Lucyk

Уже давно не работала в вечернее время. Непривычно.
Хочу начать пользоваться жизненным правилом Толстого. Нужно расставить себе приоритеты.
Когда он сегодня сказал, что хочет покурить, я и вправду заволновалась. Понимаю, что он ждал услышать протест с моей стороны, но я не могу ему запретить что-то подобное. Это должен быть его выбор. Но я рада, что он так и не купил сигареты, ведь иначе наши отношения сильно бы усложнились, мне было бы трудно находить рядом с ним. Представить себе не могу, как бы его целовала, если бы от него шел запах сигарет.

Ночью поспорили с девочками не матерится целый день. Но продержалась я не долго, через десять минут уже точно определились с тем, кто будет исполнять условия спора.
Ночью обработала один текст для курсовой. И сделала все тексты на работу. Я собой удовлетворена. Зашла на сайт, куда отдавала работы, увидела там те срочные задания, что давали два дня назад. Даже не поменяли ничего. Это как-то греет)
На улице сегодня очень холодно. Хотелось бы пойти погулять с Толстым, но блин замерзнем оба жутко, так что сижу дома.

Я прям чувствую, как от меня уходит моя зарплата. Совсем не хочется заниматься текстами... Скорее бы выключили свет и все пошли бы спать, вот тогда я начала бы работать. Но я уже открыла сайты с которыми нужно поработать, так что начальный этап процесса уже пошел!
Хочу себе купить свитер. В интернет-магазине нашла два хороших варианта, но не могу выбрать. Хочется много чего, а зарплаты то нету!! Остается только пускать пускать слюни..
Скачала себе книги по психологии, буду читать ночью. Если успею сделать свои основные задания.
Самое время пойти варить кофе и закидываться яблочками!

Сон - мой друг и мой враг. Вчера вечером просто вырубилась. Проснулась ночью, зов обязательства перед работой меня позвал и я на него откликнулась. Но потом опять заснула.
Толстой звонил. Мне почему-то начинает казаться, что для каких либо действий ему нужно сперва показывать пример, а то он сам плохо соображает.
Бах предлагал погулять, отказалась ссылаясь на занятость. Как бы было классно, если бы это было не правдой... Но у меня и вправду засада с учебой...
Мне звонили организаторы литературного конкурса, который я выиграла еще в 2012 году. Они решили устроить церемониальное вознаграждение. Но блять! У меня учеба, да и это в другом городе будет... Кароч все шикарно! Но блять работа...

День как день. Еще раз убеждаюсь, что работать днем, когда вокруг просто дофига людей, мне реально очень тяжело, не могу сосредоточится.
Толстой походу и вправду забил. Но для него это норма, потому я и не заморачиваюсь. Уже привыкла к его заскокам, сжилась с его тараканами. Я не хочу его переделывать, потому просто будем сживаться как есть. Он сам напишет, когда надо будет.
Купила наконец себе пельмешки. Блин, я на них последний месяц просто молилась! Ходила мимо них в магазине и никак не решалась купить, все откладывала, чтобы потом с кем-то покушать, но сегодня купила! Ща варить буду!

Бородач не пришел на пары... Я прям в депрессии от этого. Зачем вообще шла на третью пару? Толстой на меня походу тоже забил, не пишет, не звонит. Знаю, что он на парах торчит, но если бы хотел встретится, то написал бы.. Бля... Все ложат на меня хуй... А ну-ка и я на всех забью болт. Им можно, а мне нет?

Пары.. Только бы было что-то интересное. После пар хочу пойти с Толстым в военкомат, но что-то мне подсказывает, что он опять может меня обломать с планами.
Посчитала свою зарплату. Ахуела за какие копейки пашу... Но хоть какие-то деньги, потому вечером опять сяду за работу.

Я это сделала! Я выполнила срочный заказ! Но на остальное меня просто не хватает... Не спала всю ночь, чувствую, как эффект от кофе проходит.. Лишь бы не заснуть, а то проспать сегодняшние пары будет совсем уж эпично.

Ночка хорошая, продуктивная. Полночи работаю, полночи читаю чужие дневнички. Такое чувство, будто роюсь в чужом грязном белье. Кто-то пишет прилично, кто-то слишком пошло, скорее для публики, а не для себя. Раньше, когда я вела обычные дневники в тетрадках, то всегда что-то оставляла в себе, не решалась писать, знала, что кто-то это когда-то прочитает, а здесь мне плевать. Плевать, потому что понимаю, что некоторые тут пишут такую херню, что мое грязное белье просто даже рядом не валялось.

Что такое работа, когда есть Animal Planet? Вот главный недостаток работы на дому! Все отвлекает! Особенно Animal Planet..

Я самый прожорливый человек на планете!
Я ныла, что нет работы, и вот она! Много!!!! Оооочень много работы!!! Бессонная ночь меня ждет. Кофе, где ты?
Вот сижу я на Фрагменте и в читаю дневники других... такая фигня случается... так много школьников и влюбленных девочек в депрессии, даже как-то не по себе, будто не в своем супе варюсь.

Так трудно начинать кому-то звонить. Без привычки, без особой нужды. Не то, чтобы было желание услышать его голос, просто хотелось чем-то заняться по дороге домой. Хотя может я и вру, может мне просто было нужно убедиться, что он сможет дать мне столько времени и внимания, сколько мне нужно.
Хочу кушать... Еда! А ну-ка прыгай мне в рот!!

Курсааач!!!! Ты где? То чувство, когда тебе нужно уже отдавать издание в полиграфию, а у тебя даже нет всего материала... Жизнь - тлен...
И человек-настроение снова с вами! Теперь все поменялось. И года не прошло! Решила не забивать ни на что. Умирать же только раз! В общем, иду на встречу, но это будет в последний раз. Не понимаю вообще смысл таких посиделок... Расстались так расстались, зачем еще видится?
Мне сообщили, что я очень подружилась с одной девочкой. Ну офигеть! Почему я не заметила? Такое чувство, что люди на самом деле перестали понимать весь смысл слова "дружба"... Я не считаю нас с ней друзьями, мы живем вместе под одной крышей больше года, разумеется мы близки! Но не друзья.

Сьогодні лиш продовження вчорашнього. Лише апатія і антипатія. Нічого не хочу, нікого не хочу. Хочеться подзвонити і відмінити всі зустрічі, посидіти дома, попрацювати трохи. Ніяк не можу чітко для себе визначити, що для мене найголовніше. Але зустрічатися з людьми, з якими ти бачитись не хочеш - абсурд. Мені зараз це зовсім не потрібно. Напевне, варто і справді послати всіх на чоловічий репродуктивний орган, і нарешті зайнятись ділом.

Долгожданный выходной, я прям на него молилась..)
Такое чувство, что со мной захотели повидать все, с кем у меня были отношения. Но вот хочу ли этого я? Кажется, не хочу. Но я не могу отказать по-человечески... Когда я предлагала просто дружбу, то мне отказывали, а теперь я не хочу никаких отношений с этими людьми, но мне просто навязывают дружбу.
Моя зарплата - это, наверно, сейчас самое важное для меня. Деньги заканчиваются, а их приближение как-бы даже и не намечается... Какой же материалисткой я сейчас кажусь..