Неформат

Одновременно хорошо, интересно и тревожно. И не могу выделить что-то одно, все на едином уровне.
Зато мне разжевали почему мне классно общаться с Женей, а не, например с Кристиной и Дашей или же с Панчишной. Пора бы шевелиться по жизни.
Завтра помимо клуба меня ждёт cms. И я все ещё надеюсь, что день будет хорошим.

с Д не общаюсь, стыдно, а только за сегодня у меня появилось к ней 2 вопроса(
3 дня гимнастики без ЛА закончены. Её "И главное, Без травматизма!" я выполнила на 3 из 3. 3 дня работы - 3 травмы:
день 1: ребенок 5 лет чуть не сломал палец (обошлось без слез)
день 2: ребенок 4 лет на моих глазах вмазался головой в батарею (обошлось без слез)
день 3: лет 11-12 вмазалась в стену, ударившись головой, ключицей и рукой во время игры в крота. (без слез не обошлось... + кровь и опухшая рука).
...да на меня можно оставлять детей)
музыка почти голова. в ней отвратительная 1 склейка, которую я никак не могу исправить.
Катя приезжает, уверена, это будет интересная встреча)

Ну вот меня и накрыло. Знала, что это будет в ближайшее время. Не смогла хорошо нарезать музыку, бардак в комнате, смотрела работы по презентациям - чувство собственной ничтожности (туда же Ае, Ps, Pr, Ai и остальные программы, в которых мои работы выглядят убого), ну и, конечно, гормональный фон и конец клуба вылились в «я ничтожество» в моей голове.
В такие моменты всегда есть огромное желание ударить по физической активности и изнурить себя до потери сознания. Дурацкая привычка.
Хочу бегать вечерами, но какого-то это не делаю. Жаль компании нет. Мне во всем нужен пинок под зад.
Кстати, у меня больше нет загона «хватит меня контролировать». Как же с ним сложно было жить и как классно без)

Ехала с Женей в метро всего 1 станцую, а узнала, что ее в детстве бил отец, что все ее парни, как она сама оценивает, "уровня ниже среднего" и ее "смотри, мы сейчас выйдем из вагона и я тебя обниму - буду привыкать к тебе". да я за месяц о людях столько не узнаю, сколько узнала за эти 3 минуты.
2 дня для конца клуба. хотя скорее всего завтра будут итоги итоги и все. страшно, конечно, грустно. 10 месяцев и у меня уже новая прошивка, счастливая жизнь, примерное понимание как все устроено, небольшое понимание в людях. очень жду книгу и тот период, который будет после ее издания. а сама мысленно готовлюсь к новой работе, чтоб финансово легче переносить версию 2.0.

Очень сложные 5 часов тренировки. Гул, разговоры, крики, писки и все, что могут издавать дети от 6 до 13... какие же они ненормальные... все 30-40 человек. Единицы воспитанные, остальных я была готова прибить. Серьезно.
5 пропущенных от Ирки, 2 от Д. После тяжёлой треши меня ждал разговор с Д о том какая я плохая и не написала ей, что я на треше (в пн мы обмнолвились, что можно встретиться в чт вечером. Никаких уточнений. А теперь я в дождливый и холодный вечер плохая, что не пошла с ней гулять.) ее понять можно, и меня можно. Я люблю чёткие договоренности.
Устала как физически, так и морально от детей и Д добавила (обиделась...)
Зато малышей натискала. Есть там пара таких сладких)
..меня нет

Заполнила дневник памятными событиями за месяц, сходила на англ. 2 часа бродила по Каравану. Приготовила папе ужин, почти 6 часов общалась с Женей в Вайбере, делая лабу по Преподавателю. Почему-то именно с ней я смеюсь от души. С Л всегда хочется быть чуть умнее, а смех ума не придаёт, с Д все разговоры о жизни, о планах, о материальном, со Стасей тоже не в то русло, а вот с Ж мне все равно как я выгляжу, она поймёт) сегодня она сказала, что я ей нравлюсь за доброту, незапаренность и отзывчивость, на что я ей напомнила, что она намного отзывчивее меня:)
Делать обложки журналов мне нравится, утром доделаю и буду молодцом. А ещё руки чешутся порезать музыку на мяч.
Желаю удачи Л на завтра 😘✊🏻

Какая прекрасная вечером Погода. Ничего не хочется, кроме как находиться на улице и провожать закат. Окна на гимнастике ведут как раз на него.
Дети меня любят, но приятнее, когда обнимают по-старше, Алинка, например сегодня. А ещё дети (5-7 и отдельно 8-12 лет) такие добрые, не то, что взрослые, настоящие что ли.
Сегодня полтора часа я была с малыми. Их много, рядом Ирка. Началось все хорошо, закончилось небольшим хаосом. Иногда я была грубая, но какого блин в 5 лет выть на весь зал? Зачем они лезут на батареи? Все равно считаю, что я нормально справляюсь с оравой малышни. Я не кричу, никогда не ударю. Но порядок у меня не всегда, сложно всех одновременно организовать. Их ~30, а я одна.

