Неформат

Ох, как я люблю такое. Вот живёшь, вся в планах, и тут бац тебе по голове и все, внутри все переворачивается и чувство, будто только очнулся. Вот такой вот волшебной палочкой для меня является совершенно нераспространенный, казалось бы, трек Jamie XX - gosh. Впервые после добавления его к себе на стр я услышала эту песню в Чехове, когда обещалась с Сашей и Серёжей. Сегодня я услышала ее в сериале, так они под этот трек пустили историю про Питер. Все так интересно))
Постоянно хочу есть. Меня это уже пугает.

Ну все, с меня хватит. Сложно общаться с братом. Этот прекрасный человек обладает теми качествами, с которыми я не могу мириться, терпеть или не замечать. После общения с ним у меня внутри тяжесть, повышенное эмоциональное состояние и негатив. Планы на «может мне переехать к нему после 4 курса» отпадают.
Если завтра перед, во время или после концерта этот человек мне испортит настроение - я перестану с ним общаться. Каждый разговор сводится к его монологу на тему какая я плохая, унижения бывают уже реже, но зачем мне такой человек? Как бы сказал один хороший человек - «он черт». И тут я не могу не согласиться.
Ещё долго буду избавляться от напряжения внутри. Он как петух 🐓, серьозно.

Один день отдыха, а кажется, что уже дня 2-3 прошло. Рада, что время идёт медленно.
Сегодня мне сказали, что хорошо, что я отдыхаю, а то когда я работала - я была замученная. Да, здорово, что меня не обременяет работа, но меня сильно озадачивает полная неизвестность происходящего после 24.03. Если что, денег ни на что у меня не будет.
Скучаю. Наверно, я ни по чему (и ни по кому) так не скучаю. Само даже «Скучать» - точно не моя эмоция, но не в этой ситуации. Хотя раньше, я помню, я чувствовала. Хм, это хорошо или плохо?
Долго общалась с родителями про котиков, смотрели видосики.

Поздравила Дарину, купив перед тем конфетки. Подарок получился уютным. А Даря оказалась такой сонно-милашной, прямо котёнок. Наобнимались, зарядилась от неё домашним теплом.
Брат думает, что я в качалке, а я немного прогулялась и хочу домой. Хочется побыть дома, поэтому гулять особо желания нет. А вот в качалку не пошла из-за плохо самочувствия. Понемногу то там, то там что-то болит. Лучше день отдохнуть)
Сижу в Дафи, ещё минут 20 тут повтыкаю и пойду домой, чтоб не вызвать подозрений) я вообще не тот человек, который любит магазины с одеждой, а вот всякий декор мне нравится. В Дафи ничего такого нет, где бы я не была вчера, поэтому просто брожу, слушая музыку.
Опять голова болит;(

С тех пор, как на улице снега навалило больше, чем за все время - у меня болит голова. На самом деле давно такого не было и сейчас непривычно. Приходиться терпеть, сложнее всего держать эмоции в балансе. Когда кружится голова, потом болит, а если добавить к этому достаточно тяжёлый путь по неразчищенным дорогам - это тяжко).
Начала пересматривать сериал, который раньше очень нравился. Интересно сравнивать впечатления.
Завтра качалка, потом зайду поздравлю Д, погуляю и домой. Начну курсач, поучу монтаж или просто теорию, может ещё что-то полезное сделаю)
Сегодня видела около 5 пушистых кошаков. Они так классно смотрятся на фоне заснеженных улиц. Когда уже у нас появится волохматый?

Не пошла сегодня в качалку, так как много дел. Почти 5 часов потратила в магазинах. Купила подарок для Д. Пожеланий никаких не было и я купила совершенно изумительный, мягенький и очень красивый плед. У неё 2 кошака, которые вечно мерзнут, так что почему бы не валяться свободными вечерами с ними) плед с моим любимым узором. Куплю себя такой же. Дорого, но надеюсь понравится)
Маме шарфик присмотрела, но пока на него мне не хватает.
Очень устала. Долго ходить вообще не для меня.
Довольная, что Универа таки не будет. Хочу каждый день гулять и снимать видосики на телефон.
Хочу чаааай. Подберу фильмец)

Каждый выходной день я уделяю больше время чаю. Я его безумно люблю и отношусь с уважением. Никогда меня не увидеть с чаем за лабой. Сегодня мое утро как всегда, когда приезжает В, началось с его криков о том, что мне пора бы вставать. Все закрутилось и на утро чай я себе не сделала. Потом качалка, мелкие бытовые задачи, сходила на работу и вот вечер. Машинально сделала себе чай и забыла. Словила себя на мысли, что несчастна, выходной, а я без чая. (На ночь не пью, а то потом следы от подушки). И совершенно случайно вспомнила, что он же у меня есть! Холодный, правда зараза...
Вечер посвятила изучению фотографии и DaVinci. Хочу хочу снимать, фоткать. Хочу!

