💪Ярка

22.20-8.30
16 дпо
53.9 кг
Зарядка для глаз.
Упрощенная озверядка. (упрощенная, потому что фотки только к одному восприятию подобраны)

Понравилось с утра смотреть фотки-озфа. Проснулась в каком-то мутном состоянии, а когда сразу начала смотреть их, то стало возникать приятное, муть стала рассеиваться. Это кажется таким простым - просто посмотреть фотки с утра, но почему-то в большинстве случаев это делать сложно. Наверное это тоже зависит от уровня энергии и если ее нет, то все кажется сложным.
Потом посмотрела фотки к другому восприятию и тоже стало немного приятно, энергично. Возникает пвк дня, хочется и порабоать и позаниматься своим телом, и поискать мармотов, особенно для работы.

Немного думала о разном, мысли как-то сами текли. На завтра и послезавтра были назначены встречи с людьми, которые мне на самом деле совсем неинтересны и ужасно скучны. Я их переносила уже несколько раз. Захотелось отказаться от этого. Я уже глубоко завязла в общении и обрастании людьми, которые мне совсем неинтересны, и мысли о которых вызывают только тягомотину и усталость. Хочу отказаться от всего этого. Написала прощальные сообщения, попрощалась. Поудаляла висящих молчунов, которые тем самым висят уже не только в вотсапе, но и над душой. Лучше ни с кем, чем с кем попало, если это не приносит ни на 1 удовольствия. Фуухх. Приятно от расчищенного пространства и удаления лишнего из жизни.

Зашла к Сн, болтали. Так и остаюсь потерянной. Хочется спать.

А еще у меня теперь есть полкило икры. Вяя.

Еще зоопарк. Охуела немного от жары. Потом покатались на канатке. На город клевый вид.

Фон трв и озб. Еще и от того, что съела много сладкого сегодня и боюсь нажру слишком много до вечера. Продолжаю считать, что это все из-за недосыпа.

Гуляем в зоопарке с Сн. Прикольно, он 1й раз в жизни в зоо. Взрослый мужик с визгами "черепашки" бегает между вольерами :)

Нравится смотреть на зверей, и с Сн нравится. Огромный контраст со всеми этими мужьями. Чел, разделяющий идеи селекции, бесконечно далек от мрачного мира облюдей.

Состояние немного улучшилось, стало приятнее. Хочется опять найти свой смысл жизни и жить для себя, для своего удовольствия.

Качалка. Возвращала вн на себя, на удвл. В итоге занималась немного медленнее обычного и немного дольше. Еще все время осо, что я сейчас себя веду вот так-то или так-то потому что испытываю нлв на самом деле. Я люблю себя обманывать тем, что вот я смотрю в окно и делаю вид, что я вся такая сильная и независимая, а на самом деле мне просто ужасно нлв и я не знаю куда себя деть. Пробовала устранять нлв, но ни разу не устр. Все равно понравилось это.

В качалке подошел парень, познакомился, предложил к нему обращаться если что. Он мне понравился, но я впала в ступор как обычно, ответила что-то формальное. И когда потом поняла все это и решила с ним поговорить, он уже ушел. Жалко.

Продолжаю вспоминать моменты из путешествий и впрыгивать в те состояния. Кажется от "море с облаками" возникает безмятежность. Обволакивающее спокойное состояние, когда нет забот, нет мыслей о прошлом и будущем, ничто не замутнено и только ощущается этот густой воздух, ветер с моря и успокаивающие звуки вокруг.

Взялась за фин направление. Я его запустила за последнее время и от этого есть впечатление проваливания, дыры, в которую уходит внимание, энергия и появляется фон трв будущим. Вообще удивительно как сегодня состояние отличается от вчерашнего. В центре моей жизни оказалась я и все подчинено тому, чтобы приносить мне удовольствие.

Валялась. Смотрела фотки моря с облаками и вспоминалось состояние побуждения в коттедже на море. Влажно-тепло-прохладный густой воздух, шум моря, крики птиц.

Навела порядок ВК, повыходила из большинства групп. Теперь снова хочется заходить ВК. На очереди порядок в логове, хочется помыть и пропылесосить. В ванной уже все помыла.

Валялась в горячей ванной. Вспомнилась глава из последней Майи. Но со мной ничего подобного не случилось, конечно.

