Неформат

ЛА позвонила я сама, завтра в 9:30 буду уже в зале. Люблю соревнования в нашей школе, интересно наблюдать за эмоциями девочек. когда-то и я через это проходила
Первый раз папа посмеялся и улыбнулся от моего подарка. скорее всего это из-за того, что я сказала ему "с днем рождения" впервые. раньше смущалась.
теперь дома много еды
посмотрела Город ангелов, очень жалею, что поставила фоном, обязательно пересмотрю его еще, уделяя все внимание. очень понравилось.
изучила стрим-мк "рекламная предметная фотография". наконец-то получила представление как это происходит и поняла, что так задротить я вряд ли смогу)) но разок бы попробовала.
+120 эффектов для фш и +223 LUT, переходов, оверлеев и анимаций

довольно часто со мной так бывает, что день не идет. ну вот и время есть, и желание! а нихрена не выходит. какая-то тяжесть, не могу ничего делать и это выводит. на что-то простое трачу много сил и времени, а результата все нет.
с одной стороны сонная, обессиленная, а внутри хочется делать-делать-делать.
пойду хоть в магазин схожу, проветрюсь.
очень жаль так впустую проживать день.
жду звонка от ЛА, а его все нет(
с днем рождения, папочка)

Добрая, уставшая, сонная.
4 часа в центре услуг, потом первая покупка мяса для шашлыка. Дальше было лучше) собрала целый рюкзак подарков и пошла на гимнастику. Подарила ЛА, Ли, Ди, Ли, Аре. Алисы не было, леньтяйка. Надеюсь им было приятно)
Каким-то невероятным образом у меня получилось тренировать 4 одновременно, уделяя каждой много времени. Очень нравится Ли (она мне уже не платит, но я сама хочу тренировать ее), а вот Ди, которая была лучше Ли начала сдавать. Я с ней поговорила, вроде приземлила
ЛА подарила мне гель с кремом (я ещё новогодний не потратила), а Ди кондиционер для волос. 8 марта не 8 марта, если на полке нет новых гелей)) люблю подарки 🎁
А, да, наконец-то наушники приехали)

Что я хочу вам сказать. Когда рыдаешь от фильма до двух часов ночи и встаёшь в 7:30 - не надейся, что будешь хорошо выглядеть! У меня настолько оплывшие глаза, я похожа на маму ребёнка, у которого режутся зубки, зато в 5 утра увидела красивый рассвет.
Опять сижу в региональном центре. Плохо понимаю, что тут происходит, но мои глаза страдают;(
Бабульки что-то своё мутят...

случайно нашла фильм Книга Генри, он меня заинтересовал тем, что там Мэдди Зиглер, за которой я наблюдала еще с 2011 из Мам в танце. + в фильме милый умный мальчик - отличное кино на вечер... думала я. Да, фильм крутой, но море слез.. я не планировала сегодня плакать. так долго в этом году я точно не рыдала.
вчера уехал В, но нормальные отношения с ним мне все никак не удается построить. за эту неделю, проведенную вместе, я ни разу не прикоснулась к нему, даже случайно. брат блин... будто чужие.
дел много, но после таких фильмов в миллионный раз осознаешь, что занимаешься полной фигней.

Еду в универ рядом с Мишей. Люблю такое, мы одновременно взглядами не встречались, но видели друг друга. Это милое ощущение неловкости, «я типа в наушниках и не вижу тебя». Я что-то не помню, это у него я списывала на ЗНО по укр??)
Купила все для своих принцесс и тут вспомнила, что у папы др через 3 дня, а у меня не так много денег. Всегда хочется дарить подарки дорогие, полезные, а потом вот сижу без них. Ничего, сегодня уже Гимнастика!)
Слушаю музыку, она делает меня такой довольной, какая она классная!)