Ладно, мне нужен учитель. Учитель, который научит меня общаться с людьми и не обращать внимание на то, что «это неудобно», поэтому я промолчу. Так я сходила на работу, отдала ключи и не забрала деньги.
Мне не нравится жить в Украине. Мне надоели люди, которые ненавидят власть, люди, которые спиваются. Надоело смотреть в окно и видеть как какой-то мужик справляет нужду на мусорный бак. Тупой менталитет, озлобленные люди, которые во всем ищут подвох.
Очень расстроенная из-за того, что учеба все же будет. А я, как бы сказать по-мягче, забила на неё... распланировала себе все. Не хочу делать домашку.
Сейчас во мне много негатива, за что противно от самой себя.
Хреново

Почему так сложно выражать себя? Вот оно все на поверхности, а выразить ничего не получается.
Эта неделя была очень необычной. Это была не просто неделя молчания. Не просто. А самое необычное - это следующая неделя. Это будет неделя, даже не знаю, уединения? Нет учебы, нет работы, нет гимнастики. Есть семья и есть я.
Состояние, что хочется себя глушить. Это когда не можешь выплеснуть все накопленное. Кто-то это делает алкоголем, походами в 900 км, а если все легче - тупыми сериалами и едой. А я не хочу так! Хочу правильно решить эту задачу!
Написал шеф, сказал, что если я хочу - могу выйти на работу завтра, а если нет - могу просто забрать деньги за последние 3 дня. Неловко будет возвращаться

Можно, можно, можно напишу?? Мне тааак здоооооооровооо. Какая Погода! Огромное количество снега, он такой белый, чистый, аккуратный!! Солнышко, голубое небо, нет ветра. Так спокойно.
Еду в универ, в рюкзаке книга со стихами, чай, который не успела выпить дома, английский, чтоб хоть чём-то заниматься на скучных парах. Блин, все так гармонично!
Успела пообщаться с братом, он так изменился. С появлениемием девушки он стал спокойным, внимательным, ему нравится давать добро, а мне нравится делать что-то хорошее для него!
Счастье 🍀

Сложно было сегодня проснуться. Спала больше 9 часов, но настолько не было сил, будто меня просто нет. Не хочется такое ощущать. Да и не знаю из-за чего это.
Или лень или просто внутренний посыл, но я не пошла в качалку (3 день подряд!), когда уже была голова выходить. Не знаю хорошо или плохо я поступила, но вот так.
Сегодня хочу много времени провести для себя, но как-то все не идёт. Бардак, когда в комнате хаос я плохо себя внутренне ощущаю. Почему я не могу все сразу складывать на своё место?!
Фитнес трекер не может подключиться к новому телефону, хотя бы из-за того, что его кнопка просто выпадает. Нужно купить новый, выбрала Ми 2 за 700, но внешне он какашка. Но денег пока все равно нет

будем считать, что сегодня у меня др х2
спала чуть больше 4 часов, из-за этого голова кружилась и общее ощущение слабенькое. в качалку не пошла. уже 2 дня там не была
утром приехал Витюша! подарил мне 2 книги, от которых я просто в восторге. Особенно #Зановородиться. выглядит она очень интересно, хочется ее рассматривать. подарил духи (приятного сладковатого аромата), привез конфет ну и подоглал телефон. я должна ему еще 4 тыс и тогда буду считать, что это мой хоть и 3-й айфон, но первый купленный лично мной) денег совсем не осталось (только на шарфик маме), даже чехол не на что купить, но это временно. новый телефон никаких эмоций не дал, а вот книжечки и духи да)
подарков больше, чем на др)

Пол второго. я сделала Леське презентацию, осталось себе. это уже 50% задания на сегодняшний вечер (ночь). ничего еще не смотрела, боюсь это будет долго(
англ сделаю в универе, может в качалку не пойти? сегодня я тоже не была, плохо..
сейчас вечер и ночь не самые приятные, а вот завтра вечером я буду играться с новым телефоном и зачитываться новыми книжечками! вот это вечер. по-доброму сама себе завидую)
ну что, надеюсь я сейчас быстренько все настряпаю и посплю. ох и люблю я это дело!

