Mashinen

Есть предчувствие, что завтра от моих интересов и устремлений мало чего останется. А ведь недавно они казались такими стабильными, такими устойчивыми.
Сегодня появились ожидание новых отношений. И мысли, что я буду чувствовать себя счастливой в них и удивляться тому, что раньше свет клином сходился на .N.
Странно, мне кажется, что у меня должна быть депрессия. Но её нет. Должна быть апатия, безысходность, комплексы насчет парней. А ничего из этого у меня нет.
Нашла новый источник музыки.
Интересно, как долго можно быть без парня и оставаться довольной жизнью? Не являются ли отношения такой же потребностью как еда, сон, движение?

Выходные!!! Послушала черный. Слушаю ANBB.

Да, коллега ничего не учит, а я запомнила больше 70 новых слов. Всего за 2,5 раза прочтения. В школе у меня оперативная память была намного хуже.
Выходные через 2 часа. Приду домой, буду слушать радость моя - черный.
Отказала одному парню во встрече, приятно. Пусть же так и будет всегда. А то Я часто соглашаюсь встречаться, когда не особенно то и хочу.

Не верю, что у многих, кто тут пишет - серость. Может, у вас нейтральность? Есть о чем приятном подумать, и есть о чем неприятном? Вообще системы имеют свойство стремится к стабильности. И это нормально и хорошо, что не происходит ничего супер-прекрасного и супер-ужасного каждый день и каждый час. Жизнь может идти своим чередом.

Сделали с коллегой список англ слов для совместного заучивания. Кажется, что ей лень. Начну учить одна. Выходные начнутся сегодня в семь, это радует. Планы на выходные: наслаждаться одиночеством. Лимитлесс на англ с субтитрами, стоматология, фитнес - 2 раза, писать, копаться во фрутилупсе, порисовать, всем, кто хочет меня увидеть сказать "нет". Может быть: письмо на англ, подумать о позиционировании себя, взять подработку и тогда купить обреченных.
После расставание во мне что-то переменилось. Мои занятия стали мне важнее людей. Мне хочется партнеров по рисованию, фитнесу, англ и т.п. Парней, чтоб гулять где-нибудь, говорить о чем-нибудь, делать что-нибудь и трахаться не хочу. Жаль времени.

Сон:
Шла домой, навстречу мне 2 парня. Симпатичные, я на таких засматриваюсь. Мне стало стыдно, что у меня грязная голова. Поднимаясь по лестнице снова заметила одного из них. Он предложил знакомство. Чувств к нему не было, но я согласилась.
-Только мне надо сначала принять ванну.
-Ок.
Мы поднялись ко мне. Я помыла голову. С влажными волосами вышла к нему.
Он:Мы могли бы погулять.
Я: Конечно, давай.
Он: Я хотел, чтобы мы гуляли не через неделю, а быстрее.
Я: Досушу волосы. И пойдем.
Пришли к нему. Я залезла в ванну. Он стыл мыть мне голову. Я манерно вскрикнула, зачем он это делает, я ведь только что её мыла? Но злости не было. Было все равно и чувство беспричинной эйфории.

Понравилось, как директор скорректировала позиционирование нового бренда. Образ стал такой приятный. Даже я, зная о продукте много нехороших вещей, испытала к нему теплые чувства.Надо бы заняться позиционированием себя. Читала "первые 20 часов". Говорила с коллегами о мировоззрении, вышло напряженно. Но я все равно довольна. Даже такое общение сближает. Последнее время чувствую себя хорошо, у меня есть интересные дела и вещи, которые очень нравятся.
Перестала дней 14 как вести списки дел, тревожностей и т.п. Все проблемы куда-до испарились сразу) сосредотачиваюсь на самом важном: 1-3 вещах в разных сферах. Жить стало просто и хорошо.

До работы посмотрела кусок лимитлесс с англ субтитрами. Читаю "первые 20 часов", а вот удовольствие от икс не пошло. Распечатала waking life, чтоб заучить наизусть и проникнуться акцентом. Скорей всего только на выходных начну). Поставила себе цель "м". Скорей бы выходные, чтоб ей заняться.

Снился шашлык за 150 руб, весь пропитанный маслом, как будто это просто пережаренное мясо, даже без шашлычного аромата.

