Mashinen

Отлично себя чувствую после таблеточки от головы. Даже общаться хочется.

Тааак.
Какая-то я с самого утра уязвленная. Даже не знаю, какое напутствие себе написать.

Симпатам на заметку:)
На курсе по преодолению социофобии было упражнение на замедление. Предлагалось каждый день по 30 минут читать медленно. И с разговаривать неспеша с хорошо знакомыми людьми. Когда мы замедляемся, замедляются и мысли и тормозится выброс адреналина. Замедление препятствует скоростному распространению тревоги по телу.

Я стала это делать и на 2-3 день у меня у меня произошло существенное замедление ВД и все мысли-эмоции были как на ладони, одна за другой, ясно различимы. Мне даже не нужно специально что-то различать. Они возникают медленно, так что я успеваю осознать почти каждую из них, если не занята бурной деятельностью.

Пережила корпоратив. Как всегда, не смогла общаться. Все дружно разговаривали, а я целых 2 часа просидела молча. Но впервые, не думала о самоубийстве после этого и даже не плакала. Просто как-то неприятно и неловко перед коллегами. Психические расстройства - это все-таки ад.

Сегодня в планах безусловность. Возвращать внимание с самооценки к своим чувствам, потребностям, действиям, к процессу.
Под самооценкой я тут имею ввиду это - я выглядела очень смущенной или не очень, меня захотят уволить или не захотят, что они думают обо мне, считают лохом теперь или сочувствуют, коллеги тоже глядя на меня будут думать про вчерашнее или можно все забыть, меня могут любить с таким расстройством?

На работе. Надо разговаривать. Но сейчас никого нет и я "забываю", что я социофоб. Кажется, что придут люди и все будет хорошо, незачем к этому готовиться...А по факту, расстеряюсь, если не подготовлюсь.
Курс Ричардса нравится. Замедленная речь крутая штука.

Начала курс Томаса Ричардса по преодолению социофобии. Успоколилась. За окном птицы, в комнате горит свеча. Медленно готовлюсь ко сну. Буду спать сладко-сладко)

Как сказал Томас Гордон, «родители,
которым не нравится большая часть того, что делает ребенок, рано
или поздно взрастят в ребенке глубокое чувство, что он сам не может
нравится». И эта ситуация не меняется от того, что родители вспомнили
добавить успокаивающим тоном, «мы любим тебя, дорогой, мы просто
ненавидим почти все, что ты делаешь».

Представьте
мальчика 5 лет, который поднял большой камень, и собирается его
бросить. «Учитель, который находился рядом, сказал обыденно: «Одолжи
мне камень на секунду», и продемонстрировал, прикоснувшись к голове
ребенка, как камень мог бы ударить его одноклассника. Потом он вернул
камень ребенку со словами «неси его аккуратно».

УчительПодразумевал, что проблема была в информированности – что мальчик не
подумал о том, как камень может причинить вред окружающим. Действия
учителя так же предполагали, что мальчик способен к самоконтролю,
ведь учитель вернул ему камень.

элфи коэн

Диктовать детям (даже достаточно милым способом) – намного менее
продуктивно, чем узнавать о возражениях, мыслях и идеях от них.
Если разговор с детьми о том, что они не так сделали не приносит
результатов – то дело не в том, что требуется какая-то более жесткая
форма дисциплины. Это потому, что говорили в основном мы. Мы были так
заняты тем, чтобы они поняли нашу точку зрения, что не услышали их.
Хороший родитель – это функция слушателя, а не разъяснителя.

Элфи Коэн

Но в другом, даже более важном
смысле, те, кто полагается на традиционную дисциплину, имеют
тенденцию ПЕРЕоценивать, что дети могут делать самостоятельно. Такие родители не понимают – или просто игнорируют – что нельзя
просто ожидать от детей младше определенного возраста есть
аккуратно или вести себя тихо в общественном месте. У маленьких
детей еще нет умений, которые бы сделали их ответственными за их
поведение, как со взрослыми или более старшими детьми.
Исследования подтверждают, что родители, которые «наделяют плохо
ведущих себя детей большими умениями и ответственностью», чаще
сердятся на них, обвиняют и наказывают их.