Было грустно и я решила, что пора возвращаться в мир, где все все хорошо, благо я прекрасно знаю как это делать) и вот, пару часов я была активной, весёлой и казалось бы, все круто - как случилось то, чего я так сильно ждала эту неделю, но по факту аж 2 недели. Мое спасение! Буквально за секунду внутри все стало сжиматься, там не то, что бабочки, там целый мир опять ожил! А я уже так отвыкла от этого) фантастика! Теперь мне не то, что хорошо, мне замечательно. Очень хорошо! Наверно, стоило ждать, чтоб потом все так хорошо повернулось)
Завтра много дел, но я уверена, что со всем справлюсь с удовольствием. Составила себе расписание, будет интересно.
Ох, как я люблю так жить!
Будьте искренними!

как-то грустно, надоело все. кажется бессмысленным, не могу заставить себя работать. хочется жить как-то глобальнее
только что позвонила Яся и мы 10 минут общались. настроение поднялось. я не знаю какое у меня к ней отношение, но то, что мне приятно с ней общаться - это факт. соглашается со мной - возможно единств источник поддержки.
завтра детки! мои любимые детки. нужно купить им конфеток и пакетики, так я смогу поздравить с 8 марта Алису, Ди, и Ли. а если повезет - то будет и София в зале.
скорее всего с лабы уйду, хотя по лабе смогла продвинуться дальше.
хочется музыки и стихов. включить погромче и читать вслух с драматизмом, но я очень давно не была дома одна. вообще не могу без этого.

Мне не нравится то, что со мной происходит сечас. Я будто год назад, избегаю некомфортных обстоятельств, живу в своей комнатке, никого туда не подпускаю и пересматриваю любимые сериалы. За все время, я только 1 раз пересматривала сериал, а за эту неделю + ещё 2.
На улице март, а снега на долгое время вперёд.
Курсовую ещё даже не открывала.
Уже через сутки опять качалка каждый день, универ, лабы, Гимнастика.
С одной стороны, каждый день этой недели был разным, но все равно кажется, что ничего не произошло, все рутинно и бессмысленно потрачено.
Сегодня поняла, почему я такая дёрганная, резкая по жизни, но не знаю, как это исправить.
Пора брать себя в руки, а то докачусь до самого дна.
3 часа;(

Не знаю как, но уже второй день у меня крытое состояние «я все замечаю и слышу». Серьезно. Когда шла с англа, я будто была под НЗТ. куда не повернусь - вижу и слышу что-то интересное. Раньше я не была такой внимательной. Но, что интересно, я замечаю все вокруг, но что касается себя - рассеянная. И вспомнить, куда я дела эти дурацкие новые наушники не могу.
Не хотела идти к Д - так отравилась (немного). Теперь и не могу. (Думаю, Д считает, что я просто отмазываюсь). Но быть дома я хочу больше, чем тусить с не моей компанией людей.

Да ну блин, я забыла про «отмечания» др Д. Завтра днём. Квартира, 9-10 человек, которых знаю заочно, какие-то игры. Хрен знает что будет. Написала Д, что не хочу идти - не прокатило, она слишком хорошо меня знает. Вот блин. По мозгам я там должна быть смекалистая, да и радует еда (кажется, я превращаюсь в Леську. Серьёзно, почему я стала любить есть?)
Лабы не готовы, болит спина;(
Сейчас буду делать англ смотреть «Марго против Лили» от, внимание(!) Nike. Сериал масюсенький, вышел месяц назад. Сейчас заценю.
От завтрашнего дня жду новых эмоций. Артем и Боря очень смешные, должно быть весело. Ладно, выпью немного вина, но это неточно.
Второй вечер желание учиться. Здорово!

Как я устала;( зато купила маме шарфик, а для ЛА запах, который даже не знаю как пахнет, но выглядит красиво, ну и маленький подарок Л. Помыла голову, теперь высушу, немного отдохну и к Леське на англ.
В комнате срач, сама вся забеганная.

