💪Ярка

23.20-7.20

Надоело фотать развалины, скучно. Везде коричневая пыльная каша. Вспоминается балкон летом из детства, который был заставлен всяким хламом так, что можно было втискиваться только на мелкий пятачок около двери, а ост пространство было густо заставлено, завалено, засыпано и заложено какими-то рулонами, старыми плинтусами, нечетным количеством лыж, безногими табуретками и хз чем еще. Все это покрыто толстейшим слоем пыли, мушиных какашек и немного паутиной. Катманду - это один сплошной балкон. И дело не только в землтрясении, он и раньше такой был.

Открыла для себя формат RAW. Это просто офигеть как клево, столько возможностей для настройки фотки. Хочется с ним возиться. Только не с чем пока.

Фотала разрушенный Катманду. Считаю, что это неправильное желание, что это неэстетично, это просто разруха и пыль и не должно хотеться этого фотать. Все равно фотала. Катманду ужасный город, тесный, пыльный, шумный и грязный. И после землетрясения эти самобытные плюсы только усилились.
От того как люди тут живут, прихожу в ужас. Например сегодня зашла в местную многоэтажку, пенал-курятник, хижина-небоскреб. Пиздец. Захотелось сделать что-то типа серии фоток "Ugly Kathmandu".

Закончила одно дело, немного остался фон тревожности от него.
С утра возникают озб и трв будущим.

00.20-7.15
48 дпо

Огромная куча ФШ. Я довольна результатом, клева. Во многом не разобралась и 90% делаю просто как мартышка, тупо повторяя за инструкцией. А все равно нравится. А может быть как раз поэтому и нравится. Это как мартышка с компьютером - научилась на нем пользоваться калькулятором и раскладывать пасьянс ")

Снова ФШ и бытовые дела. Клева, что все закончила с ними.
В ФШ так и нравится возиться, но начинает возникать перфекционизм - слишком топорно, неаккуратно, не так как пытаюсь сделать, а надо чтобы как... как... чтобы супер в общем.

ФШ

Читала паблики. Смотрела Игру престолов. Жду бумажки, чтобы закончить все.
Снова возникли тоска и одиночество.

00.20-8.45
47 дпо.

В основном ролики по фотографированию смотрела. Многие сделаны нормально, люди и объясняют понятно и говорят относительно нейтрально. Но попадаются и откровеннейшие мудаки, с быдлоюмором и гопническим поведением. То есть гуры.
Смотрю и сразу хватаюсь за фотик чтобы самой попробовать. Узнала для чего нужны гистограммы и как их можно использовать, хотя бы некоторые из них.
Хочется попробовать ночные съемки и на длинной выдержке. У меня это вообще не получается.
Остальное время хз куда дела.

Бытовые дела. Кажется большинство решила, клева.

Еще игры с ФШ. Вот че получилось https://flic.kr/s/aHskbVWnXy (под фотками комменты).
Стало неловко писать про ФШ, про то что я все время одним и тем же занимаюсь, что я такая ограниченная. Не думала, что так будет, наоборот, в других такое кажется проявлением сильного интереса, чего-то клевого.

Бытовые вопросы. Есть тревожность, что найдут к чему придраться из-за их мудацкий требований. Бесят страны, которые чуть ли не лопатой отбиваются от туристов, плодя бессмысленные ограничения и требования. Совершенно бессмысленно и непонятно, чего они добиваются, если только у них действительная цель не в том, чтобы закрыть страну от туристов.

Валялась в ванной. Нравится погружаться в нее и чтобы в уши заливалась горячая вода, грела их изнутри.
Экспериментировала с балансом белого. Фотки все время белесые получались, а до настроек ББ никак не добиралась, казалось сложно. Хочу делать желто-солнечные теплые фотки.
Бытовые вопросы. С попутной кучей сложностей в простых действиях, как и предполагала. Сделала только небольшую часть.

00.00-9.00
46 дпо.

Возилась с фотошопом, смотрела новые ролики, пробовала новые штуки. Могу убрать провода на фотке и кучу говна на дороге (тоже на фотке). Я довольная. Че-нибудь еще охота поделать.

Планы снова все подвисли и от этого возникает тревожность.

23.15-6.30
45 дпо.

Возилась с фотошопом и фликром. Освоила удобную штуку в ФШ, теперь могу обрабатывать фотки тоннами за секунду, делать любые простые операции. Раньше пользовалась ФШ как ежик, забиващий гвозди микроскопом. Напр, уменьшала фотки по одной. Щас есть удовольствие от того, что немного разбираюсь с самой прогой и от того, что перестаю быть необразованным ежиком, который простые функции не хочет учиться использовать.
С фликром сначала заебисто, ща вроде получше. Есть специфич удовлетворение от того, что я осваиваю фетиши современной цивилизации. На контрасте видно, что до этого я чувствовала себя стариком, который боится переходить на комп и так и пишет бумажные письма, по привычке и страха перемен.

Рассчиталась со всем, чем надо было, собираю вещи, и че-то такая тоска и одиночество навалились, что пиздец. Такое бывает иногда при переезде и обычно быстро проходит, особенно когда в новое место уже приезжаю. Только че-то она рано началась в этот раз.
Ближайшие пара дней будет по уши заполнена бытовыми вопросами.

Работала.
Читала паблики, мымли.
Хотела бы перестать быть собой и быть кем-то другим. Совершенно другим, интересным, приятным, спокойным, уверенным в себе, без мельтешения нэ и нсу. Я себе надоела и устала от себя. И чтобы мгновенно, за щелчок пальцами. Мост бы хрустальный...

Работала.
Читала Мымли и другие статьи Бо.
У меня наибольшая жопа с уверенностями. Даже крошечную, слабую, новорожденную негативную уверенность я не могу изменить. Я делаю ее цв и вроде бы кажется, что она почти исчезает, а потом я вдруг обнаруживаю, что она укоренилась, окрепла, растопырилась во все стороны и дала множество побегов как химера баньяна и репья, так что ее теперь вообще нереально выкорчевать.
Мой мозг-машина ща постоянно вертится вокруг темы своей ничтожности, привлекая к ней внимание, делая акцент и раздувая ее.

23.10-8.00
44 дпо.
Пересидела вчера с фотками и охуела немного.
Пока валялась думала о том, что я ничтожество. Вот я взялась за одну работу и у меня ниче не получается, я не зарабатываю, нет результата.
Пару мес назад с энтузиазмом думала о том, чтобы поработать в офисе, а ща это кажется унылым. Месяц так я бы поработала, но смотреть на это как на что-то долгоиграющее, тем более интересное, уже не получается. И вообще ходить на работу по графику это совсем дикость, только в полном отчаянии и депрессии можно мечтать о таком как о средстве сбежать от НЭ. Ныняшняя рб дает много возможности общаться с людьми, и от них уже поташнивает. Так что и этот мотив работы отходит куда-то на десятый план.

Проснулась разбитая, но при этом с энтузиазмом. Хотя в нем есть примесь ажиотажа и нездоровости.
Собираю вещи, скоро свалю отсюда. Хочется уже!
Работала. Правда в полуха, потому что думала о другом, решая попутно кое-какие бытовые вопросы.