Mashinen

*Хэмингуэй пишет: "Ужасно легко быть бесчувственным днем, а вот ночью - это совсем другое дело". Выходит приступы романтических страданий по ночам настигают не только меня. Может быть, это даже свойственно всем людям.

*Читала на работе книгу на анг, редактировала статью. И в конце дня подумала, что я мало позанималась. Подумала так и испытала неудовлетворенность, разочарование в себе. А что значит это "мало"? Недостаточно для какого-то результата в определенный срок? (я не ставила сроков) Или это значит меньше, чем могла бы? (А сколько бы я могла?) Или меньше, чем планировала? (А я не планировала)
Как злой родитель: не знаю чего хочу от себя, но всегда недовольна.

Трек: Радость Моя– 純粋な少女

Обеденный перерыв. Хотела дописывать статью. Перечитала, что было, выявила "план", поняла, где чего не хватает, где логика страдает. Думаю как лучше перегруппировать куски текста, что добавить.

Думала о том, что в отношениях важна равная заинтересованность. Возникает неудовлетворенность отношениями, когда парень часто хочет со мной видеться, гулять по паркам. Даже если я не соглашаюсь на встречи, все равно есть ощущение, что отношения скучные, пустые, никакие.
А если наоборот я больше хочу, то напряженные, тревожные, зависимые.

И че делать? Выяснять кто чего с кем хочет? Но влюбленный обычно хочет всего и на все согласен - а так неинтересно.

Романтический наплыв меня настиг. Хочется нежности, флирта, а у меня нет парня(

15 мин писала статью. Почти дописала черновик, хочется быстрее доделать.

Немного читала на англ. не идет сегодня. я едва понимаю, о чем читаю.
Планы на англ: больше уйти в грамматику, переписываться с музыкантами и просить сашу редактировать мои письма, пока его не заебет.

Уже целый день думаю купить/не купить рюкзак. Надоело.

Завтра на работу, неохтот.

Мне ответил аинт) - один из моих любимых музыкантов. Очень приятно было получить письмо от него. И так необычно, я даже не знаю из какой он страны.

Сходила в ванну, приготовила ужин и уже съела его. Так что нужно снова что-то приготовить, чтобы не было порыва бежать в кфс с голоду.

Ещё 30 мин писала статью. Уже получается спокойнее и увереннее. План минимум выполнен.

*2 часа пыталась купить свитер. И сделала это! Не люблю шопинг.

*Часто замечаю, что люди думают, будто все зависит от них, когда пытаются изменить привычки: бросить курить, начать правильно питаться, ходить в спортзал. Думают, что все зависит от их решимости, силы воли или желания. И постоянно в них разочаровываются:) Так было у Г., О., Л., А. Как бы не так. Важны обстоятельства. Среда для новых привычек должна быть благоприятной. Нужно сделать так, чтобы не курить было проще, чем курить.

Короче, я собираюсь отказаться от фаст фуда. И для этого буду контролировать запасы еды. Сейчас у меня есть фрукты, сухофрукты к чаю. На ужин ничего готового нет - и это опасная ситуация для моей цели.

Сидела вк, пошла в кафе, писала 30 мин.

На этапе, когда уже есть подробный план, о чем писать, пора задумываться над формулировкой предложений. Быстрое письмо было хорошо, когда куча идей мешались в голове, а представление о конечном результате было слишком размытым.

Иногда кажется, что для счастья не хватает путешествий, навыков, влюбленного парня, новенькой квартиры.
Но секрет в том, чтобы спуститься с небес на землю, не иметь завышенных ожиданий, не разочаровываться день за днем, что эти ожидания не оправдываются.

Я только проснулась. Что снилось не помню, хотя сон был длинный. Помню только там была штука, которую я использовала одновременно для профилактики и для развития чего-то.

Ночная прогулка сделала мой день. Слушала радость мою - черный, ecstasphere - our souls, anklebiter - happy hollandaise и немного остального.

Ночью на многие вещи смотришь, как будто в первый раз.

Встреча с Сух была идеальна тем, что я именно так ее и представляла. Что-то понравилось, что-то было уныло как и раньше, что-то уныло предсказуемо ( я ж проанализировала динамику отношений:). Ни сюрпризов, ни разочарований. Трезвый взгляд - Это успех.