Ладно, напишу. 2 Песни, которые просто переворачивают все во мне и помогают летать, а не ходить - Ассаи - Южные сны (версия с концерта!) и Ассаи feat Дорн - Река (опять же запись с концерта). только концерты пропитаны той нереальной и легкой атмосферой, которая для меня важна)
впереди бессонная ночь и 2 презентации на темы, информации которых в инете нет. обожаю такое. уже хочу спать и вот это не радует. да и общее состояние немного помятое. сегодня был англ в универе, любимый предмет.
уже в поезде едет Витя, но увижусь я с ним только в пт.
со следующей недели у меня по ср будет выходной от универа, но качалка и гимнастика по расписанию.
почему я так хочу спать?!

внутри все копится, копится, мысли, эмоции, какой-то опыт и моя чудовищная ошибка, что я не даю всему этому ход. это нужно выплескивать, для этого я когда-то там начинала рисовать. все это бурлит и мне становится тяжело от того, что мне хорошо внутри. этого так много, меня кидает, я не могу никак выразить и варюсь у себя внутри. может стоит попробовать начать писать стихи. но когда-нибудь я обязательно куплю себе синтезатор и буду играть ночами. это моя мечта!
ну человек я такой, люблю тишину, быть одной и носить однотонные не яркие вещи, на людях скорее промолчу, чем громко заявлю свою тз. для кого-то я серая мышь, социофоб, но для себя я хороший и искренний ч.
боюсь провести жизнь одна.

хочу сказать, что сейчас у меня очень приятное время. я с радостью просыпаюсь в 8, да если нужно будет в 5 - я привыкну и в 5. каждое утро я с радостью иду в качалку. вот сейчас я радуюсь завтрашнему кардио. в универе у меня нет предметов, которые навеевали неуверенность, сложность в изучении. скинув на Л веб нет больше "о нет, мне же еще супер сложную и долгую лабу делать". да, мне сложно поднять задницу и сесть за домашку (хоть она и легкая, местами даже интересная), но пробемы из домашек нет.
сегодня я уволилась и теперь кайфую от свободы.
хорошо общаюсь с родителями, а через сутки на полторы недели приедет любимый брат.
мне здорово живется и я до сих пор не привыкла к этому.
это приятно..

решила опуститься на землю, пошла пообщалась пол часа с папой, про полиграфию не решилась сказать. потом появилось желание поработать. интересно, что вставать я привыкла в 8, спать хочу уже к 22-23, а желание учиться тоже наступает после 9. что-то не сходится)
завтра в универе планирую доретушить фото для лабы, а саму лабу не сдам. первый висяк)
дабы совсем не убивать организм непонятными качелями в тренировках, питании и режиме сна пойду спать.
завтра утром позвоню шефу. не решилась сегодня. поняла, что удобного времени все равно не будет, поэтому завтра в 9 норм. наверно он будет в офисе и тогда все узнают сразу, но мне все равно, нужно решить эту проблему и идти дальше.
жду Витю.

среди всех настроений, которые я опробовала на себе за эти 8 месяцев я выделила одно любимое. сейчас вот погрузилась в него. мне так хорошо) сразу легко вспоминаю моменты, когда было так же классно. помню тот день в Мск... ууух как было) со стороны кажется, что я немного обдолбанная, могу просто смотреть в стену и улыбаться, скользить по ней и быть где-то. ощущаю любовь внутри себя и вижу только хорошее.
настолько мне хорошо, что не хочу отвлекаться и интересную лабу делать не хочется.
была рада сегодня быть в универе. нравилось общаться с Л, Я и Ж. все еще расслабленные, нет метушни под названием "конец года" и "мне нужно больше балов, чем у...".
по-доброму все!

Скучаю по школьным домашкам. Берёшь и делаешь, все по шаблону, особо нечего придумывать. Нет блин, на 3 курсе нужно подделку какую-то делать. С воображением у меня всегда было очень плохо, за меня это делала мама. сейчас уже голова болит от раздумываний. Думаю завтра отменю гимнастику, буду дома воевать с бумагой.
Видела фото участников клуба, они молодцы, делают очень интересные необычные кадры, а у меня, опять же, для этого голова не работает. Некудышная какая-то.
Привыкла ложиться и вставать рано, теперь борюсь со сном. Еще за что обидно, так за то, что ночью я должна была прочесть Маленького принца, но не смогу.
Если завтра настроение будет такое же, то позвонить шефу будет легко.

