Неформат

Очень плохо спала, может тогда уже и не спать? Полубольная и ощущение внутри плохие. Много дел на сутки и тошно, что я ничего не делала раньше, а теперь надо все и сразу. Хочется потеряться от того, что сама заварила, от проблем и обязательств.
Ладно, посплю ещё час и все,
Мне так не хватает клуба... не из-за какой-то там привязки, или что «скучаю», просто не могу себя чём-то окружить, чтоб было так же хорошо без канала, без АК и информации. Выпишу себе все рекомендации и начну жить нормально. А сейчас нужно просто 2 дня потерпеть и все, будет легче.

Приболела, чувствую себя не очень.
Купила книгу на др Ясе, блииин. Только вспомнила про Ромину, что ей дарить? Ладно, подарю деньги, которых нет...
Очень хочу спать, но надо расчехляться.
Неделя тренировок прям: ср - доп, а пт и сб провожу сама. Мое больное горло совсем не кстати(
Заметка: хожу в бежево-персиковом: «ты такая розовенькая!», хожу в темном: «ты такая чёрная», не дай бог надену платье: «ого, ты в платье!» этому обществу не угодить это раз, и кому дело до того как я выгляжу?)

болит голова и горло. пообещала Д сегодня погулять, но лучше бы дома осталась. есть чем заняться и как-то надоело уже выбираться, хочу побыть одной.
была вчера в салоне, немного вдохновилась. не пошла на др Кати, но с радостью выберу ей подарок.
хочу бросить универ, неинтересно и никогда не было.
стало тесно жить с мамой, вечно куда-то лезет в мои вещи, очень странные совпадения происходят. раньше мы меньше виделись и теперь мне непривычно. ее много.
смотрю сториз Войтюка и понимаю, что хочу жить как он.
где-то через месяц смогу купить себе клаву. и как я не хочу лето. единственное, что в нем хорошо - нет учебы. за милую душу свалю в июле и буду гулять с московскими ребятами из клуба.
гоорло(

все люди так или иначе распределены по каким-то группам. Богатые, модники, путешественники, ученые, почему нет группы "открытые люди". Испытываю ужасную нехватку общения с ними. из знакомых у меня аж 2 открытых человека, но разговоры с ними возможны только пару раз в год. хорошо, что они также рады видеть меня. сегодня был такой прекрасный день, даже усталость не чувствуется, настолько они заряжают.
болят глаза и хочу спать, но это время нужно потратить на "побыть наедине с собой", с завтрашнего дня много дел, точно загнусь без этого.
папа предложил вместо синтезатора медиа клаву. для начала, думаю пойдет, а потом уже и белый синтезатор куплю. очень интересно
Phantogram - Black Out Days

пришла домой и начала чувствовать неприятные ощущения. что-то в голове меняется, много всего происходит, сложно справиться. сейчас вся сонная пытаюсь дописать конспект, еще много, а внутри немного тошно и я не понимаю почему. наверно слишком много "надо" заложила себе сегодня в голову и все обработать не могу. варюсь в этом. а неделя-то важная. цмс, курсач, идитор, встреча, 3 тренировки, наверное же еще excel.
ожидала вечер душевных разговоров, от которых буду светиться неделю, а получила заряд социально-материального (то, с чем проблемы и куда лезть надо, но противно). тоже полезно, конечно. хочется уехать. одной на природу и с музыкой. или плакать. или на синтезаторе играть. все вместе.

Еду домой. Не могу точно сказать своё состояние и настроение. Не было Александра и наша встреча получилась молодежной. Договорились полазить по городу, пофоткаться. София очень приятная простая девочка, немного неопытная, но главное,что человек хороший. Обязательно ещё будет встреча с Александром. Сегодня я хотела договориться с ним на счёт Питера,значит останусь и потрачу деньги на синтезатор. А в Питер поеду летом.
Побывав в середине отеля и на веранде ресторана я чувствовала себя комфортно. Нравилась охрана, дорогие машины, английский язык. Рада, что доросла до такого уровня, что не чувствую себя ущербно в хороших местах. Дальше больше! Получила мотивацию меняться, развиваться материально.

