Lucyk

С Толстым стандартно все накрылось. Впрочем, иного и ожидать не стоило.
Курсача у меня се еще нет. Завтра он уже у всех должен быть. А у меня нет.
Выпал снег. Красиво. Чувствуется зима. Приходит новогоднее настроение. Странно, ведь его не было прошлого года.

С Викой все кончено. Я больше не хочу с ней общаться. Она уже в этом не заинтересована.
Отдала очки в ремонт. Я думала, что ремонт будет стоит дороже.
Искала книгу для Толстого, так и не смогла найти... Херово...

Общалась в аноним чате, ибо мне некому выговорить все, некому меня выслушать. Написала Вике. Сижу дома. Хочу дочитать книгу. Мне сложно почему-то подбирать слова сюда.

Хуевый день.
Я сломала очки, сев на них. Ненавижу себя за это...
Меня послали на пересдачу с культурологии. Из-за того, что у меня нет модульной.
Вся эта ситуация с сессией меня бесит. Я ненавижу себя и весь остальной мир. Хочу уснуть и не проснутся

Толстой разбудил меня своим звонком. Извинился за вчера, что так и не позвонил. Между нами вроде как все нормально, но все таки есть слишком много пустоты, которую нечем пока заполнить.
Целый день я проспала. Когда проснулась, то села за уроки. Сессия началась, через три часа у меня начинается первый экзамен. Совершенно к нему не готовилась, но уверена, что смогу написать нормально. Я не хочу думать или говорить о курсовой, это слишком больная тема для меня. Мне нужно срочно искать место для практики, этим я пока еще тоже не занялась. Мне становиться страшно, хотя я и понимаю, что все поправимо и возможно.

У меня чувство, будто вчерашняя ночь была очень давно, как минимум неделю назад. Да и вообще весь день сегодняшний, будто был пережит уже довольно давно. Не понимаю, с чего такое.
Я так и не написала Вике. Мне сложно ей писать. Сложно переступать через себя. Сложно опять впутывать ее в свою жизни и впутываться в ее. Мы, кажется, только научились жить без друг друга. Ну, точнее, она видимо научилась. Я очень за нее рада, ведь ничего хорошего или приятного я ей предложить так и не смогла за все долгие годы нашего общения. Когда мы вместе, то мы только то и ссоримся, она обижается на мою резкость, закатывает истерики из-за моих мелких издевок и холодности. Наверно, ей без меня лучше.. Надеюсь..

Курсач перенесли на следующий вторник. Я должна его сделать. И я его сделаю!
Меня все больше людей натолкает на мысли об отношениях с Толстым. Я не знаю, вместе мы или нет. Все больше хочу это у него спросить. Возможно, при встрече спрошу.
Сегодня он обещал позвонить, но там и не позвонил. Ну, этого и стоило ожидать.

У меня проблемы. Их много и я не могу с ними справиться. Такого раньше не случалось. Завтра у меня защита курсовой, которую я так и не сделала, поскольку не имею возможности. И не могу никак найти эту возможность. Я сказала Толстому, что сделаю, но не могу. Не знаю, что потом ему говорить буду.
Сегодня я позволила себе забыть, что не пью. Одна. С бутылкой слишком сладкой настойки.
Я чувствую, как меня накрывает... Мне трудно не утонуть.

Опять писала Баху. Словила себя на том, что ним заменяю Вику. Как бы я не хотела, чтобы это было не правдой, но все таки факт в том, что мне ее не хватает. Я хочу ей написать (благо, она заблокировала не все мои страницы), но моя гордость не позволяет. Я понимаю, что виновата, но также я понимаю, что наши отношения не изменятся, а значит все опять будет повторятся. Замкнутый круг.
Все остальное не меняется.
Дочитала "Если бы ты знал..", мне появилось, хотя конец немного неподходящий, ну, я ожидала иного.

Вчера Толстой пригласил меня к себе на работу. Посидела у него часик, а потом мне довелось уходить. Все было как обычно, но он был каким-то другим, более внимательным или что. Хотя, возможно, я просто отвыкла от его пребывания рядом и все отличия от стандартного мне просто показались. Я смогла посмотреть на него иначе, без всех мечтаний и иллюзий. Я не разочарована, поскольку ничего и не ожидала, но несмотря на то, что мы на самом деле неимоверно разные, мне все таки с ним уютно. Мне нравиться узнавать его больше.

За эти три вечера случилось довольно много интересного, что заставило меня на много посмотреть иначе.
В один вечер мне написала тридцатилетняя дама, которая жалела иметь со мной романтические отношения, не обращая внимания на то, что мы по сути не знакомы. На мой отказ она отреагировала истерикой.
Вера я ехала домой. Сперва была одна, потом присоединились три мужчины, которые начали пить с моей соседкой, и между тем вовлекая в это все меня. Потом мужчин стало 8. Было очень шумно, и шумно было довольно долго. Ближе к полуночи младший из их компании уступил мне свою верхнюю полку, где я и спала. А какой-то Рома всю дорогу клянчил у меня номер и признавался в любви.
Ну и в учебке полная жопа...