Итог дня:
Запомнилось письмо от пластера. Довольна собой, что сходила на йогу и что хотя бы попыталась писать.

День ощущается унылым. Чтобы как-то компенсировать серость, пойду сейчас гулять в темноте по центру, слушать музыку.
Трек дня: ecstasphere – our souls
Трек №2: Senking – Closing Eyes

Потом зайду в гости к Сух. Не уверена, что прогулка мне понравится. Но думаю, что попытаться сделать свой день стоит.

О статьях. Так как это обучение меня жутко напрягает, план на завтра: утром писать минут 30. Сделать перерыв и писать еще минут 30. Этого достаточно, чтобы быть собой довольной.
И пусть моей главной целью остается английский. А к статьям я буду пока привыкать.

Учусь писать статьи. Написала один черновой абзац. С трудом. Мысль о статье вызывает сильное напряжение, но тем не менее научиться хочется.

Помогла расслабиться мысль о том, что мне не нужно писать как Паланик, Кораблев или Коэн. Меня устроит, если я понравлюсь хотя бы m.y.
После этого адского труда долго прокрастинировала) Закономерно.

Встретилась с Ю. Было неприятно, но необходимо.

Мне ответил пластер. Правда общими словами и пожелал всего хорошего. Все равно приятно, что ответил) написала теперь аинту, задала побольше вопросов, более личные, чтоб был шанс завязать переписку. Вот так я теперь учу англ: пишу любимым музыкантам.

Цель научиться писать статьи конкурирует с целью учить англ, потому что они требуют похожих усилий. Анализировать структуру, что-то запоминать, сидеть за компом, писать в тетрадке. Эта ситуация вызывает неустойчивость, и наверно, стоит выбрать англ. но я не готова сейчас ни от чего отказываться.

Не хватает вдохновения. Подошли бы птш или влюбл, но их нет. Ищу достойную замену.

Переписывала одну статью, чтобы уловить слог. Чтобы мне помогло это потом писать.
Сходила на йогу. Очень скучные и раздражающие позы, но чувствую себя после них хорошо.

Проснулась бодрой, но в кровате валялась дольше, чем было приятно.
Причины:
-холодно вылезать из-под одеяла.
-лень решать проблему утреннего голода, когда холодильник пуст.
-мучительный выбор с чего начать день.

Что делать:
-закупить еды сегодня и следить, чтобы холодильник хоть чем-то был наполнен.
-включать обогреватель сразу, как только я просыпаюсь.
-начать день с записи в !F, затем писАть. (Если писАть не идет, то следующие дела по приоритету - чтение на английском, изучение англ грамматики, чтение книги "Пуговицы Наполеона в кровати").

Начала писать. Предложения выходят корявые, со словами паразитами, пустые. Больно смотреть. Но я продолжаю писАть. Улучшу потом то, что есть.

Свитер не купила. В кафе сходила, немного писала. Пока очень сыро выходит. Гуляла с подругой. Насыщает общение с ней, круто, что она теперь тут в москве. В клубе было плохо. Очень плохо. Это был последний раз, когда я пошла на дешевое самодельное мероприятие.

Испытываю страстное желание теперь послушать что-нибудь качественное.

Немного писала. Чтобы этим заняться требовалось волевое усилие. Подкорректировала уже написанный абзац. Начала писать второй, но мне не понравилось как вышло. Стала из-за этого отвлекаться.

Сидела вк. Было забавно переписываться с S.G.

Планы на вечер: купить уже какой-нить теплый свитер. Поесть. Сделать ещё одну попытку писать. Встретиться с подругой, гулять, разговаривать. (Предложу пойти маленькими улочками, может, в храм какой зайти). Затем в клуб.

*Сходила на занятие для спины, очень хорошо себя после него чувствую. На самом занятии было скучновато, но оно стоит того.
Сходила в солярий. Обмазываться кремом, раздеваться, одеваться тоже лениво. Но эффект опять же стоит того. Чувствую себя свежо, от меня вкусно пахнет.

