Неформат

болит голова, не бегала сегодня. вышла к Д, забрала у нее все лаки и лампу, чтоб мама накрасила себе ногти, собственно из-за этого вчера она мне мозг и выносила. по дороге узнала, что Александра на встрече сегодня не будет, очень расстроилась, поникла, ведь именно я его я всегда жду. а потом он написал, что мы еще встретимся и через минуту "ребята, я с вами". сначала я подумала, что это он с нами морально, типа от группы не отбивается, а пришла домой и подумала, что может это он с нами идет... в общем, я не поняла, но если что, это будет приятный сюрприз.
объясняла маме как пользоваться айфоном и как всегда произошел конфликт с папой. не люблю когда он так делает, описывать долго(

Оооо, наконец-то завтра будет встреча! Думаю на ней я буду активнее, чем обычно, чувствую в себе силы) видимо из-за ощущения отсутствия защиты, стала бойкой. Но это невсегда, вот вчера вечером я была лапочкой. София написала «Волнительно», так мило.
Завтра придётся потратиться, зато побываю в крутом ресторане, развитие как никак. Как-то у меня часто занимают деньги, завтра Д 800 возьмёт, а я ни у кого никогда (кроме семьи) не занимала.
Лягу сегодня раньше, тк завтра ночью у меня лабы. Ну вот ничто так не напрягает, как цмс. Ну вот почему меня тошнит от нее и от джумлы?

сегодня мама просто играет моими нервами, но на удивление, я ни разу не повысила голос и держалась ровно. да и малые на гимнастике не слушались, бегала собирала их по углам, неудобно было перед ЛА. по приходу домой после хаоса на тренировке меня ждала мама в моей комнате, которая решила убрать у меня в шкафу. даже не буду говорить, что это мне не понравилось. теперь она выбросила еще один козырь, который меня выводит - не помня ситуацию додумать ее как тебе хочется и убеждать меня в том, что все так и было. с этим мне справиться сложно, в конце она психанула и мы разошлись по разным комнатам. но хуже всего - лабы по cms. не могу их делать. никак не могу.

Проснулась в 5 бодренькая, а вот в 9 убитая.
Самая классная фраза, которую мне говорили после встречи - сказала Ж. «Весь вечер была на эмоциях, меня прям колбасило. Эмоций был много»
Приятно дарить человеку эмоции. Очень рада, что она так все прекрасно восприняла, я, конечно, не жестила, но рассказала очень много и сама зарядилась и ей помогла)
А завтра вообще встреча!
Постоянно откладываю Д, нет времени. Думаю, что ей не буду ничего говорить про клуб, не воспримет она. Может позже. А вот Ясе пообещала рассказать в Фарше. Уж очень захотела их десерт)
Узнала Настю Т с другой стороны, наши разные вкусы на что-то совершенно обычное она считает моим минусом. Ну такое

сегодня был офигенный вечер, не могла представить, что будет так хорошо.
гуляла с Женей. в результате оказалась с ней в своей любимой Арома каве и рассказала все про клуб. у меня горели глаза и случилось 2 необычные вещи) на мое огромное удивление Женя восприняла все с пониманием и большой заинтересованностью! мне было очень приятно находится с ней. а еще она познакомила со своим парнем (аж 2ой день вместе). он, конечно, дурачок, но добрый и точно лучше прошлого.
посещение презентации 5000 рублей в обычном месте и 20000 р в вип + книга с афтографом. не знаю, потяну финансово или нет, но если что сильно не расстроюсь. хотя кто знает.
присмотрела синтезатор за 7000, хочу)

Как-то резко перестало нравиться рассказывать что-то о себе кому-то. Сейчас просто сбежала от разговора с мамой. Раньше очень старалась прекратить это делать, вечно все рассказывала, а вот сейчас уже и не хочу. Это хорошо, но странно
Раньше думала, что после клуба буду всем говорить о том, что было, это же так интересно! А сейчас я ничего не хочу никому рассказывать и с выходом книги не думаю, что захочу что-то объяснять. Вообще забыла о телеграм канале, спокойно живу без него 4-й день
Хочу ли быть такой, как раньше (месячной давности, например) - нет. Мне нравится. А с другой стороны, я могу распугать своё окружения и остаться одной. Без канала, без друзей. Посмотрим
Смотрю Хабенского у Дудя