ночью снились интересные сны, не хотелось вставать в 9)
утром сделала кардио и хорошенько растянулась с Д. где-то 2 часа заняла треша, потом еще столько же погуляла. много интересного встретила по пути, грело солнышко, а вот при ветре по ощущениям все -20. телефон пару раз вырубался из-за мороза и я таки дошла домой. уже успела объесться)
вчера так и не училась, было слишком хорошо для этого.
выпила чай с лимоном и имбирем, сижу под пледом, нужно начать заниматься.
думаю когда лучше позвонить шефу и сказать "пока"...
хочу посмотреть фильм, но надо 4 домашки сделать) посмотрю вечером
завела рукописный дневник для мыслей и ощущений.
всем пис

Столько часов провела ничего не делая! чувствую кайф. лазила в инсте, смотрела любимые ролики, видосики в ютьюбе, думала о будущем)
на 10 договорилась в качалку. за домашку сажусь только сейчас.
уже через 4 дня приедет Витюша, я получу две свои книжечки, новый телефон. а через 10 дней пойду на концерт Мачете. уверена это будет сильно. атмосфера любви, люди.
на выходных пойду за подарками (маме на 8, даре и папе на др и новый стол выберу)
завтра начало последнего месяца.
слушаю выборочную особенную подборку Ассаи и Крека и даже не вникая в слова, серьезно, не слушая их наворачиваются слезы. настолько там искреннее.
завтра сама погуляю.
очень хорошо себя чувствую, уже соскучилась по этому

Наверно сейчас я могу сказать, что готова выразить все то, что дал мне клуб. Я понимаю чем хочу заниматься и знаю, что для этого нужно. Да, я много знаю)
Только недавно для себя узнала какая я. Не то, какой я себя считала от слов мамы, не от того, какой она хотела меня видеть, а именно то, какая я. И это не тот человек)
Сегодня общалась с манюнечкой, в которой увидела себя. Ей около 4-5, она сильно неуверенная, не может смотреть в глаза и просто сказать "извини". Мне так грустно, что у такого маленького человечка могут быть дальше проблемы из-за того, что родители не заложили в ребёнка базу.
не пошла на работу, не хочу туда идти ни на минуту. Когда бы встретиться шефом и уволиться?
Счастливая

Уже второй день мысли мешают, не могу сконцентрироваться и послушать человека, постоянно они лезут. 3 темы, которые меня заботят: «как это я пошла на полиграфию, а не на мультимедиа, это же не модно», «как сказать шефу, что увольняюсь» и «я вся такая хочу привести себя в порядок, а сама позавчера съела йогурт, вчера пирог, сегодня печенье + не пошла на тренировку», а иногда ещё «кем я буду, если не особо собираюсь работать по профессии». Чувство вины по этим ситуациям сильно мучают. А ситуация «я для тебя не авторитет» от самого авторитетного дня меня человека опустошает. Значит я все делаю не так.
+ последний месяц начинается, это тоже давит.
Нет времени и желания на домашку, ложусь спать.

Я не пошла сегодня в качалку, я пошла вовремя на работу. Думаю уволиться лучше до 8 марта, чтоб не было потом неловко, что я забрала подарок и свалила. Не мои люди, не хочу с ними работать. Шеф расстроится, но мне с ним детей не крестить, максимум на свадьбе вместе погуляем)
Купила папе кучу мороженного, а он вместо "привет" начал провоцировать ссору. Ему не нравистя, когда я общаюсь с ним как со всеми, то есть не подбираю слова (хотя совершенно ничего плохого не говорю. Обычное "слышишь" и "окей" ему не нравятся. А я хочу говорить как хочу) Сегодня он даже сказал, что я его как авторитет не считаю. да кто как не ты для меня главный авторитет?!
Я не знаю...
Завтра гимнастика на 8:30, работа..

Сегодня отличный день) проснулась до будильника в 7:30. С 9 до 10:30 была в тренажёрке. Уже легче и быстрее все идёт. С 12 до 16 была в универе. Достаточно хорошо там было, совсем не напряжно. Из специализации выбрала полиграфию, так как там нет программирования, которое ооочень тяжело и не интересно даётся. Хотя и там весёлого мало.
Пообщалась с Ясей и Настей Т. Надо бы месяцок плотнее сдружиться, мы очень похожи, хоть так сразу не скажешь)
потом англ с Леськой, который мне очень понравился. Здорово было думать, самой что-то писать, а не просить помощи, гуглить или списывать.
Сейчас буду делать домашку, начну с англа.
Завтра кардио и работа. А ещё 23е.