💪Ярка

Выписывала сначала за что себя осуждаю. Но это идет с трудом. Потом стала выписывать желания для поглаживания, и тоже с трудом получается. Хотя 2 желания все-таки нашла, погладила и одно даже разрослось, и стало радостно и удивительно как я не подумала о таких вещах раньше, но щас уже опять стыдно за них.

Повторила немного времена и правила испанского. Не все, и к тому же ничего не запомнила, но все равно приятно, что немного попыталась разгрести бардак в грамматике в голове.

Какие-то бытовые дела, но я даже не поняла какие. Все утекло незаметно и в целом время кажется жидким, жалко что оно так незаметно утекло.

Работается сегодня оч хорошо и настроение рабочее.

Вообще с утра воодушевление и подъем, жить приятно и довольно светло. Это удивительно. После месяцев мрачности и депрессивности, все становится как-то легко и как будто разгоняется. Еще бы прямо щас разобраться с одной темой самоедения и прямо сейчас стало бы воощбе охуительно.

После Елкиных постов про бардак тоже назревает желание разобраться в своем. Может быть не изменить это в целом, но хотя бы в текущем бардаке навести порядок. Сделала список дел, которые давно висят и по очереди всплывают в памяти, чтобы они хотя бы были просто в одном месте. Стало приятно от такого списка. Тут же захотелось сделать один пункт из него и сделала его быстро и с удовольствием. Теперь у меня в учебнике удобные закладки и по ним быстро и просто найти нужную тему. Хочется еще несколько пунктов сделать прямо щас. А некоторые так и хочется откладывать дальше.

Вкусный завтрак. Нут - очень клевая вкуснючая штука.

22.20-6.40
19 дпо
53.9 кг

Валялась час и сегодня это не воспринимается как потеря времени. Под конец прочитала немного про поглаживание желаний. Стала перебирать Ж. Нашла одно, которое "висит над душой". Чешется голова от того,что ее пора мыть, а мне второй день лень идти. Попробовала исп ПО к себе за то, что не иду мыть. И вдруг как-то само стало понятно, что мне лень и что это проявление Ж комфорта. Хотя ведь чесание - это некомфортно, отвлекает, неприятно, но все равно почему-то нежелание мыться - это проявление Ж комфорта. После этого все-так иду мыть голову, потому что надоело чесаться.

Итоги дня. В общем-то день в жопу. Вылезло неприятное обо мне и с тех пор я так и сидела в разных НЭ, иногда выныривая во что-то. В МН "Тело" плюс и в "ФинСос" плюс. Возможно есть микропродвижение в направлении "Социум". Это делает день не таким просранным и потерянным.

1450 ккал.

Много шла пешком, но от себя не смогла уйти. И на автобусе тоже не уехала. Зато получилось откупиться жрачкой, правда платить пришлось за это калориями.

Вее.

Качалка. Стало приятно. Любимый гравитрон. Этот еще и для отжиманий на брусьях подходит. Для них мне надо -7кг. Как же приятно нагружать тельце и мышцы, когда нагрузка подобрана идеально.

1 фр м21.

Сначала было приятное сост, хотелось чем-то заниматься, расчищать его дальше, а потом кое что произошло, возникло НО к себе, потом обида, потом опять НО к себе уже из-за обиды. И ничего не хочется с этим делать.

Первый час состояние +1, второй -1. Итоговое пусть будет 0.

Жрачка.
Какая-то размазанность в целом, поверхностность во всем.

8 утра, а у меня уже 3 часа бодрствования. Хотя на самом деле можно считать 2, потому что первый час был как в амочном бреду. Только с 6 часов состояние нормальное.

Бег 53 мин. Прикольно выбегать в 7 утра, когда улицы еще пустынные и немного темные. Холодно, это не нравится, надо подумать что с этим можно сделать. Еще было необычное впч - руки немного отекли, опухли и немного онемели, все то же самое как бывает когда только начинаю трек. Несколько раз даже впрыгнула в уверенность, что я иду в Намче, разминала кисти рук, как делаю в треке.

22.40-5.00
18 дпо
Весы похоже сломались. Утром 54.6, а вечером показывали 54.9, при том, что я в принципе вчера не могла столько набрать.

Утро начала неправильно. Надо было сначала посмотреть фотки, подумать о приятном, а не лезть проверять все мессенджеры-сайты. В результате первое, что стала испытывать утром - пдвл, нд, рзд. Плохое начало. И вообще не надо было лезть ниче проверять, я встала просто пописать. Знала, что если полезу проверять, то проснусь, а собиралась еще поспать, и маячили мысли о том, что если уж просыпаться, то начинать день не с этого.

Я сегодня молодец. День был тяжелый - все время тянуло в НЭ, скуку, объедание, вялость. А я наперекор этому пробовала испытать что-то приятное, залезть в интересный паблик, посмотреть красивые фотки, устранить НЭ. На работе тоже молодец, хотя тоже было сложно и скучно. Состояние так и остается скучающе-серым, но все эти действия должны принести результат. Должны - потому что раньше всегда приносили, отложенные результаты всегда появлялись и часто кроме изменения эмоционального фона проявляли себя еще каким-то неожиданным образом - то в работе вдруг что-то супер-удачно складывалось, то какой-нибудь парень подворачивался, или еще какой-нибудь "подарок" неожиданно возникал.

1220 ккал.

1 фр волны раз в 5 мин.