Завтра иду гулять с Женей, сама ее позвала и даже наобещала всякого. Но тогда мне было грустно, а сейчас то нет. Посмотрим, как дело пойдёт, будет необычно. А в вс встреча с ребятками, как-то и забыла. Знаю, что после этого ещё пару дней буду светиться. С ними (кхм с ним) так хорошо.
Мало времени провожу вникуда, постоянно куда-то надо, дела, тревожно сплю. Мне кайфово, необычно, но характер изменился, сама ещё не привыкла. Времени разобраться в себе нет. С одной стороны увереннее стала, а с другой злее что ли. Не боюсь потерять что-то, обидеть, хотя и помогаю больше, чем раньше. Не знаю чего ожидать. Прямо все говорю, ещё больше, чем раньше, люди думают, что они меня обидели, а мне все равно

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок

Прошёл только день, рано делать выводы, хочу посмотреть действительно ли я немного изменилась или это просто тоска.
Сегодня узнала много нового про себя:
«Ну ты прям в критичном состоянии, можешь и голову откусить»
«Для меня лично неожиданно увидеть твою привязанность к парню, ну в хорошем плане) Например, от меня истерички - это ожидаемо, а вот ты такая вроде прям аж независимая и никто мне не нужен для счастья»
«А вообще еще неожиданно было про пару часов погулять. Ты меня зовешь гулять? Круто»
Да кем меня вообще люди считают?
Прошла 9 уроков по Excel, самые важные (4-5) оставила на завтра. Вообще, в моей голове очень спутались БД и Excel, но нравится изучать программки, а там посмотрим.

Грустно. Не депрессия, но очень грустно. Скорее хочу увидеть Сашу, с ним всегда хорошо, именно хорошо, как ни с кем.
Хочется погулять, дождик, ветер, но дел очень много, а настроения нет. Как долго у меня будет отходняк? Если бы не эта встреча, представить сложно, в каком состоянии я была сейчас.
Пытаюсь не жалеть, что согласилась попробовать поработать в Excel, хотя меня же ещё и не взяли) кажется, что работа не совсем под мои мозги. Но новый опыт - тоже очень хорошо.
Смущает CMS. Очень. Остальное все в порядке, а вот эти лабы... чуть ли не кровь из носа идёт, как сажусь за них.

Не хочу, чтоб было грустно. Не хочу плакать, а сделать ничего не могу.

Было интересно кому первому расскажу или покажу статью. Так получилось, что попалась Яся. Достаточно неожиданно. Нравится, что там все так грамотно, правильное фото, легкая инфа.
Настроение поникшее, нет желания ни гулять, ни работать. Хочется фильм посмотреть.
Немного разобрала планы, стало легче.

Вышло первое (новое) интервью Александра в журнале (в той самой собаке, о которой я много слышала от фотографов), интересно будет наблюдать о дальнейшей рекламе, вплоть до сентября.

http://www.sobaka.ru/city/books/71822

Мне сказали: «ты сегодня странная, но это интересно». Ну уж лучше так, чем как ты. На англ легко перенесла разговоры о политике и Леру.
Сколько раз подрят можно просить человека сделать кое-что для тебя, чтоб для него это казалось нормальным? 2 раза просила Ж кинуть конспект, 3-й будет неудобный.
Небольшое замешательство, скорее надуманное. Или наоборот. Но у меня есть рекомендации, как-то до сентября проживу) надеюсь хорошо.
Если повезёт, завтра доделаю и сдам лабу по ДОИ.

Наконец-то я его собрала! полное собрание текстовой, видео, аудио, ссылок и фото информации за все время клуба. невероятно интересные 10 месяцев!
что было? все просто. много информации про то, что знать простым людям не дали, простейшая социология по полочкам, сложные задания, которые заставляли разрывать все шаблоны, блоки и надуманные стереотипы и много "айайай таким быть". больше всего мне понравилось, когда отчитывали. сразу смотришь на себя со стороны, осознаешь всю свою глупость и одновременно понимаешь, что это не ты такой, а еще 700 человек такие же.
это было очень здорово и, конечно, полезно. порой было непросто, но без клуба я бы потратила годы, чтоб быть такой. но работы еще много!