Стою возле отеля, интересно как пройдёт встреча, кто придёт второй, как я буду себя чувствовать и вести.
Предвкушение

болит голова, не бегала сегодня. вышла к Д, забрала у нее все лаки и лампу, чтоб мама накрасила себе ногти, собственно из-за этого вчера она мне мозг и выносила. по дороге узнала, что Александра на встрече сегодня не будет, очень расстроилась, поникла, ведь именно я его я всегда жду. а потом он написал, что мы еще встретимся и через минуту "ребята, я с вами". сначала я подумала, что это он с нами морально, типа от группы не отбивается, а пришла домой и подумала, что может это он с нами идет... в общем, я не поняла, но если что, это будет приятный сюрприз.
объясняла маме как пользоваться айфоном и как всегда произошел конфликт с папой. не люблю когда он так делает, описывать долго(

Оооо, наконец-то завтра будет встреча! Думаю на ней я буду активнее, чем обычно, чувствую в себе силы) видимо из-за ощущения отсутствия защиты, стала бойкой. Но это невсегда, вот вчера вечером я была лапочкой. София написала «Волнительно», так мило.
Завтра придётся потратиться, зато побываю в крутом ресторане, развитие как никак. Как-то у меня часто занимают деньги, завтра Д 800 возьмёт, а я ни у кого никогда (кроме семьи) не занимала.
Лягу сегодня раньше, тк завтра ночью у меня лабы. Ну вот ничто так не напрягает, как цмс. Ну вот почему меня тошнит от нее и от джумлы?

сегодня мама просто играет моими нервами, но на удивление, я ни разу не повысила голос и держалась ровно. да и малые на гимнастике не слушались, бегала собирала их по углам, неудобно было перед ЛА. по приходу домой после хаоса на тренировке меня ждала мама в моей комнате, которая решила убрать у меня в шкафу. даже не буду говорить, что это мне не понравилось. теперь она выбросила еще один козырь, который меня выводит - не помня ситуацию додумать ее как тебе хочется и убеждать меня в том, что все так и было. с этим мне справиться сложно, в конце она психанула и мы разошлись по разным комнатам. но хуже всего - лабы по cms. не могу их делать. никак не могу.

Проснулась в 5 бодренькая, а вот в 9 убитая.
Самая классная фраза, которую мне говорили после встречи - сказала Ж. «Весь вечер была на эмоциях, меня прям колбасило. Эмоций был много»
Приятно дарить человеку эмоции. Очень рада, что она так все прекрасно восприняла, я, конечно, не жестила, но рассказала очень много и сама зарядилась и ей помогла)
А завтра вообще встреча!
Постоянно откладываю Д, нет времени. Думаю, что ей не буду ничего говорить про клуб, не воспримет она. Может позже. А вот Ясе пообещала рассказать в Фарше. Уж очень захотела их десерт)
Узнала Настю Т с другой стороны, наши разные вкусы на что-то совершенно обычное она считает моим минусом. Ну такое

сегодня был офигенный вечер, не могла представить, что будет так хорошо.
гуляла с Женей. в результате оказалась с ней в своей любимой Арома каве и рассказала все про клуб. у меня горели глаза и случилось 2 необычные вещи) на мое огромное удивление Женя восприняла все с пониманием и большой заинтересованностью! мне было очень приятно находится с ней. а еще она познакомила со своим парнем (аж 2ой день вместе). он, конечно, дурачок, но добрый и точно лучше прошлого.
посещение презентации 5000 рублей в обычном месте и 20000 р в вип + книга с афтографом. не знаю, потяну финансово или нет, но если что сильно не расстроюсь. хотя кто знает.
присмотрела синтезатор за 7000, хочу)