Решила не бегать сегодня, потому что есть в этом что-то спазматично-тревожное, страх потолстеть в том числе. Захотелось немного навести порядок в себе тоже, почиститься от самострашилок и запугивалок. Есть бодрость и слабая насыщенность.

22.55-6.30
14 дпо
53.6 кг
Зарядка для глаз.

Снились дурацкие сны. Язвительный муж подруги, которой я завидовала раньше, считала какой он охуенный, и на которого иногда стояло раньше. Один раз во сне даже решилась его одернуть, но в целом все равно чувствовала себя тряпкой и была несчастна.

Проснулась до будильника. Физ состояние на удивление приятное. И эмоц состояние тоже не ужасное. Читала !ф. Любопытно, что там было на курсах, что изменило участников и так сильно повлияло на их жизни. Тоже хочется.

Подводила итог дня. И он неутешительный. Несмотря на мелкие подъемы и местечковые радости, все это просто хорошая мина при плохой игре. Или украшение стен своей психушки - вроде и время заняла, и че-то веселенькое на стенку повесила, а график движения при этом все равно пилообразно вниз.

1380 ккал/ ~ столько же.

Я дура, забыла что у качалки короткий день. Вспомнила в последний момент. Пошла побегала 27 мин. Тело тяжелое, много инерции, но все равно было приятно. Возвращала вн на себя, отрывая от соскальзывания на людей вокруг и хвд.

Приготовила какую-то хрень, неожиданно получилось вкусно.

Кое-чем занималась фоном, не успешно.

Прочитала еще главу из олимпиек. Новые слова лень выписывать, а часто даже смотреть не охота. В целом смысл понятен и мне больше хочется именно таких впч - плавное чтение на новом языке. Только когда смысл становился непонятен, смотрела перевод.

23.10-6.40
13 дпо
53.4
Зарядка для глаз.

Немного болит голова утром как от недосыпа. Наверное так оно и есть, небольшой недосып. Ночью немного мерзла, кажется лето совсем кончается. Мне мало. Мне нужна жара и тепло. Снились плохие трв сны.

Снова утренняя вялость и размазанность. Попробовала почитать Майю, но не пошло. Выпихнула себя из кровати после 40 мин валяния. Выпихивать, правда, было не очень сложно, как-то не хотелось оч долго валяться.

Встречалась вчера с новым мж. Впч смешанные. Пока не знаю че хочу и хочу ли вообще. Одно понятно точно - влбл не появилась. А от этого все остальное сразу меркнет и кажется менее интересным и приятным. Я смотрю на себя и не понимаю, почему не влбл.

Р, х.

Сунула треки Skillet-а ВК. В остальном хз че делала. Серфила, читала ВК, хотя уже давно не тянет на него, просто пережевываю как сено. Надо искать новое увлечение.

Два часа вообще незаметно прошли, вообще ниче не могу вспомнить, кроме того, что описала. Daydreaming, только с серостью.

Кое-что. Хорошо.

Завтракала вкусной едой, совсем немного объелась. И тут же перфекционист внутренний на мозг капать начал. Это при том, что я неделями объедалась как слон, а щас переела грамм 50 наверное.

Переписка с С. Бесит, что все опять так же, чувствую себя беспомощной и зависимой.

Попила кофе, сделала зарядку, послушала бодрую музыку и захотелось бегать. Тело прям само стало хотеть, хотя психологически еще была инерция.

Бег 51 мин. Приятно и с удовольствием. Снова хотелось бегать под музыку. Нашла новый трек который хочется под ФА заслушивать до дыр, Skillet - Rise https://goo.gl/bvqZES Хочется новый маршрут. Этот я уже много раз бегала. И еще хочется более длинный, часа на полтора-два. Но ехать ради этого не хочется куда-то.

Состояние очень бодрое, радостное, будущее кажется светлым и активным, бодрым.

22.20-6.40
12 дпо
53.9 кг
Зарядка для глаз.

Вяло и лениво. Бегать вообще не хочется. И пинать себя тоже. Еще и потому что на улице холодно. Не люблю бегать в холоде и вообще фа на холоде не люблю. Хз че с этим делать, потому что лето скоро кончится и начнет холодать. Так что по утрам, а потом и днем, будет все время холодно.