Купила себе за косарь классный рюкзак (типа Мама подарила) Такой бежевый, под весеннее настроение. Да и вообще тянет на светленькое и цветочное)) Маме присмотрена классный шарфик. А так, вышла, чтоб купить подарок для ЛА на 8 марта. Руки ломят, ноги болят и голова грязная;((
Хочу купить для ЛА запах для квартиры, но дороговато для меня.
Хочу домой пить чай)

Сложные отношения с семьей. Конфликтов нет, но и тепла нет. Раньше папа проявлял внимание подарками и разговорами, сейчас он общаться не хочет, т.к. «фильм смотрит», а подарками заваливает маму. С В всегда сложно, а с мамой контакта у меня никогда не было.
Села вечером за дз (впервые) и сразу отвлеклась и опять завела ежедневник (продолжила 2016), много чем поделилась, здорово. Прослушала 6 интервъю Дудя фоном.
Села за плакат и поняла, что чем дальше лабы, тем трешовее у меня результат. Моими работами только людей пугать...
Завтра по магазинам, англ, домашка и всякие мелкие дела. В будет в Киеве, дома меня не будет.
Эксперимент д12 - мне не нравится!
Когда-когда я была в последний раз в зале?

Сегодня опять проснулась с болью во всем теле. У Д температура, так мы пошли в качалку... Сильно напрягает то, что сон совершенно не восстанавливает силы, я становлюсь все убитее с каждым утром.
Раздражение на фоне усталости и брата. Он то специально меня выводит, то поступает максимально тупо, не логично и просто я от него устала.
Хотя сейчас меня все раздражает. Пустой треп мамы по телефону, бардак.
Знаете, что запостил В со вчерашнего концерта? «Что только не сделаешь в предверии 8 марта... Пугают только мужики, поющие эти песни громче своих малышек».
Не скучаю, но тоскую по гимнастике. У меня есть классные подарки для индивидуалочек моих. Очень жду начала тренировок.

Сижу в Болеро. Концерт все ещё не начился, немного пообщалась с братом. Днём я думала, что если бы не В, то я одинаково бы хотела быть тут с подругой или быть тут сама. Теперь я хочу сказать, что сама бы заскучала, пока жду начало.
Нравится ощущение того, что рядом может быть Александр. Но я не хочу узнавать это точно, пусть этот лысый мужик будет для меня им на этот вечер. Ощущения интересные от этого))
*спустя пару часов*
Это было очень-очень здорово. Улыбка не покидала полтора часа, впитывала все в себя, счастлива. Отныне буду на всех их концертах, спасибо, МАЧЕТЕ. Это было честно, искренне. Офигенно.
З.Ы. Это был не Александр.
З.З.Ы С 8 марта! Хватайте любовь и НИ ЗА ЧТО не отпускайте! 💐

Через полтора часа начнётся концерт Мачете. Я уверена, что это будет очень атмосферно, но меня смущает свое состояние. Целый день кружится голова, болят ноги, а мне еще ехать в такси минут 20 и стоять понятия не имею сколько. Но я не могу позволить себе пропустить это мероприятие, это же Мачете! В еще не осознает куда он идёт, он думает, что это как тусовка в ночном клубе, это будет полезно для него)). Интересно посмотреть на аудиторию.
Гуляла с Д, от толпы, духоты и множества красок в отделе цветов я чуть в обморок не упала, а так все хорошо, толпа мужиков в рабочее время
Из-за снега перейти дорогу быть сложно и один мужчина помогал всем дамам)
Надеюсь этот вечер будет лучшим за эти 3 месяца

Не знаю какая там камета пролетала сегодня ночью, ну или может ещё что-то случалось, но сегодняшний сон забрал все силы, болит все, что только может болеть, глаза не открываются, а на дворе уже 11. Веселый день меня ждёт.
Вечером концерт, но желания идти на него с В нет.
Днём запланирована прогулка с Д и больше планов нет, да и я после такого «отдыха» на большее вряд ли способна))

Ох, как я люблю такое. Вот живёшь, вся в планах, и тут бац тебе по голове и все, внутри все переворачивается и чувство, будто только очнулся. Вот такой вот волшебной палочкой для меня является совершенно нераспространенный, казалось бы, трек Jamie XX - gosh. Впервые после добавления его к себе на стр я услышала эту песню в Чехове, когда обещалась с Сашей и Серёжей. Сегодня я услышала ее в сериале, так они под этот трек пустили историю про Питер. Все так интересно))
Постоянно хочу есть. Меня это уже пугает.

