💪Ярка

Куча бытовых дел и немного заебалась. Опять появилась спешка.

Уиииииии! У! У! У! У! У!
Клеваааа.

00.10-8.50
55 дпо.
С засыпанием каждый день фигня. Спать хочется, прям скукоживаюсь. А ложусь как тут же начинается дикий хвд.

Сумасшедший день. Все закончилось наконец-то. Не так клево, как ожидала, но все равно все клево. Скоро сваливаю в клевое место и еще кое-что.

1.00-6.40
54 дпо
Сразу ажиотажное состояние, спешка, "надо все срочно делать". Хотя ничего делать не надо. Ну можно вещи собрать на всякий случай.
С Time machine жопа, второй день какие-то глюки, не могу разобраться и не могу сделать копию.

22.40-9.00
53 дпо
Снились два приятных сна. В одном был очень приятный секс, в другом офигенская пупса. Проснулась в непривычно приятном состоянии, хотя вечером было очень много нэ.

пдв

Еще бытовые дела. Отвалились еще варианты.
Установила вечат. Дофига мессенджеров и мне не совсем понятно нафига они. Меня устраивает скайп больше всего. Хотя там есть минус для смартфонной переписки - там неудобно смотреть фотки прямо в теле переписки.

Бытовые дела и трв из-за них.
Смотрела фотки. Сначала искал собачий паблик ВК, охота фоток собак в ленте. Потом залезла на ГоуПрошные паблики. Много клевых фоток и впечатлений от них. Опять захотелось фотать. Вчера весь день провела в трв, нф и нфо. Сегодня немного лучше в целом.
Возилась с волосами. У меня теперь есть удобные donut bun maker-ы, с ними просто делать space buns. Сделала немного по другому сегодня, меньше нравится. Охота купить мелкие блестящие стразы-заколки и насобачить сверху.

2.00-7.00
52 дпо
Долго не могла уснуть из-за громкого хвд.
Был странный ОС, где ко мне пришла черная кошка и начала печатать на моем компе что-то из Бодха. И я поняла что это ОС, потому что была ув, что Бо предсказывал что-то про это (на самом деле нет). Осознание было слабым и быстро потерялось.
Клевые варианты стали отваливаться 1 за другим. Как и боялась.

Снова тревожно. И одиноко.
Я боюсь жизни. Чувствую себя неприспособленным тепличным сорняком. Пробовала разобраться в одной теме с бизнесом, не смогла, все время был фон страха, все казалось очень сложным, слишком много неизвестного.
Жить с таким фоном ужасно. Чтобы ни произошло (свалится наследство, выиграю лотерею), всегда останется фон страха, что сама по себе я не выживу, не смогу добиться ничего в жизни, ничего построить, создать, обеспечить стабильность. Снова возникает стыд за то, что я диванный рембо и с такой легкостью осуждала многих, не разбираясь что там на самом деле за причины, что можно было сделать чтобы преодолеть страхи и инерции.

Снова хочется работать. Увереность, что это странно и что так не должно быть. Откуда она? Работать правда хочется, переживается как приятная тяга, а из этого желания, как пузыри из газировки, появляются пузыри этой увернности. Как будто она растворена в желании работать. И как только открываю крышку и желание работать перестает быть закупоренным, из него же выныривают и пузыри нсу о работе.

Почти одновременно наклевывается несколько клевых вариантов и возникает тревожность их упустить, трв что я выберу один, откажусь от остальных, а потом и этот один каким-то образом отвалится. Так все время. То тревожность, что никаких вариантов нет, то из-за того, что "прогадаю", если клевых вариантов несколько.

Поделала жуткопупсиховые фотки. Оказывается соскучилась по ним. Глаза, зеркало души. Пусть все видят, какие глаза душат мое зеркало.

Болит голова.

00.10-8.00
51 дпо
Проснулась в таком состоянии, как будто легла в 6 утра, ватность, разбитость и голова болит.
Кое какие краткосрочные планы проясняются. Клево и от прояснения и самих планов ツ

ФШ, много ФШ. Сделала в итоге 5 фоток, которые мне нравятся выше среднего. Одна из них оч сильно.
Жаловаться не охота, хотя есть на что.

Фигасебе, 3 часа прошло, а я не заметила. Прыгала как коза, расставляла цветочки, маскировала провода. А фоток все равно мало клевых. Долго не замечала слона в фоне в виде огромной ржавой бочки. В итоге часть фоток получилась жопой =)

Фотала кое что. Нравится сам процесс - расставлять, подбирать кадр, масштабировать. Потом смотрела на компе и видела какие детали я не учла, че можно переделать. Скорее еще охота, а батарейка в фотике села.

Клевое делаю, а получается не клево.
Хочу что-то, и довольно сильно, но не знаю что. Как-то активно хочу, бодро.

Немного чаты, пара роликов. Сделала одно бытовое дело и ща буду делать клевое.
В целом от себя есть впечатление лживости. От того что я пытаюсь то бодриться, то сижу в депр, а главно-насущное не трогаю, не меняю это. И поплучается, что я то клею плакатики на стенки тюрьмы, то плачусь из-за того, что сижу тут, но так и не пытаюсь выйти из нее.

00.00-8.10
50 дпо.

Тревожно, страх будущего.

Тревожно.

Бытовые дела.
Тревожность.