Как-то резко перестало нравиться рассказывать что-то о себе кому-то. Сейчас просто сбежала от разговора с мамой. Раньше очень старалась прекратить это делать, вечно все рассказывала, а вот сейчас уже и не хочу. Это хорошо, но странно
Раньше думала, что после клуба буду всем говорить о том, что было, это же так интересно! А сейчас я ничего не хочу никому рассказывать и с выходом книги не думаю, что захочу что-то объяснять. Вообще забыла о телеграм канале, спокойно живу без него 4-й день
Хочу ли быть такой, как раньше (месячной давности, например) - нет. Мне нравится. А с другой стороны, я могу распугать своё окружения и остаться одной. Без канала, без друзей. Посмотрим
Смотрю Хабенского у Дудя

Завтра иду гулять с Женей, сама ее позвала и даже наобещала всякого. Но тогда мне было грустно, а сейчас то нет. Посмотрим, как дело пойдёт, будет необычно. А в вс встреча с ребятками, как-то и забыла. Знаю, что после этого ещё пару дней буду светиться. С ними (кхм с ним) так хорошо.
Мало времени провожу вникуда, постоянно куда-то надо, дела, тревожно сплю. Мне кайфово, необычно, но характер изменился, сама ещё не привыкла. Времени разобраться в себе нет. С одной стороны увереннее стала, а с другой злее что ли. Не боюсь потерять что-то, обидеть, хотя и помогаю больше, чем раньше. Не знаю чего ожидать. Прямо все говорю, ещё больше, чем раньше, люди думают, что они меня обидели, а мне все равно

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок

Прошёл только день, рано делать выводы, хочу посмотреть действительно ли я немного изменилась или это просто тоска.
Сегодня узнала много нового про себя:
«Ну ты прям в критичном состоянии, можешь и голову откусить»
«Для меня лично неожиданно увидеть твою привязанность к парню, ну в хорошем плане) Например, от меня истерички - это ожидаемо, а вот ты такая вроде прям аж независимая и никто мне не нужен для счастья»
«А вообще еще неожиданно было про пару часов погулять. Ты меня зовешь гулять? Круто»
Да кем меня вообще люди считают?
Прошла 9 уроков по Excel, самые важные (4-5) оставила на завтра. Вообще, в моей голове очень спутались БД и Excel, но нравится изучать программки, а там посмотрим.

Грустно. Не депрессия, но очень грустно. Скорее хочу увидеть Сашу, с ним всегда хорошо, именно хорошо, как ни с кем.
Хочется погулять, дождик, ветер, но дел очень много, а настроения нет. Как долго у меня будет отходняк? Если бы не эта встреча, представить сложно, в каком состоянии я была сейчас.
Пытаюсь не жалеть, что согласилась попробовать поработать в Excel, хотя меня же ещё и не взяли) кажется, что работа не совсем под мои мозги. Но новый опыт - тоже очень хорошо.
Смущает CMS. Очень. Остальное все в порядке, а вот эти лабы... чуть ли не кровь из носа идёт, как сажусь за них.

Не хочу, чтоб было грустно. Не хочу плакать, а сделать ничего не могу.

Было интересно кому первому расскажу или покажу статью. Так получилось, что попалась Яся. Достаточно неожиданно. Нравится, что там все так грамотно, правильное фото, легкая инфа.
Настроение поникшее, нет желания ни гулять, ни работать. Хочется фильм посмотреть.
Немного разобрала планы, стало легче.