Читала описание энергичности Елки и других, всякие описания ВК курсов. Только немного задевает и отзывается, но в целом это как будто не про меня, что-то недоступное и далекое.

Ночью снились сны, в которых я что-то делала с првз к С, и несмотря на то, что она все равно была, состояние было более легким, спокойным.

Вкусная японская еда. Потом шла пешком в логово. Ищу лазейки для желания гулять 😊 а заодно и для сброса лишних калорий.

Качалка. Не нравится, что стала наползать рутина и серость. Как будто я забываю для чего я все это делаю. Как будто просто зомби-сомнамбула. А хочется чувствовать, понимать, испытывать насыщенность от каждого момента.

Подтягиваться широким хватом не могу. Делаю оттягивания. Но кажется потянула мышцу. Это тоже следствие "отсутствия" в текущем времени.

Кое-что. Сначала хорошо, потом так себе.

Вкусная еда. Не дала себе объесться, хотя и осталась в состоянии "недопереела".

10 испанских слов.

Хочется на тренировку, и потом посидеть в кафе с вкусным кофе и книжкой. Еще хочется гулять и на пляж. С каким-нибудь приятным парнем, чтобы тискаться с ним, обниматься, целоваться, перемежая это книжкой, валянием на солнце и морем.

Кусочек Майи. Это глава не проглатывается и немного запинаюсь на ней.

В целом состояние немного приятное, хотя вроде бы ничего особенного не происходило.

Бег 27 мин. Долго "раскачивалась", только через час после пробуждения выбежала. И то подпинывала себя, если бы не это, часа 2-3 еще бы ходила в полусомнамбулическом состоянии, как это бывает обычно. Инерция после сна очень большая. Это одна из причин почему хочу привыкнуть бегать по утрам - чтобы скорее "включиться", чтобы утренняя инерция не затягивалась на 2-3 часа. Было сложно. Представляла, как все процессы в теле запускаются, ускоряются, как оно втягивается в бодрствование, ускоряется метаболизм.

Приготовила еду, но пока не ем. Хочется откладывать, чтобы меньше объесться.

Хочется читать на испанском. И сразу обе книжки - олимпиек, которых скоро дочитаю, и новую.

22.20-6.55
11 дпо
54.1 кг
Зарядка для глаз.

Вяло и сонливо.

Не получила того, что хотела. Надо было сразу врать и нагнетать, могла бы догадаться.

Хочется сильное и глубокое СЖ, с разными оттенками, перетекащими друг в друга. И чтобы не было спазматического желания кончить. Хочется продавить резиновые стенки-границы, которые как будто есть и ограничивают меня.

Купила кабель для бука. Жалко деньги, но старый окончательно сломался.

Хочется закупиться книгами и обчитываться. Но книги в хорошем качестве, а не такую фигню как последний раз купила. Охота Кастанеду на испанском.

Начинаются навязчивые мысли о еде, хотя чувства голода почти нет и есть приятная легкость в теле.

21.20-6.50
10 дпо
53.9 кг
Зарядка для глаз.

Утром состояние необычное, совсем нейтральное. Наверное из-за того что я не привыкла в это время вставать и ехать куда-то, и поэтому привычка к каким-то восприятиям не сформировалась еще. Приятно идти по утренней прохладе, ехать по утреннему пустому городу. Вспоминается что-то свежее из подростковости, жизнь кажется чистой и незамусоренной ожиданиями плохого и смирением с ним.

Хочется снова сформировать привычку просыпаться в 6.30 и идти бегать к 7 утра. Хочется больше пересекаться с утренней пустынностью и свежестью. И хочется бодрости на весь день. И длинного дня.

Вкусная еда в кафе, но много. Потом еще тортик. Так что уже 1800 ккал. + Немного Циммера.

Потом немного гуляла в сторону дома. Мне не хватает активности, гуляний, треков, еще чего-то такого же.

Читала Олимпиек. Снова захотелось сказочности. Было почему-то просто и почти все понятно.

Выучила 10 слов на исп.

Жду очереди. Волнуюсь. Хоть бы в этот раз все прошло нормально. Пока ждала читала немного Микрокосм Циммера. Слабо интересно, но все равно хочется читать дальше. Может быть будут изменения и меня опять затитересуют науки.

Ватность из-за невыспанности.