Второй день с эмоциями! Когда внутри все одинаково хорошо - все однообразно. А вот с этой недели у меня появились краски) вчера я много-много смеялась, а сегодня я получила моральное удовольствие на тренировке. Впервые было так хорошо, новые для меня ощущения. Тренировка была с Иркой, она создала для девочек трудные условия (3 прогона упражнения подрят с утяжелителями) а я в этот момент была единственная в зале, кто отдыхал и смотрел со стороны. Это были невероятные эмоции наслаждения. Сколько лет я пахала изо дня в день в этом зале, с тем же тренером, а теперь розовая мечта «отдохнуть, когда остальные работают» сбылась!
Фильм 🎥 Место встречи (2018) очень!

Самый весёлый вечер. Хохотала до слез, давно, очень-очень давно этого не было.
Вспомнила, что у меня есть друзья, точнее они мне напомнили. Женя сказала, что я для неё подруга. Ну, 3 подруги, с которыми часто вижусь у меня есть, подружусь ещё с Настей и будет хорошо. Может не такая уже и скучная у меня жизнь.
Часа 3 общались с Ж, хочу ещё погулять с Настей. Да и Д и Ж звали. Как я могла забыть про друзей?)

Обычно мерзкие понедельники таким не оказался. Начиная с «хорошего утра» от Л, кр, на которой удалось списать, Яси и Ж в хорошем настроении, Насти Т - этот пн был неплохим.
Нужно думать о работе на долгое время, а то клуб 2.0 в сентябре, а я без стипендии) только теперь хочу что-то интереснее ретуши в ФШ.
Планы на вечер поменялись, нужно выучить тему по иллюстратору на завтрашнюю кр, но это даже приятно, лабу сдам.
Еду в метро, а тут у пацана такой классный рюкзак. Почти идеальный. Вот если ты он стоял не у довери, я б спросила откуда он)

просто знать, что в шаге от меня, допустим, яма - мне мало. мне обязательно нужно в нее упасть и потом выбираться. и так всегда. только собственными шишками я все прохожу.
а еще мне непривычно жить в спокойствии. раньше была драма, ненужная суета, проблемы, сейчас всего этого нет, здорово, но и время хороших потрясений кончилось. ничего и никто не волнует, не по кому не скучаю, никого не люблю. каждый день вопрос: "а если так будет всегда?" хрен его знает когда я разрожусь на что-то нормальное, когда буду чем-то заниматься, а не шпоры строчить, сдавать лабы, кр и экзамены, которые за меня сделала Л, да детей за халтуру отчитывать. когда я перестану мечтать и начну делать? мне уже 20. пора бы.

Приснилось 9 марта. На моей левой руке в красном ремешке iwatch, подаренные отцом, а я опаздывала на своей первый рабочий день. Меня устроили (кажется Панчишная) оператором на интересный проект, что-то среднее между сериалом и театром.

А сеголня меня ждёт не съёмка, а лабы. Нужно полюбить CMS.
Но начну с чая и серии Метода) я аккуратно.

Проснулась, но ещё рассвет не видно. Дома мешают.
Снились пробежки с В и несколькими людьми, которых давно не видела.

Наконец-то я приблизилась хоть к какому-то пониманию о актёрах и режиссёрах - распознала в герое фильма режиссёра, назвала имя-фамилию и пару его картин.
А вообще, моя батарейка села, очень хочу спать, даже конспект не смогла доделать. Ну, бывает)

около 4 часов пыталась программно подобрать пароль от документов, потом психанула. не знаю, стоит ли мне еще морочиться или уже забыть...
посмотрела 2 серии Метода. часто были порывы пересмотреть его и вот решила, что сегодня. 2 серии я выдержала. буду смотреть редко. по 1-2 серии максимум. чувствую, что больше не могу.
сейчас вернусь в себя.
после пг помыла ролики и вот стоят в комнате и каждый день дразнят меня. да и вообще убраться пора.