Дозвонилась Ольге, собрала всех из Харькова. Сказала маме про Питер. Если не получится тусить с нашими, надеюсь, В составит мне компанию.
На ушице прохладно, здорово. Только вот зонт я не взяла.
Немного опаздываю в универ, зато главные задачи дня решила.
Не знала что надеть, потом не знала что послушать, впервые такое.

Настроения спать вообще нет. Если бы не ожидание встречи на выходных, я бы точно тут всю ночь ревела бы от одиночества. Хотя возможно этим буду заниматься уже завтра...
Думаю, что мы пойдём в ресторан в Premier Palace. Нужно потренироваться перед зеркалом делать нормальное лицо при виде этих цен. Только так понимаешь, что твой город ещё по идее неплохой. Если есть такие цены, то и спрос есть. Ещё нужно одеться как-то получше. С этим все ещё хуже, чем с лицом при виде цен.
Надо купить подарок для ЛА, у меня на это 3 дня.
В общем, дел очень много, голова забита всем, чем можно. И входить в завтрашний день совсем не хочется. Грустный смайлик. 🙁😔☹️

Сокращаются мышцы на лице, легкая дрожь в руках. Я понятия не имею что будет завтра. Знаю, что много времени проведу сама, но в каком состоянии я буду - загадывать страшно.
На выходных встретимся все вместе.
22 мая в Питере презентация книги. Хочу поехать с нашими. Интересно будет. Оочень интересно. Но день в поезде - это слишком. Нужно обсудить)

до чего же я ненавижу эту Jooml-у. то не устанавливается, то не отправляет, теперь 404. серьезно, никаких нервов у меня не хватит, чтоб закрыть предмет, хоть на 45.
помирилась с Д, написала парикмахерше по поводу Кати.
мама хочет от меня заботы, а мне вот вообще не до этого. у меня тут клуб-встречи-рост, лабы-курсач-экзамены, гимнастика-подарки на др-вечные уборки, а да, и нервы.
не знаю, что делать(

на улице красиво, солнечно, немного зеленеет. в голове легкое покалывание, тепло, в глазах слезы, в мыслях надежда, сложные задачи и планы, в наушниках старые песни (несколько-месячные), а внутри легкое волнение и тревога.
немного пообщалась с В. на днях познакомлюсь с Софией, она учится на факультете
Кино- и телеискусства, приятно выглядит, негативно относится к сигаретам и считает главным в человеке честность и доброту. я думаю это будет интересная встреча, как минимум. да и думаю скоро встретимся и с Сашей, и Сережей, ну и 2 новеньких. хочу)
на повестке дня лабы по CMS, нужно, но как?! мне пора уже начать шевелиться с учебой, скоро конец, надо поднапрячься.
извинилась перед Д, мой косяк.

Одновременно хорошо, интересно и тревожно. И не могу выделить что-то одно, все на едином уровне.
Зато мне разжевали почему мне классно общаться с Женей, а не, например с Кристиной и Дашей или же с Панчишной. Пора бы шевелиться по жизни.
Завтра помимо клуба меня ждёт cms. И я все ещё надеюсь, что день будет хорошим.