Вышло первое (новое) интервью Александра в журнале (в той самой собаке, о которой я много слышала от фотографов), интересно будет наблюдать о дальнейшей рекламе, вплоть до сентября.

http://www.sobaka.ru/city/books/71822

Мне сказали: «ты сегодня странная, но это интересно». Ну уж лучше так, чем как ты. На англ легко перенесла разговоры о политике и Леру.
Сколько раз подрят можно просить человека сделать кое-что для тебя, чтоб для него это казалось нормальным? 2 раза просила Ж кинуть конспект, 3-й будет неудобный.
Небольшое замешательство, скорее надуманное. Или наоборот. Но у меня есть рекомендации, как-то до сентября проживу) надеюсь хорошо.
Если повезёт, завтра доделаю и сдам лабу по ДОИ.

Наконец-то я его собрала! полное собрание текстовой, видео, аудио, ссылок и фото информации за все время клуба. невероятно интересные 10 месяцев!
что было? все просто. много информации про то, что знать простым людям не дали, простейшая социология по полочкам, сложные задания, которые заставляли разрывать все шаблоны, блоки и надуманные стереотипы и много "айайай таким быть". больше всего мне понравилось, когда отчитывали. сразу смотришь на себя со стороны, осознаешь всю свою глупость и одновременно понимаешь, что это не ты такой, а еще 700 человек такие же.
это было очень здорово и, конечно, полезно. порой было непросто, но без клуба я бы потратила годы, чтоб быть такой. но работы еще много!

Дозвонилась Ольге, собрала всех из Харькова. Сказала маме про Питер. Если не получится тусить с нашими, надеюсь, В составит мне компанию.
На ушице прохладно, здорово. Только вот зонт я не взяла.
Немного опаздываю в универ, зато главные задачи дня решила.
Не знала что надеть, потом не знала что послушать, впервые такое.

Настроения спать вообще нет. Если бы не ожидание встречи на выходных, я бы точно тут всю ночь ревела бы от одиночества. Хотя возможно этим буду заниматься уже завтра...
Думаю, что мы пойдём в ресторан в Premier Palace. Нужно потренироваться перед зеркалом делать нормальное лицо при виде этих цен. Только так понимаешь, что твой город ещё по идее неплохой. Если есть такие цены, то и спрос есть. Ещё нужно одеться как-то получше. С этим все ещё хуже, чем с лицом при виде цен.
Надо купить подарок для ЛА, у меня на это 3 дня.
В общем, дел очень много, голова забита всем, чем можно. И входить в завтрашний день совсем не хочется. Грустный смайлик. 🙁😔☹️

Сокращаются мышцы на лице, легкая дрожь в руках. Я понятия не имею что будет завтра. Знаю, что много времени проведу сама, но в каком состоянии я буду - загадывать страшно.
На выходных встретимся все вместе.
22 мая в Питере презентация книги. Хочу поехать с нашими. Интересно будет. Оочень интересно. Но день в поезде - это слишком. Нужно обсудить)

до чего же я ненавижу эту Jooml-у. то не устанавливается, то не отправляет, теперь 404. серьезно, никаких нервов у меня не хватит, чтоб закрыть предмет, хоть на 45.
помирилась с Д, написала парикмахерше по поводу Кати.
мама хочет от меня заботы, а мне вот вообще не до этого. у меня тут клуб-встречи-рост, лабы-курсач-экзамены, гимнастика-подарки на др-вечные уборки, а да, и нервы.
не знаю, что делать(

на улице красиво, солнечно, немного зеленеет. в голове легкое покалывание, тепло, в глазах слезы, в мыслях надежда, сложные задачи и планы, в наушниках старые песни (несколько-месячные), а внутри легкое волнение и тревога.
немного пообщалась с В. на днях познакомлюсь с Софией, она учится на факультете
Кино- и телеискусства, приятно выглядит, негативно относится к сигаретам и считает главным в человеке честность и доброту. я думаю это будет интересная встреча, как минимум. да и думаю скоро встретимся и с Сашей, и Сережей, ну и 2 новеньких. хочу)
на повестке дня лабы по CMS, нужно, но как?! мне пора уже начать шевелиться с учебой, скоро конец, надо поднапрячься.
извинилась перед Д, мой косяк.