💪Ярка

00.10-8.00
44 дпо

Не хочу быть злобной и депрессивной сукой. Взяла Селекцию, читала начало. Она все время помогает вытряхнуться, вспомнить что есть другой мир, другие интересы, намного больше моего узкого мирка, в котором меня заклинивает. Потом посмотрела фотки. В итоге состояние сильно изменилось, снова появился энтузиазм.
Поделала разные дела продуктивно, хотя до этого уже успело накопиться НО к ним. А после того, как успокоила и остановила себя на полпути в бутылку, не залезла в нее, это дело вдруг пошло, и чувствовала себя клево.
У меня есть я и кажется это не так уж плохо.

На работе фигово.
Рв.
Трв.

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.

23.30-7.00
43 дпо.
Офигенские сны, проснулась счастливой.

Делала таблицу - и - для нескольких штук. То, что предлагает Бо: выписать + и -, подумать, и выбрать то, что после этого хочется (каж так, не помню точно). Очень понрвился процесс. Было сильное ЖО к кое-чему и была уверена, что хоть и составлю таблицу, оно все равно останется и я выберу это. Но в процессе желания менялись несколько раз, склонялись то в одну сторону, то в другую в процессе появления новых + и -. Одно из следствий - исчезли лихорадочность и ЖО. Они мягко ушли, без насильственного запрещения себе и без чувства потери. Другое следствие, что сам процесс смены предпочтений воспринимался как что-то живое, как будто отяжелевшие костенеющие части стали расшевеливаться, двигаться.

23.30-8.30
42 дпо

Опять получше. Каждый раз когда в планах возникает прояснение, возникает и приподнятость, предвкушение или приятный ажиотаж. А когда она пропадает, то снова все кажется мрачным, тревожно.

Снова вниз.
Трв из-за планов. Ни в чем нет уверенности. Кажется у меня есть только я, на кого я могу рассчитывать на 100% в любой ситуации и чьи планы на 100% будут совпадать с моими.
Возникает одиночество и в то же время всплески приятного - я опора себе. Опора не во внешнем чем-то, а во мне.

Настроение скачет как псих - то экзальтированные пэ и ув, что все возможно, то резкие нэ и ув, что я вялое ничтожество.
В целом сегодня как-то клево. Поделала бытовые дела, и разных других дел тоже поделала. Продуктивно.

22.30-8.00
41 дпо

2.30-5.00
40 дпо.
Проснулась пописать и снова не могу уснуть, хотя сонливо. Фигня какая-то.
В логове оч прохладно и свежо. Прямо за окном деревья, светлеющее небо. Ассоциируется с пробуждением в палатке в лесу.

Не могу уснуть. Вд колбасит.

вяк

23.50-8.50
39 дпо

Была на тусовке экспатов. Щас пока охуевшее сосотояние. В целом понравилось.
Прикольно как получалось несколько раз - сначала сильная нлв перед кемто, скованность. Потом выпиннываю себя поговорить с ним или он сам подходит, и нлв сильно снижается. Конечно, я по прежнему исп скованность и многое не могу сказать, но хотя бы ступор проходит и чел перестает восприниматься как ктото недоступный.

вяк

Снова хочется читать Гарри Поттера, но когда начинаю, становится скучно. Начала читать на английском. Нравится удовольствие от чтения на англ, уже немного забытое впечатление. Более внимательно вчитываюсь во фразы, чем обычно, как будто хочется впитать грамматику, почувствовать язык. Хотя язык роулинг довольно посредственный. Хотя и не примитивный.

00.00-8.15
38 дпо.
нфо после просыпания, голова болит. Каждое утро мечтаю перейти на режим с 10 до 6, но каждый ыечер не могу оторваться от компа.

вяк

Некоторые бытовые дела.
Тревожность.

Гуглю.

Поиски инфо. Озабачиваюсь этим.

Опять все переигралось. Кое что жаль, от кое чего клево.

Бытовые дела. Клево.
Еще один борщ. В этот раз так себе. Не знаю как теперь жить, ведь качественный борщ - залог семейного счастья. А кто меня возьмет такую, когда у меня борщовая неопределенность, когда он то получается, то не получается?