с Д не общаюсь, стыдно, а только за сегодня у меня появилось к ней 2 вопроса(
3 дня гимнастики без ЛА закончены. Её "И главное, Без травматизма!" я выполнила на 3 из 3. 3 дня работы - 3 травмы:
день 1: ребенок 5 лет чуть не сломал палец (обошлось без слез)
день 2: ребенок 4 лет на моих глазах вмазался головой в батарею (обошлось без слез)
день 3: лет 11-12 вмазалась в стену, ударившись головой, ключицей и рукой во время игры в крота. (без слез не обошлось... + кровь и опухшая рука).
...да на меня можно оставлять детей)
музыка почти голова. в ней отвратительная 1 склейка, которую я никак не могу исправить.
Катя приезжает, уверена, это будет интересная встреча)

Ну вот меня и накрыло. Знала, что это будет в ближайшее время. Не смогла хорошо нарезать музыку, бардак в комнате, смотрела работы по презентациям - чувство собственной ничтожности (туда же Ае, Ps, Pr, Ai и остальные программы, в которых мои работы выглядят убого), ну и, конечно, гормональный фон и конец клуба вылились в «я ничтожество» в моей голове.
В такие моменты всегда есть огромное желание ударить по физической активности и изнурить себя до потери сознания. Дурацкая привычка.
Хочу бегать вечерами, но какого-то это не делаю. Жаль компании нет. Мне во всем нужен пинок под зад.
Кстати, у меня больше нет загона «хватит меня контролировать». Как же с ним сложно было жить и как классно без)

Ехала с Женей в метро всего 1 станцую, а узнала, что ее в детстве бил отец, что все ее парни, как она сама оценивает, "уровня ниже среднего" и ее "смотри, мы сейчас выйдем из вагона и я тебя обниму - буду привыкать к тебе". да я за месяц о людях столько не узнаю, сколько узнала за эти 3 минуты.
2 дня для конца клуба. хотя скорее всего завтра будут итоги итоги и все. страшно, конечно, грустно. 10 месяцев и у меня уже новая прошивка, счастливая жизнь, примерное понимание как все устроено, небольшое понимание в людях. очень жду книгу и тот период, который будет после ее издания. а сама мысленно готовлюсь к новой работе, чтоб финансово легче переносить версию 2.0.

Очень сложные 5 часов тренировки. Гул, разговоры, крики, писки и все, что могут издавать дети от 6 до 13... какие же они ненормальные... все 30-40 человек. Единицы воспитанные, остальных я была готова прибить. Серьезно.
5 пропущенных от Ирки, 2 от Д. После тяжёлой треши меня ждал разговор с Д о том какая я плохая и не написала ей, что я на треше (в пн мы обмнолвились, что можно встретиться в чт вечером. Никаких уточнений. А теперь я в дождливый и холодный вечер плохая, что не пошла с ней гулять.) ее понять можно, и меня можно. Я люблю чёткие договоренности.
Устала как физически, так и морально от детей и Д добавила (обиделась...)
Зато малышей натискала. Есть там пара таких сладких)
..меня нет

Заполнила дневник памятными событиями за месяц, сходила на англ. 2 часа бродила по Каравану. Приготовила папе ужин, почти 6 часов общалась с Женей в Вайбере, делая лабу по Преподавателю. Почему-то именно с ней я смеюсь от души. С Л всегда хочется быть чуть умнее, а смех ума не придаёт, с Д все разговоры о жизни, о планах, о материальном, со Стасей тоже не в то русло, а вот с Ж мне все равно как я выгляжу, она поймёт) сегодня она сказала, что я ей нравлюсь за доброту, незапаренность и отзывчивость, на что я ей напомнила, что она намного отзывчивее меня:)
Делать обложки журналов мне нравится, утром доделаю и буду молодцом. А ещё руки чешутся порезать музыку на мяч.
Желаю удачи Л на завтра 😘✊🏻

Какая прекрасная вечером Погода. Ничего не хочется, кроме как находиться на улице и провожать закат. Окна на гимнастике ведут как раз на него.
Дети меня любят, но приятнее, когда обнимают по-старше, Алинка, например сегодня. А ещё дети (5-7 и отдельно 8-12 лет) такие добрые, не то, что взрослые, настоящие что ли.
Сегодня полтора часа я была с малыми. Их много, рядом Ирка. Началось все хорошо, закончилось небольшим хаосом. Иногда я была грубая, но какого блин в 5 лет выть на весь зал? Зачем они лезут на батареи? Все равно считаю, что я нормально справляюсь с оравой малышни. Я не кричу, никогда не ударю. Но порядок у меня не всегда, сложно всех одновременно организовать. Их ~30, а я одна.