*Хочется на улицу, но не на пыльную московскую с толпами незнакомых баб и мужиков.Без впечатлений, без книжки, без блокнота. Моя давнишняя проблема. Не знаю как решить.

*Срк просит встречи завтра. Пару лет назад я страстно хотела ситуации, когда он по мне скучает и хочет встретиться, а я нет. Сбылось. Только даже не верится, что можно хотеть старого навязывающегося дружка. Забавно, что щас мечтаю о такой же сит с Г.

Когда читаю фрагменты про то, что кто-то там читает про минералы, учит названия галактик и что-то ещё такое делает, всегда вспоминаю короткометражный мульт "matúš vizár - pandy". Он про эволюцию. Про то, что выживает самый приспособляемый, а не умный, красивый и интересный.

Когда думаю про себя 4 года назад, удивляюсь. Такие как я 4 года назад по Дарвину должны вымирать.

Хочется больше заботиться о комфорте. Развесить одежду по комплектам на каждый день: футболка+джинсы+лиф+трусики+носки.
Постирать, убрать на столе, выкинуть лишние бумаги, выкинуть некоторую одежду.

P.S. Опять я улетела в мир мыслей и желаний. Реальность: пыталась купить свитер 2 часа (!), ниче не понравилось:((

Снилось какое-то здание, в которое все люди стремились попасть. Все прохожие спрашивали у меня дорогу туда. В здании было 2 входа на противоположных сторонах дороги. Мне часто нужно было переходить дорогу, но только по специальному подземному тоннелю этого здания. Переходить по верху было опасно из-за машин. Подземный тоннель - это нечто с очень низкими потолками. Иногда у меня получалось пройти гуськом, иногда же я ползла на животе, впритирку с грязным потолком и боялась застрять. Само здание тоже было с низкими потолками. Похожее на подвал - теплый, скрытый от посторонних и вонючий.
Дальше сон приятный, жаль нет места описать) Я познакомилась со смазливым блондином, уехала с ним в Питер.

Трек: Радость Моя – Мне кажется я хотел убить себя

Просидела вк.

Провела 2 часа в ТЦ, неприятно.
Потянуло на сиреневый, цвет морской волны, белый, голубой, даже розовенький...как-то пугает меня грудничковая цветовая гамма. К чему бы это?
И музыка стала нравится похожая на эти цвета: Mergrim – Absentminded Drowsiness, Stendeck – Hunters Of The Last Summer Breeze, klyxn – ramenchoe, сан глитез. Очень странно.
Больше всего мне сейчас не хватает комфорта. Светлой комнаты с мебелью в тех самых тонах, пушистого белого свитера.

Проебала 2 грандиозных плана на сегодня: фитнес и встречу с Сух.

Немного читала на англ, смотрела фильм с сабами, болтала. Всё это поверхностно, рассеянно. Приняла ванну.

Собираюсь погулять и купить свитер.
***

Забыла главное написать!
Написала майл одному из любимых музыкантов, с которым уже немного переписывалась. Интересно что он ответит и ответит ли.

Читала на англ, немного почитала грамматику и переписала примеры на использование правил. Мне кажется, что блокнот и ручка - неотделимая часть меня. Если я просто читаю, то остается муть и неуверенность, а когда я переписываю, то само собой становится ясно чего я знаю, чего нет, как было построено предложение.

Не верится, что меня не существовало миллиарды лет. А тут я взяла и появилась на 7-8 десятков. Потом жизнь снова будет идти без меня.

Витч хаус надоел. Все треки однообразные.

1.Утро было рассеянным. Теперь уже ясно, что мне не хватает ФА после сидячих дней в офисе. Каждое утро первого выходного дня у меня такое.

2.Сходила в кафе, немного почитала на англ. Читать и смотреть фильмы нравится, но уже стало не хватать чего-то большего. Грамматики, живой речи.

3.Начала писать письма зарубежным музыкантам. Написала пока одному с помощью гугла. Осталось найти его почту и отправить:) В планах написать хотя б 10 сообщений разным группам, чтоб увеличить шансы на ответ. Я буду в восторге, если получу обратное письмо.

4. Чтобы вернуться из фантазий на землю мне надо: сходить уже к стоматологу, заняться проблемой с банком, выяснить на какую зп я могу претендовать.