Решила не вкладывать ничего в отношения, которые я не могу контролировать.
Переписываюсь с одним из любимых музыкантов. Получила от него письмо сейчас. Подробное и даже поэтичное - класс=) Я думала, он вообще не ответит.
Смотрела бойцовский клуб. У меня удовольствие от каждой фразы, от каждого поворота сюжета. Вот это я понимаю фантастика. Не то, что какие-то волшебные миры про гномиков, фей и вампиров.
Хочется тоже сойти с ума и пожить в совершенно непредсказуемом, иррациональном мире. Вот поэтому я сейчас пойду спать и смотреть сновидения.
Моя колыбельная сегодня: Klangstabil – Push yourself, Supersimmetria – Deep Fields, и чуть-чуть, Summer Of Haze – Hey Jessica, I Rolled a Joint.

Дочитала замок кафки. Ожидала от конца особенной запутанности, неясности и хотела послушать фикс гридлока под это дело. но конец воспринимается определенным. Может, потому что я прочитала в википедии чем кафка предполагал закончить роман и потому что герою внезапно начинают все пояснять. Меня бы сильней зацепило, если б все так и осталось туманным.
До конца рабочего дня 3 часа.

Отношения - это система. Хотелось бы понять по каким принципам она работает. В инете навскидку инфо не нашла. Придется думать самой.

Гуляла. Вечерами особенно хорошо гулять.
Закономерность: каждый вечер тоскую по парню. А днем нет.

Сходила в ванну, повалялась, слушая музыку и в тишине. Чувствуется, что биоритм замедлился во второй половине дня. Спокойней стало. Покаталась на лонге, поняла как с него спрыгивать, не теряя равновесия.
Внутренний ребенок хочет байеры. Капли - разломать, сжечь и закопать с глаз долой. Норм наушники важнее секса.
Собираюсь ещё смотреть фильм с сабами.

Посмотрела фильм с сабами, приготовила вкусных оладьев, залезла в ФЛ. Решила заниматься в ФЛ понемногу, мне все равно очень быстро надоедает, так что много времени он не отнимет. Послушала наконец one of us, понравился, и меня понесло искать новую музыку. Попробовала подыграть любимому треку - вышло срамно).
Эх, так приятно проходят выходные и не охото на работу:(
Планы: принять ванну, мб: подумать как улучшить работу или жизнь на работе, покататься на велике.

Нельзя больше надеяться на кфс, я там уже не вдохновляюсь.

Занималась: англ, искала материал для статьи, было интересно ( и мой алгоритм пока работает:), поела, ещё поудаляла скучных треков, слушала музыку.
Волнует: как повысить зп, витамины/минералы - тревожность, хочу байеры, обреченных и, пожалуй, заводной апельсин. И пора подготовиться к рабочей смене.
Собираюсь: смотреть кино с сабами, принять ванну, потом мб, приготовить еды.

Занималась англ, убралась, удалила заслушанные и безликие треки, размялась под музыку. Решила, что с приятелями буду заранее договариваться сколько продлится встреча и что мы будем делать. Пока на этом апгрейд отношений закончен. (Надо бы с М. объясниться, иначе заебусь защищаться от его инициативы). Ещё решила заниматься англ только после 2-х других дел. Когда я между англ и чем-то одним переключаюсь, то не успеваю хорошенько по англ соскучиться. ФЛ собираюсь отложить в долгий ящик. Почему-то много разных желаний, меня прям разрывает.

Проснулась. Собираюсь заняться английским, уборкой, разобраться с банком, заняться фитнесом, мб сходить на пилатес. Есть ощущение, что времени не хватает. А мне бы ещё в фл посидеть, писать, замок или пуговицы наполеона почитать, или даже что-то по физике вдруг захотелось, хотя это совсем не вписывается в мои занятия. А ещё собираюсь поискать инфо в инете о том, как установиться рамки в общении.

Смотрела файт клаб с субтитрами. Соскучилась я по Паланику. Оказывается уже вышел его роман "обреченные" на русском. Над купить)
И решила написать Тр. Так устала гадать, какой разговор он бы поддержал, что просто написала ему. Лучше уж один реальный эксперимент, чем 100500 мысленных. Жду его ответа.

Больше всего меня сейчас волнует чувство неудовлетворенности, страстные желания и идея стечь к реальности, наслаждаться тем, что есть. А ещё Гут Каптейн. Интересно, вернется ли страх вперемешку с одиночеством.