувствую себя ущербной.

Нужно ещё отработать два дня. Н. выйдет из отпуска и ура! выходные. Прилетает сестра, планируется много прогулок/поездок. Отдыхать буду от всего теперь только в октябре.

За несколько недель превратились из незнакомцев в близких людей. Чем больше узнаю, тем больше нравится. Гормоны чувствую, но нравится и мозгом. Сегодня пообещали друг другу быть вместе. Надо обдумать переезд.
Мне ещё не было так спокойно с человеком. Странное ощущение, что мы уже знали друг друга когда-то и потом всё забыли. Чувствую отчаянную жажду узнать ещё раз.

Мой рабочий компьютер таки проклят - поддержка воевала с ним сегодня до конца рабочего дня, но так и не смогла от него ничего добиться.
А ещё я провалила этот день, а завтра задача должна быть сдана. Хз, как я завтра буду это делать и где брать время, но сделать придётся, потому что выбора нет. Мэгх.
А ещё я до сих пор не сплю, потому что, блэт, ждала оплаты от одного чувака, а он попросил отсрочку ещё на полдня =_=
Я могла блин продать эти фигурки уже днем сегодня и закрыть вопрос, в ещк лечь пораньше, но не-ет. Ладно, надеюсь, завтра к обеду таки переведёт. И тогда будет минус ещё долг.
Надо спать и хз, каким Богам молиться, чтобы все успеть завтра сделать.

днём вялость из-за недосыпа. Гулял по району, знакомился с улицами и от этого было чувство нсщ, но ему мешал недосып. Вообще мне уже видно, что для нсщ нужно быть энергичным, полным сил, а если я дохлая вобла, то и чувства становятся слабыми, тусклыми.

Раньше казалось, что есть нсщ и ладно, а быть энергичным для этого вовсе не обязательно.
*
переставил мебель в спальне, разобрал половину вещей. Квартира приобретает уже немного обжитой вид.
*
сегодня хочу напрячься и сделать план-максимум по работе, несмотря на сильную усталость.

+ дрч кстати уже без риска кончить. Вообще необычные вп от порно с девушками вчера и сегодня, пока не совсем понятно, чем именно
- спина уже неск дней затекшая, ощущ что необходимы упр, но все какие я знаю слабо помогают и в целом лень фа
+ 5 упр для спины, немного помогло, но надо в 10 раз больше по ощущениям
+ пофоткала творч, пч визуально оно уже готово и хотелось пофоткать
+ размечала следующую творческую штуку. Забыла, что всё это очень нудно и медленно. Основная работа тоже медленная, но она хотя бы основная, это именно то, что создаёт вп красивости. А то что я эту нудную хрень часами с линейкой вымеряю, это нав моя тупость, надо найти способ оптимизировать
+ вечер приятный, активный