💪Ярка

1.30-4.00
27 дпо
53.3 кг

Проснулась в 4 и снова не смогла уснуть. Энергии дохуя - планы, мысли, ожидания. Но во всем есть лихорадочность и маниловщина. Знаю это состояние и не люблю его. Как будто просто слив энергии. А перенаправить ее в какое-то конструктивное русло не могу. Полтора часа провалялась. В итоге решила встать. Почитала немного. Выпила вкусного шоколадно-кофейного молока. Почитала ВК.

Есть оч важная тема, продвижение в которой дало бы мне оч многое, придав первую космическую скорость всему остальному.

Сначала долго не могла уснуть из-за какой-то перевозбужденности. Почти до 12 не спала. Потом начала засыпать, а соседи врубили музыку. Бесит это. Как так можно, просто взять и врубить, орать, устроить пати с шумом на весь этаж? А потом вспомнила Руанду. В моей деревне это тоже было нормально. В моей семье, у соседей, в любой квартире в доме в выходные могла быть пати любой громкости. Дни рожд-я, юбилеи, новоселья - все всё отмечали с дикими пьянками, орущей музыкой, пьяными воплями, а часто еще и драками на лестничной клетке. Тут хотя бы без драк и можно ресепшн натравливать время от времени. Хочется жить в стране, где уважают чужие уши и сон.

Есть трв, что завтра буду себя хуево чувстовать.

День в среднем прошел приятно. Как будто я много всего успела, хотя на самом деле ничего особенного не было. Скоро пойду спать и почитаю перед сном книжку. Вчера так сделала и мне понравилось.

Съела 1420 ккал. Прогресс. Уже не 2000 и даже не 1600. Но бОльшая проблема для меня не калории, а наполненность желудка. Надо как-то отучиться от желания наедаться до распирания. Тогда и за калориями проще будет следить.

Еще бы на работе подкинулся бы нормальный проект с кучей прибыли, было бы вообще отлично.

Еще посты про еду. Скоро от моего паблика все отпишутся, потому что всем надоест читать про еду и про блуждания по супермаркетам. А паблик превратится в аналог корейского блога, где блоггер сидит и жрет перед камерой.

Порождаю насл в теле. Опять стало получаться и опять оно стало возникать. Как-то оно связано с чувством насыщения, возникает тогда, когда и не сильно наевшаяся, но и не когда голодная. То есть получается или при слабом голоде или при слабой сытости. Кажется про это писали уже. Удивительно.

А на работе полная жопа.

Вкусная еда.

Перерыв помог. Состояние снова стало нормальным. Если устранение НЭ не получается и не меняет состояние, можно попробовать отвлечься на что-то другое, и потом состояние проще изменить.

Еще посты про еду.

Работа. Кое-что сильно раздразило, и стало накапливаться, повторяясь похожими способами. В итоге через 2 часа стало вообще жопно, все злит и хочется все и вся послать в жопу. При этом я еще пробовала иногда впрыгивать в озв и несколько раз получилось, но на общий фон это не повлияло. Делаю перерыв.

Приятное спокойное состояние. Снова начинают возникать желания, мысли как было несколько дней назад. Очень хочется, чтобы это не исчезало снова.
Думала над одним желанием, поглаживала его. Желание "правильное", но все равно возникает озб и самоосуждение за него, хотя так и не понимаю почему.

Качалка. Приятно с утра. На hamstrings упражнение приятно чувствуется.
Раньше я только бегала на голодный желудок. Качалка первый раз. Иногда прям волна голода прокатывается по телу. А иногда волна слабости. Слежу более внимательно чтобы ниче не ебнуть и не навредить себе.

Иногда смотрю на себя в зеркало и охуеваю какое красивое у меня тело. Во всяком случае в этой спортивной одежде. Узкая талия, подкачанные руки и плечи, высокая торчащая попка, красивые плотные ляжки. Если натянуть шорты на пару см ниже, то они скрывают мягкие места внутренних ляжек, кот прям под писькой, и тогда тело кажется вообще идеальным.

22.00-7.05
26 дпо
53.5 кг

Всю ночь снились изматывающие сны. Сюжетные, много экшена, погони, прям настоящий телек. Но везде участницей была я и все время было напряжение, страхи, невозможность расслабиться. Щас кажется, что в жизни герои боевиков, шпионский фильмов и вообще экшенов, должны сгорать за пару лет от такой работы, что невозможно "тут поработать, а тут отдохнуть", птм что все время есть напряжение и готовность бежать-драться-высматривать врага.

не охота писать

Еда. Немного опьянела от вина, но довольно быстро сбросила это.
Бытовые дела.
Погрелась в ванной.
Занесла бытовую инфо в нужное место.

Еще немного качалки. Приятно тянулась

Нашла новый супермаркет. Там есть перловка. Я суперсчастлива.