Ну все, с меня хватит. Сложно общаться с братом. Этот прекрасный человек обладает теми качествами, с которыми я не могу мириться, терпеть или не замечать. После общения с ним у меня внутри тяжесть, повышенное эмоциональное состояние и негатив. Планы на «может мне переехать к нему после 4 курса» отпадают.
Если завтра перед, во время или после концерта этот человек мне испортит настроение - я перестану с ним общаться. Каждый разговор сводится к его монологу на тему какая я плохая, унижения бывают уже реже, но зачем мне такой человек? Как бы сказал один хороший человек - «он черт». И тут я не могу не согласиться.
Ещё долго буду избавляться от напряжения внутри. Он как петух 🐓, серьозно.

Один день отдыха, а кажется, что уже дня 2-3 прошло. Рада, что время идёт медленно.
Сегодня мне сказали, что хорошо, что я отдыхаю, а то когда я работала - я была замученная. Да, здорово, что меня не обременяет работа, но меня сильно озадачивает полная неизвестность происходящего после 24.03. Если что, денег ни на что у меня не будет.
Скучаю. Наверно, я ни по чему (и ни по кому) так не скучаю. Само даже «Скучать» - точно не моя эмоция, но не в этой ситуации. Хотя раньше, я помню, я чувствовала. Хм, это хорошо или плохо?
Долго общалась с родителями про котиков, смотрели видосики.

Поздравила Дарину, купив перед тем конфетки. Подарок получился уютным. А Даря оказалась такой сонно-милашной, прямо котёнок. Наобнимались, зарядилась от неё домашним теплом.
Брат думает, что я в качалке, а я немного прогулялась и хочу домой. Хочется побыть дома, поэтому гулять особо желания нет. А вот в качалку не пошла из-за плохо самочувствия. Понемногу то там, то там что-то болит. Лучше день отдохнуть)
Сижу в Дафи, ещё минут 20 тут повтыкаю и пойду домой, чтоб не вызвать подозрений) я вообще не тот человек, который любит магазины с одеждой, а вот всякий декор мне нравится. В Дафи ничего такого нет, где бы я не была вчера, поэтому просто брожу, слушая музыку.
Опять голова болит;(

С тех пор, как на улице снега навалило больше, чем за все время - у меня болит голова. На самом деле давно такого не было и сейчас непривычно. Приходиться терпеть, сложнее всего держать эмоции в балансе. Когда кружится голова, потом болит, а если добавить к этому достаточно тяжёлый путь по неразчищенным дорогам - это тяжко).
Начала пересматривать сериал, который раньше очень нравился. Интересно сравнивать впечатления.
Завтра качалка, потом зайду поздравлю Д, погуляю и домой. Начну курсач, поучу монтаж или просто теорию, может ещё что-то полезное сделаю)
Сегодня видела около 5 пушистых кошаков. Они так классно смотрятся на фоне заснеженных улиц. Когда уже у нас появится волохматый?

Не пошла сегодня в качалку, так как много дел. Почти 5 часов потратила в магазинах. Купила подарок для Д. Пожеланий никаких не было и я купила совершенно изумительный, мягенький и очень красивый плед. У неё 2 кошака, которые вечно мерзнут, так что почему бы не валяться свободными вечерами с ними) плед с моим любимым узором. Куплю себя такой же. Дорого, но надеюсь понравится)
Маме шарфик присмотрела, но пока на него мне не хватает.
Очень устала. Долго ходить вообще не для меня.
Довольная, что Универа таки не будет. Хочу каждый день гулять и снимать видосики на телефон.
Хочу чаааай. Подберу фильмец)

Каждый выходной день я уделяю больше время чаю. Я его безумно люблю и отношусь с уважением. Никогда меня не увидеть с чаем за лабой. Сегодня мое утро как всегда, когда приезжает В, началось с его криков о том, что мне пора бы вставать. Все закрутилось и на утро чай я себе не сделала. Потом качалка, мелкие бытовые задачи, сходила на работу и вот вечер. Машинально сделала себе чай и забыла. Словила себя на мысли, что несчастна, выходной, а я без чая. (На ночь не пью, а то потом следы от подушки). И совершенно случайно вспомнила, что он же у меня есть! Холодный, правда зараза...
Вечер посвятила изучению фотографии и DaVinci. Хочу хочу снимать, фоткать. Хочу!