Элфи Коэн

обусловленное родительское отношение и
обусловленная самооценка – нездоровы. Теперь стоит добавить,
что они еще и непродуктивны. Они приводят к «сосредоточению на
собственных эмоциях в попытке восстановить самооценку, а не
сосредоточению на проблеме, в попытке ее решить», как сказали
двое исследователей.
ЭлФИ Коэн

Как детей, которых награждали за щедрость,
склонны быть менее щедрыми, ученики, получающие отличные баллы,
или, говоря точнее, ученики, основная цель которых получить
отличный балл, меньше интересуются тем, что они изучают. Это
не случается с каждым учеником, у некоторых, кажется, есть
врожденный иммунитет к разрушительной силе оценок. Но риск
высок для большинства детей. Насколько мне известно, каждое из
исследований, занимавшихся этим вопросом, показало, что ученики,
которым говорят, что за выполнение задания поставят оценку,
получают гораздо меньшее удовольствие от задания, или склонны
подумать над ним еще потом, чем студенты, выполнявшие то же
самое задание, но без упоминания оценки.

Другая версия так называемого «Наказания Лайт» известна
как «естественные последствия» - родители восстанавливаю
дисциплину путем бездействия – то есть, отказываясь помочь. Если
ребенок не пришел к столу ко времени ужина, надо оставить его
голодным. Если он оставил куртку в школе, пусть на следующий
день мокнет. Это по идее должно научить его быть пунктуальным,
собранным и так далее. Однако для него более важным уроком
станет то, что мы могли помочь – но не помогли.

Элфи

Те люди, которые, как правило, не считают, что
их ценность как человека зависит от их успехов, чаще склонны
рассматривать свою неудачу, как временное препятствие, проблему,
которую нужно решить. Они также менее нервозны или подавлены. И
еще кое-что: они меньше всего думают о самооценке! Готовность
тратить время на то, чтобы понять, насколько ты хорош, или
намеренно пытаясь лучше к себе относиться, не только не
работает, но может быть нехорошим знаком. Это указывает на
другие проблемы – прежде всего на то, что ваше отношение к себе
уязвимо и зависимо. «Вот в чем заключается парадокс самооценки –
если она вам нужна, у вас ее нет, а если у вас она есть, вам она
не нужна».

Элфи

В 70-х года психолог из Флориды по имени Мэри Бадд Роуэ
занималась исследованиями стилей обучения в школе, и подметила
кое-что интересное. Дети, которых учителя часто хвалили, более
сомневались перед тем, как дать ответ. Они чаще, по сравнению
с другими людьми, отвечали с вопросительной интонацией («Эээ,
фотосинтез?»). Они меньше делились мыслями с другими учениками,
и чаще бросали сложное задание. Они также были склонны
немедленно отказаться от какой-то своей мысли или предположения,
если учитель с ними не соглашался.

"чем больше мы хвалим, тем больше детям
нужна наша похвала. Они чувствуют себя неуверенно, они ждут,
похвалы, мы это делаем, а их потребность
только увеличивается. Кэрол Дуэк, психолог Колумбийского
университета, провела предварительные исследования, которые
объясняют данный феномен. Когда мы предлагаем ребенку
комментарий, «подразумевающий обусловленное отношение (а это, в
свою очередь, воспитывает чувство обусловленной самооценки)»,
дети начинают демонстрировать симптомы беспомощности.

Дуэк замечает, что «обусловлено мы принимаем не только какое-
то поведение или черту ребенка. На самом деле, ребенок начинает
видеть «себя целиком» хорошим, только когда родители довольны".

"Как и все, Лишение Любви может применяться разными способами,
и с разными уровнями интенсивности. На одном конце шкалы,
взрослый может становиться чуть более отстраненным в ответ на
какое-то поведение ребенка, становясь холоднее и менее нежным –
зачастую даже не замечая этого. На другом конце – родитель может
напрямую объявить: «Я не люблю тебя, когда ты так себя ведешь»,
или «Когда ты так поступаешь, мне даже видеть тебя не хочется».
Некоторые родители отказывают в любви, не отвечая ребенку,
то есть намеренно его игнорируя. Они зачастую могут это не
говорить вслух, однако послание совершенно прозрачно: «если
ты делаешь что-то, что мне не нравится, я не буду обращать на
тебя внимания".