Сегодня сижу дома. Делаю подарок.

У меня огромные шансы. Не понимаю, почему я верю в эти его слова? Это больше походит на игру. И я хочу выиграть.

Сегодня я купила себе все, что планировала приобрести в этом приезде к родителям. Завтра хочу придумать что-то с подарком. А четверг - день отдыха перед отъездом домой. Мое наказание все так же молчит и дальше. Ну, его право. Я никак не могу понять причины его молчания. Хоть убей, а не понимаю.

Все по старому. Сейчас пойду опять по магазинам, хотя, если честно, то вообще желания куда либо идти у меня нет. Позже хочу позвонить Толстому, хоть голос услышу. Хотя в то же время, я совершенно не хочу ему звонить. Ну, тут возможно во мне говорит обида на то, что он молчит и мной не интересуется. Вчера говорила с Бахом, мне нравятся наши разговоры, он заставляет меня думать о своем развитии.
А, чуть не забыла! Я ж заболела... Просто превосходно. Приехала к родителям и заболела. Охереть...

Я пришла к выводу, что я ахуенна! И я на полном серьезе.

Сегодня был хороший день. Любой день, который забит делами настолько, что нет времени подумать о чем-то личном - невероятно хороший и удачный день. Купила очки, эта была целая трагедия, поскольку маме нравится пластиковая оправа, а она мне совершенно не идет. Купила материалы на подарок для Толстого. От него, кстати, ничего не слышно уже какой день. Ну да и чхать. Погуляла с Со. Убедилась, что нравлюсь Баху, впрочем это не важно. Осталось три дня.

Вот я и дома. Вспомнила почему ненавижу приезжать домой. Меня все жутко бесит. Хочу поскорее назад.
Толстой так и не позвонил. Видно, не до того.
Хочу заснуть. И как можно дольше не просыпаться...

Отдала Толстому книги. Мы даже немного прогулялись. Прогулка двух друзей, вот что это было.
Вчера говорила с Бахом. Обсуждали всякую ерунду, но мне было интересно. Разговоры с ним меня отвлекают. Хотя я помалу уже прихожу в норму.
Через три часа отправляется мой поезд. Надеюсь, что за 600 километров отсюда мне будет лучше, проще. Этот город и люди в нем начинают на меня слишком давить.

У соседки проблемы с мальчиком. Она ему как бы и нравиться, но он ее динамит. Вот недавно он ее отшил, а после написал и она побежала к нему. Я подумала, что у нее совсем нет гордости. Но немного поразмыслив, поняла, что будь это Толстой, то я поступила точно так же. Это жестоко... Такая химия слишком жестока по отношению к людям...

Моя гордость опять берет верх. Толстому не нужно от меня совершенно ничего. Наверно, и мне стоит на него забить. Я устала от этого всего. Сделаю вид, что между нами ничего не было. По видимому, он меня опять обломал с прогулкой. Да и плевать. Жизнь прекрасна, а вся херня когда-то да пройдет!

Не удержалась и написала Толстому. Он просто сука, которая практикует свои навыки игнора на мне. Мои сомнения насчет завтрашнего все больше возрастают. Но очень хочется, чтобы он все таки сдержал слово. Он заливает, что заболел. Не очень вериться, но все возможно. Но даже если и заболел, мне плевать. Я просто слишком сильно соскучилась.

Уже который день я сижу без работы. Блять... Моя зарплата будет просто невероятно мелкой. Хер за что-то заплачу с такими копейками.
Все молчат. Будто про меня все забыли. Ну, думаю, они и вправду забыли. Для всех я не тот человек, о котором думается все свободное время. Почему-то только я всех держу у себя в голове. Плохая особенность. Но пока я не скучаю ни за кем. Или пока просто не тот момент, когда моя скука бьет через край. Да, это более вероятно.

Странно, но Толстой сам решил мне написать. Такого уже давно не было. Возможно, волновался, что я ничего не даю о себе знать. Обычно я ему звоню или пишу какие-то не особо осмысленные сообщения. А сегодня ничего. Я читала, дочитала его книгу. Он сказал, что можем на днях встретится, хотя я не верю в эти байки, слишком хорошо уже его знаю. Но, возможно, он и вправду соскучился...

Сегодня просто обязана дочитать книгу. Делать все равно нечего. Работы нет, учебы нет, хоть иди и на луну вой.
Ни от кого ничего не слышно. Чего и стоило ожидать.