В остальном довольно нейтрально. Не так серо как вчера, но все таки серовато.

Важные бытовые дела. В этот раз я была более убедительной. Посм через мес че получится.

Качалка. Как-то быстро все сделала, так что остается психологич неудовлетворенность. Еще че-ниб поделаю.

Отгоняю мысли о еде. Немного поташнивает после вчерашнего, но мысли все равно лезут.

20 впрыгивание в озв. Бытовые дела.

Вот бы перенаправить энергию в более позитивное русло. Чтобы она не сливалась, как щас, а приводила к пробуждению новой энергии, работала на это. Я вот думаю, как много у меня энергии, с какой силой могут возникать желания. Но вся она уходит в дыру.

22.15-6.05
25 дпо
53.9 кг

Наелась вчера прям перед сном. Всю ночь была трв, что кончу. ПИсать просыпалась 3 раза, пИсала конечно. Еще и из-зп доп страховки - если ночью хочу писать и не писаю, а снова засыпаю, то вероятность кончить сильно увеличивается. Тем более предыдущий день был серым, с объеданием. Не кончила, фуух.
Сны тревожно-страшные.
Давно не наедалась прям перед сном. Надеюсь теперь снова нескоро захочится.

Не смотря на попытки порождать приятное и написание постов, день в целом воспринимается серым. И обжористым.

Ну хоть на работе не совсем ужоснах, хотя если посмотреть на полную картину, то это капля в море.

Работа. Параллельно впрыгивала иногда в приятное. Но в целом серо и скучно.

Попробовала почитать на испанском. Прочитала 6 страниц и больше не хочется.

Написала еще несколько постов про еду. Приятно, есть удовлетворение.

На работе небольшие продвижки, но в целом отстой.

Микрообщение с С. Хотелось бы больше, но сценарий этого сериала удерживается в рамках прочно. Фиг че изменишь.

Работа, так себе.

Писала посты в паблик. От этого насыщенно. У меня возникла насыщенность от того, что писала про еду, описывала рецепты, выкладывала фотки еды. Оказывается сейчас только 2 часа дня. А по впч что уже часа 4-5. Прикольно.

Жрачка. Борщ охуителен.

Приготовила супер-вкусный борщ. И очень вкусный капустный салат. Жрачка.

Грусть, жкс и апатия. Кажется, что ничего не хочется, даже сидеть и смотреть в одну точку. Пробую выпрыгивать в приятное, вспоминая озфа. Каждый раз получается, но все равно эта деятельность не захватывает, не воспринимается как нечто самодостаточное и захватывающее, не переходит в состояние "оно само порождается" или "внимание само липнет". Каждый раз нужно как будто перебороть себя, сделать небольшое усилие, чтобы снова вспомнить озфа и испытать приятное. И тут же возвращаюсь обратно в болотистое состояние.
Вся надежда на отложенный эффект.

21.40-7.10
24 дпо
52.2 кг
Зарядка для глаз

Не валялась сегодня, почему-то захотелось сразу встать. Клево выспалась, хотя снилась хуйня. Ночью, к счастью, проснулась попИсать. Была злость на 10. Так что смогла че-то поделать с ней, чтобы в таком состоянии не провести остаток ночи. Потом снились дебильные тревожно-мудацко-бредовые сны.

С утра сразу захотелось заняться бытовыми делами, которые уже несколько дней откладывала. Загрузила стирку, помыла пол, который был липкий дня 4. Я каж раз испытывала нд тем, что липну к нему, но мыть было лень. Теперь все будет хорошо, тряпка и вода устранили раздражение надолго.

2:30 в качалке. Из них час бег. Всего потратила 850 калорий. Было приятно представлять, что вот сейчас я сожгла тортик, а вот это была шоколадка, а это лишний бутер. Но в целом это было сложно. Вряд ли мне так ударно в ближайшее время еще захочется позаниматься. Сейчас сонливость, кажется что могла бы прям щас уснуть. Но пока рано и надо еще по работе кое-что доделать.

Тело все загруженное. То ощущение, которое мне как раз уже несколько дней хотелось. Только вместе с ним есть еще замедленность, как удто я не могу просто двигаться быстрее, настолько мышцы устали.

Ебнул нф. Оказался из жкс и одиночества. Не знаю почему именно сейчас и почему именно он. Ничего его не предвещало. Может инерция.

Че-то делала в инете. Немного переписки.

Качалка. Полчаса бега, 330 ккал, прощайте два манных пудинга и половина торта с грецкими орехами. До второй половины торта и марципана в шоколаде я еще сегодня доберусь. А возможно и до голладского сыра, малинового сиропа, спагетти и че там еще было сегодня в списке съеденного. Чувствую себя паровозом, работаю на углях.

Серость.
Съела очень много еды и калорий. 1200 ккал.
Попробовала погладить это Ж. Приятно.
Работа (бе).