Сидела в инстаграме, смотрела спортивных девочек. Все-таки это работает как мотивация, хотя я обычно скептически к этому отношусь. От некоторых тел возникает чувство красоты, а от него снижается или на несколько секунд совсем исчезает мж обожраться, забить скуку едой. И не только из-за чувства красоты, но и просто потому что видя много красивых тел, тоже начинает хотеться себе такое, хотеться перебороть обжорство ради красивого тела. Возникает Ж побегать, но мне кажется что в этом есть что-то нездоровое. От обжорства не убежишь, надо как-то найти в себе силы и мотивацию не обжираться, находясь дома. Решила в качестве компромисса выпить чай с вареньем и вином.

Сделала суши с крабовой палкой и икрой. На суши совсем не похожи, но вкусно. Потом еще всякое ела. Нажрала много и по калориям и по объему, хотя пока держусь в границах. Я так привыкла к чувству обожратости, что когда его нет после еды, то кажется, что я все еще голодная, остается нехватка впечатлений, нехватка ощущений.

Сонливость и вялость. Опять состояние ватности и приглушенности мира. Все какое-то "не то".

Нашла кое-что неприятное в нф и стала устранять это. Не устранила, но фон немного очистился, нет такого тлена. И пробовала устранять просто все подряд, то одно, то другое, что всплывало из нф на поверхность. Еще параллельно стала читать про ОзО и сексуальность. Как итог состояние слабо-серое вместо подавленного. И еще это на работе как-то отразилось, повысилась эффективность.

Есть навязчивые мысли о еде, хотя голода нет. И много скуки, некуда себя деть и нечем занять. Мир снова стал плоским, а я будто ползаю по его корочке и никак не могу сквозь нее пробиться, достучаться, чтобы погрузиться внутрь и быть захлестнутой глубиной и яркостью жизни и переживаний, быть охваченной им со всех сторон.

Тлен. Че-то совсем жопа. Жксно, подавленно, еще и всплески нд, рзд возникают. Хочется свернуться под одеялом и жалеть себя. Мысли о том, чтобы различить причины всего этого и тем более попробовать с ними что-то сделать, вызывают только рзд. И не возникает никаких образов, куда и как можно было бы сбежать от этого всего. Мне некуда бежать, потому везде со мной буду я, а именно от себя и хочется сбежать.

Какие-то бытовые дела. Посидела за компом. А потом работа. Буду сегодня весь день работать, параллельно отвлекаясь на что-нибудь.

Читаю 10 главу Майи. Снова озвникает возбуждение от описания секса и тело как будто встрепенулось, встряхнулось. Снова захотелось чтобы сексуальные восприятия развивались, ширились, углублялись.

22.40-6.55
17 дпо
54.0 кг

С утра жопа. Фотки не помогают. Симпатско-бж паблики и !ф тоже.
Сильная жкс из-за 54 кг. Вчера съела 1640 ккал. При том что потратила около 1800, в худшем случае примерно те же 1640. А все равно +100 гр сегодня.

И вообще все кажется бессмысленным и тщетным. Продолжаю прозябать в полунищенстве, с людьми общаться не умею, тело толстое, жизнь серая, языки не усваиваю.

Еще автобус. И снова возвращала внимание на наслаждение и оно возникало. Неужели у меня правда возникает наслаждение? У меня? Наслаждение? Оно возникает в животе, приятным клубком или шаром. И от него впечатление, что это открывается портал в другие измерения. Как будто это не просто трехмерное что-то, а намного "объемнее". Настолько там все по-другому, живое, меняющееся, как будто в нем перебираются разные оттенки чего-то, сменяя друг друга и выходя по очереди на первый план. Хотя все это очень слабое, едва различимое. А что же бывает, когда это все интенсивностью 5? а 10?

Вкусная еда. Объелась.

Качалка. Другие приятные упражнения. А потом гравитрон! Я его очень люблю. От подтягиваний с ним намного больше удв чем от оттягиваний на обычной перекладине (поднять свой вес я не могу). -6 кг для меня оптимально. -5 реально, но сложно. Мой вес щас около 54 кг. Значит я смогу себя поднимать широким хватом 2 раза полностью, если буду весить 48 кг. При условии, что мышцы останутся на том же уровне тренированности и в ушедших 6 кг не будет мышечной массы. Что звучит нереально, конечно ☺, у меня просто нет столько жира. Когда-нибудь я смогу подтянуть свое тело без поддержки сама, полностью, широким хватом, минимум 2 раза.

Оч приятно растягивалась.

Последнее время часто езжу в автобусах и стало приятно в них. Стало возникать удв в теле, в основном в области живота и поясницы. Воспринимается как приятный бонус.

Моя качалка закрыта, поехала в соседний филиал. Тут есть тренажеры, которых нет в моем. Приятно качаю попу. Еще снова возникает чв новизны и нлв новичка в новом месте. Нравится это птм что нравится пробовать с этим че-то делать. Хотя и безуспешно.

Вкусная еда.
Разбор стирки и покупок.
Но вообще не понятно куда ушло время. Просто утекло.

Всякие бытовые дела, закупки, стирка.

Бег 40 мин. Бежать было легко и приятно. В какой-то момент заболел живот как будто не то месячные, не то поносина. Возникала озб, что ща посреди улицы че-нибудь произойдет. Пробовала М21, но не помогало. Все это было минут 10. А потом стала различать, что же со мной происходит и различила, что от всего этого есть ЖКС. Иу дивительным образом в ту же секунду все нфо исчезли. Я прям очень сильно удивилась, потому что это было мгновенно и убралось на 100%, не осталось никакого намека. Я так и не поняла, что произошло, ясно только что жкс каким-то образом цементировала все нфо и не пропускала никакие воздействия. Оставшуюся часть бежала уже не думая об этом.