"Дети – это не животные, подлежащие дрессировке, и не компьютеры,
подлежащие программированию предсказуемо реагировать на
вводимую информацию. Они ведут себя каким-то, а не иным образом,
вследствие множества различных причин, многие из которых сложно
отделить. Но мы не можем игнорировать причины, и реагировать
только на проявления, то есть, поведение. Более того, каждая из
причин скорее всего требует совершенно разного подхода. Если
предположить, что Эбигэйл действительно вела себя несносно,
потому что беспокоилась о том, что мы так много внимания уделяем
ее новорожденному брату, то мы должны разбираться именно с этим,
а вовсе не запрещать ей проявлять страх каким-то способом".

Похоже стала себя коморфтнее чувствовать на работе.

Безусловный подход <> предполагает, что
поведение – это лишь внешнее выражение чувств и мыслей,
потребностей и намерений. Говоря еще короче – важен ребенок,
который себя как-то ведет, а не то, как он себя ведет. Дети
– это не животные, подлежащие дрессировке, и не компьютеры,
подлежащие программированию предсказуемо реагировать на
вводимую информацию. Они ведут себя каким-то, а не иным образом,
вследствие множества различных причин, многие из которых сложно
отделить. Но мы не можем игнорировать причины, и реагировать
только на проявления, то есть, поведение. Более того, каждая из
причин скорее всего требует совершенно разного подхода.

Начало дня.
"Как выбрать то, что стоит ваших усилий?
Вы не ошибетесь, если просто выберете то, чем вам нравится заниматься.
Не пытайтесь любой ценой отыскать нечто важное или сто­ящее. Это приведет вас к таким внутренним конфликтам, которые даже русской литературе не снились. Выберите занятие, которое вызывает у вас энтузиазм. Выберите идею, которой хотели бы поделиться с миром. Думайте об этом проекте как о подарке, который вы оставите миру после себя".

Закончила эту книгу. Наконец-то, научну Элфи Коэна "Безусловные родители".
Я все это время о ней думала, ждала))

"У чередования приоритетов есть ряд преимуществ. Для людей вроде Селесты наглядно отмеченный переход к новому интересу уже придает жизни некоторую четкость и структурированность. К тому же наглядно отраженные приоритеты мягко подталкивают, информируя, каким проектам в настоящее время требуется уделять больше внимания.
Селесте я предложила использовать обычную шахматную доску. Каждому проекту соответствует надписанный стикер. Разместить их на доске, как шахматные фигуры.
— Можно начать, например, с листочка «написать песню», передвинуть его вперед, а остальные проекты пусть останутся сзади, — предложила я".

Что меня раздражает: как мудак поступает мужчина, а страдаю и испытываю вину и чувствую ответственность за всю случившуюся хуйню я.

"Я чувствую себя всего лишь шестеренкой в огромной машине, меня не устраивает, что я оторван от конечного результата, и в этих технических проектах почти нет возможностей для творчества. Попробуй что-то креативное, и все будут недовольны. К таким, как я, не относятся как к профессионалам: так, образованная версия уборщицы".

Образованная версия уборщицы - в точку!

"мне нравится, когда вся «система» — и тело, и разум — используется полностью. Нравится делать параллельно совершенно разные вещи. Нравится давать полную нагрузку своему телу. И нравится изучать/делать/впитывать абсолютно разные вещи одновременно. В противном случае мне становится невыносимо скучно — как будто какая-то часть меня чахнет на корню".

Случилась ссора-расставание. С одной стороны это поколебало мое душевное равновесие, с другой я лучше почувствовала баланс и свои опоры.

И осознала важность своих чувств. Они как крылья, если уделять внимание каждому чувству, каждой эмоции, не подавлять ничего, тогда есть оба крыла и каждое перышко на них. Летать и балансировать становится очень легко.

Сегодня много разговаривала. И хотя все равно было тревожно и комфорта я не ощущала, так что общение скорее энергозатратно, чем приятно и насыщающи, но спокойствия все больше и больше. И энтузиазма продолжать тоже. Как будто я боялась нырнуть и долго-долго стояла на края. А затем нырнула. И еще раз. И еще. И еще. На пятый страшно уже чуть-чуть.
Мне кажется, если я продолжу на этой волне много говорить, то страх совсем пропадет. Просто нужно накопить энное количество часов общения в относительно плотном режиме, чтобы защитный барьер не успел появиться. Чтобы я не стала воспринимать разговоры как что-то не мое, далекое и опасное.

Очень довольна прогрессом.