разобрала фоточки на компе, повспоминала былые годы. хоть и были у меня там проблемы, но жилось намного ярче, веселее и интереснее, чем сейчас. больше всего фото за 2014 год, а уже летом 2015 я превратилась в колобка и научилась очень плохо ретушировать (примерно как Владочка) в фш.
тренировка прошла хорошо, сейчас немного еще побездельничаю и сяду за cms(

Страшно говорить, но уже полгода прошло, как дома меня греет только плед. Очень быстро прошло время.
Читала старые фрагменты того периода и, конечно, стало очень грустно, неприятно на душе. Некомфортно, все раздражает...
Столько же прошло и с первой совместной тренировки с Иркой. И вот опять она будет уже во вт.
Хреново себя чувствую как морально, так и физически, горло болит. Достало оно меня.
Выходные. Опять CMS. Надо сесть и сразу несколько сделать. Потом за раз сдать и забыть ее!
Последняя неделя.
Чувствую себя 13-летней дурой, которую бросил парень и произошла ссора с родителями. Может нужно просто выплакаться?
Не хочу на гимнастику. Хочу всю ночь слушать музыку и смотреть в окно.

я кайфую, когда могу общаться с преподами, как с коллегами и ненавижу строить из себя что-то, чтоб не было конфликтов (особенно остро стала такое воспринимать после начала клуба). За все время у меня собралось 5 преподов, с которыми мне классненько. сегодня, когда говорила, что Л ушла на вальс - я продемонстрировала ему свое умение, а он улыбнулся) будьте проще и все обязательно станет хорошо.
хочу в Мск и в Питер)

Меня на подсознательном уровне пугает отзывчивость. я всегда считала, что мне никто ничего не должен, и чтоб мне глупой кто-то дополнительно что-то объяснил или помог, нужно очень сильно попросить. так настал в моей жизни период, когда "извини" шло через слово. теперь, когда мне добровольно помогают, я чувствую подвох, страх и недоверие к человеку. это я к чему. сегодня пришла в голову мысль, что Женя напоминает мне Андрея во времена "встречания". мое вечное "слишком милый, слишком сладкий" именно из-за добровольной помощи. и Женя очень часто (даже в 3-4 часа утра) тратит на решение моей задачи кучу времни, даже если я прошу этого не делать. на мое "забей" тут же идет "нет". так и А отвечал)

Мне так нравятся свои волосы) не за то, что они у меня теперь по лопатки, не за то, что они переходят с коричневого до серого и к фиолетовому, а за их состояние. наконец-то мне убрали все посеченное, поломанное и лишнее. они теперь густые и здоровые. прекрасно!
после английского, где я была в хорошем настроении, простая, я пошла на трешу общаться с Иркой и превратилось в сдержанную и серьезную.

какая я темненькая! наконец-то. все выходят из салонов красивыми, а я как всегда вышла миленькая. сделала селфак и кинула брату, он ответил комплиментом и мы мило пообщались.
зашла на сайт АK , там все так поменялось, что-то мне нравится, а так он стал уж сильно для русскоязычных. раньше привлекал больше, но сейчас инфы много.

Сижу в салоне. Горло болит, голова ватная, насморк, вся в салофане, так ещё и Приймак пришла к тому же мастеру. Веселая встреча. Она с полотенцем на голове, я в пакете.
2/93 уроков до того, чтоб мой уровень в Ае стал где-то на уровне в Фш. А дальше практика, практика и практика.
Поменяйте мне горло, я уже устала от него. Каждый час просыпалась и брызгала. А сейчас что делать?)

в одном плейлисте у меня 61 трек, в голове играла она мелодия из него и при нажатии на рандом включилась именно эта песня. обожаю совпадения)
треша была классной, было 3 малыхи на индиве, справлялась хорошо. потом ЛА ушла к стоматологу и оставила всех на меня. при прогонах я кричала (чтоб перекричать музыку) ошибки, это совсем моему горлу не понравилось. были 2 девочки, но которых смотреть одно удовольствие
возвращалась при закате. было ооочень красиво, оранжевое солнце, розовое небо...
незнакомцы, проходя мимо, сказали, что у меня классная бейсболка. хееех
доброе настроение, как раз под текущий трек - Alexi murdoch - Wait

Я уже час мучаюсь о боли в горле, ничего не помогает. Спать невозможно. Достало. Как только люди болеют?

Приболела, горло болит сильно и ничего не помогает.
На следующей неделе 3 самых сложных для меня кр и 3 больших лабы. А ещё я скорее всего пропущу из-за гимнастики 4 лекции, которые я слушаю, но это решаемо. А ещё конец клуба! И я только могу представить как хреново буду себя чувствовать ту неделю. Ёмаё.
Ролики подождут недельку, не проблема. Загружу себя домашкой, но все равно не перестану думать о конце месяца.
10 месяцев подходят к концу. Дальше «свобода», которая не самая приятная. Хорошо, что это хоть до сентября. В мае голова будет забита учебой, а лето как-нибудь проведу. Надеюсь на пользу) а вдруг в сентябре ничего не будет?! ладно, не буду ныть раньше времени
Сладких снов, не болейте